¡Feliz año 2013!

Tengo por costumbre acabar el año con una entrada con "the very best moments" del año, intento que sean realistas con un toque positivo porque ya de por si me da la vena dramática y no es plan, no sabiendo que se acaba el 2012 (se dice, se comenta que es un año de depurar, de limpiar, de echar) y empieza el 2013 (de cosechar, de integrar, de recoger los frutos).

En Terapia Gestalt he trabajado (y lo sigo haciendo) el tema de la disociación, es decir, ser capaz de integrar todo lo que se refiere a mi persona. Un enfoque holístico e integrado como dice la salud comunitaria y como se han pronunciado desde milenios, las filosofías orientales.
Poder integrar el cuerpo, la mente y lo espiritual, no verlo como tres enfoques dispares sino que están muy relacionados y forman parte de mí misma.

Me pongo a ello y daré mi enfoque integral de lo que ha sido este año 2012.¡Ahi voy!

• Varios achaques de salud, relacionados con aumento del estrés laboral y personal. Me doy cuenta que mi cuerpo es capaz de llamar la atención cuando me encuentro más ansiosa de lo normal. Enseguida me duele la garganta (problemas de comunicación, no poder expresar lo que verdaderamente siento), la cabeza (demasiada rallada mental) y los riñones (no filtro emociones, se estancan y me cuesta de depurar).
• Dedicación a mi persona y a la persona que quiero, a ambos lados por igual sin diferenciar ya que una pareja son dos, no uno sólo y está relacionado con mi estado de ánimo, preocupaciones, viajes, cansancio... a la par que ilusión, ganas de verse, alegría y salir de la rutina. Para mi contar con Skar al lado es tener seguridad, apoyo y cariño, también, miedos, enfados y por supuesto, discusiones por ser diferentes.
• Cambios y crisis en amistades varias, me doy cuenta de quien tengo al lado y quien no, como me cuesta dejar salir a una persona que no me da nada y me ha decepcionado y también, ser capaz de echarla, sentir la valentía y la fuerza de tomar esa decisión y tirar adelante.Quedarme con amigas de verdad, que me dicen las cosas a la cara, sin miedos y que estan ahi. Experimento la calidad frente a la cantidad con ellas.
• Encontrar un grupo de compañeros y amigos con los que compartir experiencias de todo tipo, que me hacen de espejo y me animan a seguir adelante, pudiendo confrontar, rechazar, aceptar e incluso sentirse indiferente. Ha sido un año lleno de experiencias de este tipo, ahora falta integrarlas.
•  Unión con mi familia, sentirme más capaz de recibir de ellos. Tener más tiempo por y para ellos, me ha hecho sentir más integrada, más feliz y agradezco mucho que esten ahí, soy muy afortunada.
• Cuidarme en lo físico, sentirme aprobada por mí misma, seguir mi estilo personal, poder disfrutar de la moda, de las tendencias, de salir de compras. Para mi ya es un hábito el levantarme 5 minutos antes y ponerme guapa, me siento mejor aunque sea superficial y eso influye por dentro, mejor humor y más motivación. Tengo mis "must" de ropa y maquillaje, me veo más femenina y guapa ( a ratos, a otros, me puedo hacer mucho daño con mi serenata flagelante)

Me siento todavía mejor después de haber recopilado todos estos puntos y que he podido darle un enfoque más mío, más personal y auténtico ya que dudo mucho que otra persona tenga las mismas referencias que yo, eso me hace sentir muy especial, alguien diferente, única.

Y con esto, os deseo a todos y todas un FELIZ AÑO 2013, hemos superado un fín del mundo y estamos superando como podemos una crisis económica y social, sólo por eso ya creo que somos supervivientes y que tenemos mucho poder personal. Sólo te deseo que las cosas que te vayan bien, sigan igual y las que no, las puedas desechar y renovar en este nuevo año. ¡Sé feliz!

Cálculos emocionales

He estado unas cuantas semanas con un dolor bastante fuerte producido por un cólico nefrítico. Una explicación breve sería que mi riñón, izquierdo, estaba afectado por una piedra de tipo cálcica y por eso necesitaba expulsarla, a parte de eso, también se me sumó varias infecciones urinarios relacionadas con la litiasis renal. En fín que Noviembre ha sido un mes bastante duro en todos los aspectos.

Quiero llegar más allá y saber, desde el punto de vista alternativo o psicosomático, el motivo de este cólico ya que seguramente tiene mucho que ver con este año de cambios tanto personales como laborales.

En esta página web http://planocreativo.wordpress.com/2008/08/25/los-rinones/ explica de manera sencilla y clara qué es aquello que hace que los riñones "se quejen" con malestar físico. Me quedo con lo que más me ha llamado la atención:

• Cuando uno se siente abandonado, el riñón izquierdo se expresa en forma de infecciones o cálculos
• El riñón izquierdo tiene que ver con la parte más femenina de una mujer
• Estos órganos son la base de la comunicación y el contacto con los otros, también forman parte de los miedos y los valores familiares.
• Las relaciones con las personas más importantes como la pareja y padres puede verse en como están los riñones, si éstos enferman es que existe una relación disfuncional con las personas más allegadas.
• Los riñones enfermos expresan miedo, relación de pareja díficil, conflictos emocionales etc.
• Se puede realizar una buena limpieza sabiendo que las piedras renales son esos pensamientos que se aferran a la personalidad de la persona y que le es dificil de sacar, por eso duele tanto al igual que duele dejar esos hábitos o creencias que nos aprisionan en la vida.
• Para sanear los riñones, es bueno saber que algo ocurre con nuestra pareja, lo más terapéutico es darse cuenta de ello y cambiar hacia una relación más libre, menos agotadora, aceptando y viendo al otro tal y como es.

Si mi cuerpo me ha querido avisar de esta manera tan dolorosa que he de tomarme la vida más tranquilamente es por algo. Pienso que si he tenido este problema de litiasis es porque me aferro a ideales que quizás tenga que expulsar y reformular de manera sana y decidir que es lo que quiero para mi.

No es casualidad que durante este año haya finalizado con varias amistades y que me haya supuesto una limpieza emocional y orgánica, mi cuerpo me lo pedía a base de dolor.

Ahora que estoy más "limpia" no pienso hacer que se produzcan de nuevo esas piedras en los riñones, como prevención prometo saber poner límites y filtrar todo lo que me pase.

Me siento yo misma

Hoy me siento muy bien conmigo misma. ¿Qué sería bien? Pues tranquila, segura, activa y con ganas de sentirme tal y como soy, auténtica, sin máscaras.

Para ello he vuelto a fijarme en mi, en la imagen que proyecto a los demás con la manera que tengo que cuidarme. Es matemático, cuando me encuentro bien en mi interior, me dan ganas de retocarme y verme más bonita, es una manera muy mía de decir al mundo lo mucho que me quiero.

Me teñí el pelo de color violín "plume" que en castellano sería un color ciruela morado, muy bonito y que me da cierto aire gótico (por mis rasgos más bien pálidos, pómulos marcados, ojos marrones...), a eso he sumado los cuidados de cada día y darle algo de volumen haciendome una trenza por la noche y ver que se riza de manera natural sin llegar al moldeado. Me gusta, dejo también el liso de plancha y miro nuevas maneras de gustarme mi pelo.

He vuelto a coger peso, quizás dos o tres kilos en estos úlitmos meses. La prueba es la ropa, me va algo más estrecha y yo misma que me veo en el espejo algo más mullida (por decir algo). El gimnasio me fue genial en verano pero ahora he decidido dejarlo, pienso darle más caña a mi problema de espalda y hacer movimiento corporal gestáltico.Cuesta lo mismo y sé que es una manera de comprometerme con mi salud.

Me he puesto las pilas con el maquillaje, ya tengo nuevos productos en mi poder: serum, colorete nude, mascarilla azul, polvos bronceadores, corrector de ojeras y bálsamo de labios. Este invierno gano yo.

También, me he puesto al día con las tendencias de moda de este invierno, claro está, usando ropa de años anteriores y buscando lo que realmente me gusta y me queda bien de ahora. Entre ellos está el maxi jersey de lana color beige, pañuelos color marrón, granates, vestidos de lana etc. Tengo pensado comprarme otras botas, un plumas de color rosa-violeta, un vestido que no sea de lana pero si de manga larga y para invierno.

Verme y sentirme guapa para mi es prioritario, ya que suelo dejarme mucho según mi estado de humor. Ahora que me siento mejor, mi interior parece que de momento está en paz, es la ocasión de mirar de fuera hacia dentro y no al revés.

Por y para mi.

Bellísima

Me ha encantado escuchar a José el otro lunes porque explicó muy bien las diferencias entre hombres y mujeres, aparte, también nos dió pautas de como afrontar lo que nos trae esta sociedad a ambos géneros.

Yo soy mujer y desde siempre he creído que soy igual que un hombre, llegando al extremo de hacerme feminista y pensar que soy más que él. Por eso he mantenido una actitud arrogante y soberbia con ellos,a veces despreciativa con altivez porque me sentía superior, una mujer es mejor que un hombre por eso nos han tratado tan mal en el pasado y ya era hora de despertar.Una mujer no es de su casa solamente ni de su hombre, es para ella misma sólo, ni amo, ni marido ni patrón. Estas eran las premisas en las que creía y que notaba que se me hacían rancias ya de tanto usar y no dar frutos, algo pasaba, no era normal.

Despertar, si que lo necesitaba y de otra manera más sana y más sutil, menos guerrera y más pacífica, más clara y menos agresiva. Necesito despertar de mi narcicismo femenino agresivo contra el género masculino y ver, de una vez, que ellos no son el enemigo, lo que no funciona, en realidad, es la relación que mantengo con cada uno de ellos.

Soy diferente a un hombre y a la vez tengo los mismo derechos que el en la sociedad. Yo me siento mujer, me reconozco mujer y femenina, no feminista. Quiero sentirme como la compañera, hermana, amiga, hija, tía y novia de mis hombres, de los que conozco y están a mi lado.

Con mi padre siento cada vez más la necesidad de acercarme y sentirme cerca, con mi hermano que es el hombre más inteligente y sabio que conozco, sólo puedo decir que sigo aprendiendo de él. De mi pareja, que ha hecho abrirme los ojos y verme por primera vez, con mi sobrino, que es lo más bonito que me ha pasado y con mis compañeros y amigos, me quiero sentir igual que ellos, igualdad de condiciones y diferencia de ser.

Veo a mi pareja cada vez como a alguien protector, alguien que me da seguridad y la persona que sé que me cuida y quiere. Quiero que sea mi compañero en todo y no mi mitad, sino, mi complemento, la persona que me complementa en esta vida. El me hace sentir muy mujer ya que cuando estoy junto a el me siento guapa, felina, traviesa, algo niña y a la vez, una mujer con todas las letras, en síntesis, una fémina.

Tengo la capacidad de crear, me encanta ser creativa, disfrazarme, comprar ropa nueva, sentir que el maquillaje me sienta bien, buscar mis colores, encontrar mi perfume, verme en el espejo y darme un beso de aprobación, mi belleza es exterior e interior, ambas cosas valen, son complementarias.

Me siento mujer al estar con mis amigas y ver que nos interesan los mismos temas, que sabemos hablar de todo y que vamos por nuestro camino seguras de ser femeninas y bellas, cada una con su belleza. Nos reímos, charlamos, vemos lo que nos gusta y rechazamos aquello que nos duele. Somos asi, somos mujeres.

Y el mensaje final que nos dió José, es que tenemos que ser mñas conscientes de nuestra feminidad, potenciarla, ser bellas y afirmarlo, ser mujer y dejarlo claro con nuestra manera de ser, no sentirnos inferiores ni superiores, no gastar energías en cambiar nuestro físico por nadie, solo cuando nosotras queramos.
También, ser conscientes que el hombre es nuestro compañero, nuestro igual y a la vez, diferentes, y que el verdadero magnetismo que nos une a ambos, es el propio entendimiento de ser distintos y ser felices por ello, sin luchas, ni soberbias ni inferioridades.

Chimpun

¿Qué es lo que me recriminas y lo que te da rabia? ¿A que te refieres con mi actitud?

Lo siento querido pero para poder entenderte necesitaria de nuevo hacer la especialidad de salud mental y otros cinco años en la profesión como terapeuta especialista en neurosis.

Enchufes

Me da miedo pensar en que vivimos rodeados de personas que consiguen su puesto laboral por enchufe, o por lo que es lo mismo, por la ayudita mágica de un padrino/madrina que permite eso de "es mejor caer en gracia que ser gracioso".

Estamos en una etapa social y laboral muy crítica, echar un cable es lo que está pasando ahora y eso de tener un curriculum, una experiencia y un saber hacer impecables no sirve de nada, tan sólo, para estar seguro/a en la entrevista correspondiente y tener la fantasia de poder conseguir el puesto, tan sólo sirve para no perder los nervios y demostrar que lo vales porque para conseguir dicho trabajo, ten por seguro que eso no te sirve. Lo que sirve de verdad es tener a alguien influyente en donde te presentas.

Si me pongo y empatizo con la parte contraria, pienso que tal vez yo haría igual y si tuviera en mi mano ofrecer un puesto, se lo daria a alguien conocido o alguien que me recomendaran. Asi que no puedo criticar tampoco al jefe de turno porque sé que yo también lo haria asi.

Lo que me da rabia y es a eso a lo que voy, es que si yo fuera la que quisiera encontrar trabajo y tuviera la capacidad (que no la tengo y la acepto) de poder tener gente influyente que me recomendase, la haría servir en todo y asi la vida me iria mucho mejor. Saber quien manda y poder acercarme y conseguir mis própositos, sin casi hacer nada más, sin casi esforzarme, tan solo con mi poder de seducción.

Para eso hay que valer y hay que nacer porque aunque yo hiciera un curso intensivo de ello, mis propios valores personales me dirian que nanai, que a mi me han enseñado a enseñar dientes y curriculums reales, no a enseñar sonrisa falsa.

He dicho.

Etiquetas?

Es dificil no expresar tu opinión cuando están ocurriendo tantas cosas en tu entorno, entre ellas, de tipo social y que compromete a toda la gente que vive en mi comunidad, que es Catalunya.

Esta entrada no es un artículo de opinión acerca de la Independencia y las posibles consecuencias (no entro si serán buenas o malas) que acarrearan aqui y fuera, solamente quisiera expresar que siento en cuanto a nivel personal sin criticar a nadie.

Desde pequeña he sido muy consciente de donde están mis raices, en Soria y en Almería por tanto me he notado como una persona que ha tenido la suerte de poder disfrutar de la mezcla culturas entre el norte y el sur, entre la costa y el monte y entre el cálido viento de Andalucía y el frío invierno del Cierzo.

Mis padres me llevaron casi todos los veranos de mi vida a ambos lugares y predominantemente a Soria y es por eso que me siento hija adoptada de alli. También he de hablar que no me he sentido excluída en ningún momento por nadie, los veranos eran especiales y aunque si sabía que yo no era tan igual que mis amigas sorianas, me sentía muy bien acogida por ellas y no quería que hubiese diferencia en nada aunque eso fue imposible, ya sea por la educación recibida aqui o porque todos somos diferentes.

Yo quiero que siga esto asi, que no haya diferencias ni ahora ni en el futuro, que mis hijos y nietos puedan ir a Soria y disfruten igual que yo y para nada sean calficados de "diferentes" porque el marco social y político haya cambiado. Quizás es una utopia ya que veo que ultimamente mucha gente critica y juzga a los catalanes y me da pena. Porque no todos somos iguales y generalizar es un error, eso em enseñó los años de carrera.

Y veo que va a ser un trabajo duro el ser indiferente a esa manera de juzgarnos porque a mi me duele que me encasillen en una etiqueta que solo sirve para señalar y despotricar, porque no sirve de nada marcar a las personas, no es nada bueno.

Al igual que yo acepté en su día cuando mi instituto empezó a haber compañeros marroquís, ecuatorianos, cuando trabajaba con compañeras de Perú, de Nigeria y les dí la mano por si necesitaban ayuda,al igual que hicieron ellas conmigo, me encantaría ver que en España (nuestra España) pasa lo mismo entre hermanos, porque seguimos siendo hermanos, no quiero ver luchas entre dos bandos que no se quieren.

Por eso, antes de expresar una opinión acerca de un catalán o un madrileño, piensa en todas estas cosas que te he explicado, sin etiquetas.

De nuevo, otoño

Ya ha pasado el verano, se han acabado las vacaciones y siento que este año es muy diferente.

Será porque me tomo las cosas de otra manera, será porque ya no estoy impaciente o porque el trabajo de consciencia gestáltica está dando sus frutos o porque yo ya no quiero rallarme innecesariamente por tonterías.

Estoy contenta porque cada vez me gusta más estar conmigo misma y tener mi propio espacio personal, disfruto con lo que me pasa a mi y no con los demás y está siendo dificil yo que desde siempre he tenido una gran confluencia con los otros. Y esa dificultad la veo ahora como un reto y eso me gusta.

Depender de alguien y darte cuenta de ello es duro de asimilar, yo lo he podido ver estos meses y ante la rabia del momento, me he vuelto más prudente y egoista a la vez.

Me falta poder expresarme de manera más contundente sin miedos, otro reto a considerar y que creo que será muy provechoso.

Lo más bonito de todo es que la víctima quiere volverse reivindicativa, una máscara más para aprovechar.

Echarle fuego

Y qué fácil es vivir sin sentir, racionalizar y justificar todo lo que me ocurre sin dejar espacio a mis emociones, es mejor vivir asi sin sentido que echarle fuego a los problemas y meterme de pleno, dejándome sentir lo que aparezca sin justificar ni dando explicaciones.

Ante una actitud que me fastidia de alguien mejor callarse y echarle la culpa que ser auténtico y dar mi opinión desde el corazón, sin pensarlo mucho y a ver que pasa, con espontaneídad, demostrandome a mi misma que soy fuerte, atrevida y emocional y que yo si que puedo, dándome igual lo que te pase a ti.

Cada día veo más factible en que bien vale una persona auténtica a que cinco falsas.

Andando

Andar sola para mi significa tener el valor y el coraje suficiente para comenzar a estar segura de mi misma y en confiar plenamente en mi.

A veces, el destino te pone pruebas y si no estás atento, no aprendes de ellas. Aunque también entiendo que enfrentarme a ellas no es fácil y muchas veces me puedo ver intentando esquivar y pasar de ellas, lo malo, es que vuelven una y otra vez hasta que las realizo y aprendo.

Ahora a mi me toca andar sola, hacer camino, vivir experiencias solamente con mi propio ser y sin tener a nadie al lado para confluir ni para pasar desapercibida. Me toca mostrarme y espabilarme, ver el mundo con mis propios ojos y no dejar responsabilidades ni culpas a nadie. Lo que yo haga me corresponde a mi y como tal, me responsabilizo y como tal aprendo a sobrellevarlo.

Y todo esto aun está en lo mental, es como una organización para llevar a cabo, me falta hacer el primer paso y ¡zas! meterme en el lodo. Y es ahi donde aparecen un sinfín de emociones y me digo a mi misma que será sorprendente verme en todas y transitarme, permitiendome pasar miedo, tristeza, alegria, euforia, angustia... Y lo he de hacer, me toca ya dar un paso más hacia la madurez personal.

Los que siguen caminando conmigo ahi seguirán, por supuesto, se quedaran los que nos hayamos aceptado tal como somos.

Querer, quererse

Las frases sabias dicen que para amar a una persona, tienes que amarte a ti primero porque sino te será imposible querer de verdad y de manera auténtica al otro.

Tiene sentido, últimamente me he sentido insegura por mis temas personales (aceptación del cuerpo, personas tóxicas, desbordamiento emocional...) y mi relación se ha resentido. Preguntándome los porqués de estos problemas me doy cuenta de que mi nivel de quererme menguó esta semana y por tanto, estaba más enfadada y enrabietada.

Es bonito ver que si te amas, te aceptas y te das permiso para sentir todas las emociones que te pide el cuerpo, la mente se abre, se hace más fácil y por lo tanto, hay mucha más libertad de expresión, de emociones y de ser uno mismo.

Gracias por estar ahí.

Por y para mi, de nuevo, necesito decírmelo muuuuchas veces.

Me quiero, que no se me olvide.

Toxicity

Mi buena amiga de red Darth me ha dado una beuna idea para hacer una entrada, si teneis curiosidad no dudeis en ir a ver su rincón, os gustará y mucho: http://darthpitufina.blogspot.com.es/2012/08/celebration.html

¿Qué pasa con aquellas personas que son tóxicas? ¿Qué ocurre cuando hay un enganche que no te deja ver lo que te provoca en ti y no puedes deshacer ese nudo emocional y enrarecido que día a día machaca al igual que una gota helada?

Son preguntas retóricas ya que a día de hoy, ahora mismo, no tengo respuesta y realmente, no quiero buscarlas, me hace mucho dáño el analizar el porqué de según que conductas y ponerme a pensar y dejarme llevar por mis emociones podría ser muy caótico, en eso, me recuerdo a Dionisos.

Algo habrá que hacer, me dice mi parte más racional, asi no se arregla nada y Darth, en su post, lo describe muy bien. Ser valiente para decidir hasta que punto hay que ser humano y dejar pasar las cosas o sino ser valiente para que cada persona viva en su burbuja individual sin fastidiar al otro. Dudas que me llegan, según el eneagrama, estaría en posición del seis, el dudoso, el cobarde y eso no me gusta, es ir hacia atrás.

Quedarme como estoy, en plan robótico y narcótica sería mi status de siempre, quizás hay que dejar puesto el freno y que vuele el tiempo, dicen los sabios que es el único que nos pone en nuestro sitio.La experiencia me dice que si aunque hay que echarle un cable para que las cosas ocurran con más rapidez.

En fín, toxicidad, machaque, emociones caóticas...No quiero volver a eso, que se queden donde están, el Stop está puesto, bajando velocidad y poniendo las luces de alerta. Es lo que hay, lo acepto aunque no em guste, a veces la vida es asi y hay que aceptarla tal como viene y seguro, que algo aprenderé de todo esto.
¿El qué? El tiempo me lo dirá.

¡Movimiento, go!

Tengo agujetas y es que me he decidido y me he apuntado a un gimnasio. ¿La razón? Pues simplemente no tener una justificación para quejarme de que no me gustan mis piernas y echarle la culpa a los helados y al verano de que haya cogido unos kilos. No quiero caer en la tentación de dejarme llevar por mi pereza y sentirme muy racional mientras me digo que jamás podré tener unas piernas de Kate Moss ni un tipo estupendo como Kyle Minoge (ejemplo acertado porque mide como yo).

Asi que nada de explicaciones ni justificaciones, hay que ponerse manos a la obra y mi obra será cultivarme y cuidarme, que ya es hora y yo misma me doy al reprimenda justa porque sino, no llego a ningún lado.

Además, llevo todo un año cuidandome y trabajandome en temas de psicología personal de la cual estoy muy orgullosa, ahora le toca al cuerpo desperezarse y moverse, quizás quien sabe si dentro de un año me encuentro maravillosamente en cuerpo y mente y ya consigo ser feliz en todos los aspectos. Quien sabe, depende de mi, por supuesto.

Feliz, feliz y feliz.

Soñar es interminable

Durante varios años he tenido el mismo sueño en el cual me encontraba de nuevo en el instituto y no aprobaba para ir a Selectividad. Luego, al ver que sí, estaba estudiando la carrera y no había forma de graduarme, siempre me quedaba alguna asignatura.

Era como un bucle negativo que jamás acababa porque no conseguía finalizar los estudios, primero en el instituto, luego en la Universidad y eso me repercutía ya que me pedían el diploma de Bachillerato y de Enfermería y no lo tenía. Entonces, me quedaba pensando y volvía de nuevo a hacer la carrera y apuntarme a aprobar la que había suspendido.

Entonces, salía yo en la Biblioteca buscando libros y/o haciendo cola en Secretaria para poder hacer la matricula y no podía, algo ocurría que no podía acabar nada de nada y con un sentimiento de frustración constante durante el sueño.

Lo curioso es que lo he soñado bastante veces y me acuerdo perfectamente porque me hace sentir insegura y con mucho malestar. Pregunté a mi jefe que significaba esto, es psiquiatra psicoanalista, y me dijo que tenía algo pendiente de hacer que no conseguía realizar, pero ¿qué podía ser, que era eso que tanto me acobardaba y a la vez me hacía sentir tan sumamente mal?

Esta noche, he soñado lo mismo, la misma historia de siempre... Yo en el instituto, buscando carrera para estudiar y no había aprobado. En algún momento me daba cuenta de que sí y pasaba, como no, a la Universidad. Me veo allí, en las clases y tengo un papel donde dice que no puedo empezar porque no he aprobado. Otra vez igual... Pero esta vez, me planto y me digo a mi misma: no, tu has aprobado y estas trabajando, así que deja ya de torturarte y me he visto salir de esa clase, oscura y desesperante y por fin he podido ver luz en el sueño, por fin me veía salir y coger un autobús que no sé donde me llevaba aunque con la certeza de que se había acabado el bucle. He sido muy consciente en que tenía que parar, acabar de una vez con ese pensamiento de inseguridad, de control, de obsesión.

Creo, sólo creo, que ese sueño me estaba diciendo que estaba perdida a saber donde y que no me creía el valor personal que tengo, por eso los suspensos en todo. También creo que estoy empezando a centrarme y creerme que soy alguien fuerte y valiente, que tengo todo el derecho de darme el valor de haber aprobado y tener un trabajo, de la profesión que yo quería. Además, el sueño terminaba enseñando el diploma de Enfermería con un notable de medía, la verdad, y me sentía orgullosa de ello. Hasta hoy no me daba cuenta de lo importante que ha sido eso en mi vida y lo que condiciona en mí.

Y aqui estoy, un poco flipando por el significado de los sueños y mucho más segura y contenta de poder haber cerrado el bucle, yo misma, en esa pesadilla interminable de infravaloración. Ahora soy un poco más yo, más auténtica y me encanta serlo.

Hoy me merezco una matricula de honor y me adjudico, estoy muy feliz.

Sigo en camino, wu wei!

Intro

Estoy estudiando las personalidades según la Gestalt y el Eneagrama por Naranjo, no es fácil de entender y aun me faltan muchas horas de aprender y saber manejarme con esto, además que creo que es imprescindible para cuando acabe la formación y pueda trabajar de terapeuta.

Lo primero que me dijeron es que tenía que saber que eneatipo soy, de los nueve que existen. Para no aburriros ya que hay mucha información en la red (recomiendo www.personarte.com) os haré un resumen básico de los 9 tipos de personalidad según el eneagrama:

1. Uno: el perfeccionista
2. Dos: el ayudador
3. Tres: el ambicioso
4. Cuatro: el romántico
5. Cinco: el observador
6. Seis: el leal
7. Siete: el epícureo
8. Ocho: el lider
9. Nueve: el conciliador

¿Cómo saber cual eres? Para esto hace falta realizar un test de personalidad, tener mucha paciencia y leer los libros adecuados: Carácter y Neurosis y 27 personajes en buscar del ser, ambos de Naranjo.

Además, como en al formación Gestalt usan el eneagrama para poder realizar terapia, he podido aprender a base de conocer a mis compañeros y la ayuda de los terapeutas.

Tuve muchas dudas en cuanto a saber en que tipo me puedo reconocer, al principio pensaba que era un Dos, el servicial, ya que son dados a dar mucho y ser orgullosos. Más tarde me dí cuenta que aunque si que tenía rasgos del Dos, mi principal pasión es la indolencia y por tanto, me coloco en un nueve.

Leer a personas que son personalidad tipo nueve me dio lástima y rabia a la vez. Pensé que yo no podría ser así, que eran personas nada maduras y muy centradas en todos menos en ellos mismos. Me gustaba más pensar que podría ser la servicial, la ayudadora ya que eso era más grato que ser la perezosa, me costó aceptarlo.

Magic mirror

Me sorprende que día a día vaya conociendo a personas que me hacen de espejo sobre mi conducta y personalidad. Antes no me ocurría, simplemente aceptaba o no a la persona y cerraba la historia, ahora voy más allá, puedo conectar y ver que me transfiere esa persona nueva. Es como un juego y da resultados, algunos bonitos y otros, desagradables.

En el trabajo mis compañeras me han ayudado a ver como era mi conducta con los jefes, con los usuarios y de hecho las relaciones con ellos y ellas han cambiado, a mejor y me gusta ver que este tipo de "analisis" funciona, siempre y cuando sepas el límite y sepas como puedes trabajar con la nueva información que tienes. Digamos que estoy en una fase "egótica" en la cual todo lo que veo, observo y hago me hacen verme y actuar en el terreno intrapersonal.

En estas semanas también ha aparecido "otro espejo" en el cual puedo verme y observarme. Esta persona tiene la particularidad de ser muy importante para un gran amigo mío y sin saberlo, me ha transferido aspectos de su conducta que he podido identificar en mi.

En común existe la rabia. A mi no me gusta confrontar y me cuesta expresarla, en vez de eso, intento canalizarla de forma pacífica aunque esto me ha dado muchos dolores de cabeza como somatizaciones y tristezas. La otra persona sabe expresar rabia, llegando a ser un potente arma para todo para conseguir objetivos, no lo puede evitar (todo esto basado en Claudio Naranjo y sus estudios sobre psicología social y Gestalt) y por tanto, también la desborda.

La manipulación también aparece en ambas, escuchar según que frases me hizo reflexionar en ello y sobretodo por una en particular. Os explico: para mi es importante que la otra persona lleve objetos que he regalado, es como si pensara en mi. Si me dice mi pareja que se ha olvidado ese detalle, puedo montar en cólera y hacer que se sienta muy mal. Según mi amigo, también le ocurre y me doy cuenta que nos olvidamos de lo más importante: que ha sido sincero, que tiene miedo de saber que se ha olvidado (es terrible que tu pareja te tenga miedo por eso) y si se analiza más, está preocupado por mi.

No me gusta ser manipuladora, no quiero que nadie se sienta mal por una actitud mía. A veces me sorprendo que alguien aparezca y me haga ver las neuras que tengo y a la vez lo agradezco porque me hace crecer, me hace darme cuenta y puedo sanarme.

Lo más bonito de todo esto, de los espejos, de los amigos y de la pareja es que siguen siendo importantes, aunque algunos no lo sepan y que poco a poco voy conociendo más a los que tengo al lado y de manera sana, es lo que tengo que agradecer.
También saber que ellos han sido auténticos siempre, que no han cambiado por mi conducta y que a la mínima rabieta, me han sabido decir basta. ¡Gracias!

PD: Queda mucho por aprender, crecer y trabajar. ¡Ánimos y sobretodo, ser uno mismo siempre!

Fly with me

Alguien dijo que para que una persona te quiera de verdad, has de dejarle ser tal como es, sin apresurar a cazar su belleza, tal como pasa con las mariposas. Porque si dejas que el otro vuele, se exprese y mantenga su libertad estará ahi, siendo lo más auténtico que es.

Por eso me encanta pensar que es mejor ver volar mariposas que cogerlas y tenerlas en mi posesión, controlando desde una caja sus movimientos.

Elizabeth

He estado en Viena, bonita ciudad imperial donde pude ver los palacios de verano e invierno de la más alta aristocracia y realeza austriaca.
De esta ciudad, que realmente es una joya para todo aquel que le encante pasear entre edificios barrocos y recargados, me impactó la figura de Sisí. De hecho, tiene un museo especialmente para ella y me gustó ya que nunca tuve ningún tipo de motivación por saber de la vida de esta mujer y bastante tenía con mi prejuicio de que era una princesa más de cuento. Pues no fue así.

Elizabeth, fue la esposa de Franz Joseph, el emperador austriaco más querido en Viena y se casaron siendo ella muy joven. Se dice que Sisi era un alma libre, que le encantaba montar a caballo y sobretodo escribir, todo ello le vino dado de su madre que le enseñó a ser ella misma y que fuera feliz tal como era.

Su boda la cambió por completo, en el museo se podía leer las frases desesperadas de una mujer que no le gustaba vivir en la corte imperial, que prefería ser una más, alguien que pudiera salir en libertad y no sometida a los protocolos que tanto odiaba.

Tuvo muchos hijos, algunos murieron y le hicieron pasar por varias depresiones, de hecho, Sisi a muy temprana edad ya tenía un temperamento melancólico, era muy sensible y se dejaba guiar por sus intuiciones, digamos que para la época, era una mujer modelo que luchaba por encontrarse y ser independiente y así fue su vida.

Su gran amiga fue su hija mayor que la comprendía aunque no le gustaba ver como su madre adelgazaba y se dejaba llevar por la angustia. Vestía de negro muchas veces y pasaba largas horas escribiendo y llorando.

La muerte de esta emperatriz también fue trágica, fue asesinada por un anarquista y por fin pudo abandonar la vida en la ella misma se decía estar atada, tanto física como espiritualmente.

Me ha llamado la atención la vida y misterio de Elizabeth, Sisi, ya que casi todos pensamos que fue alguien muy alegre y vivaz tal como cuentan las películas de Hollywood pero la verdad no fue así.
Elizabeth fue un alma atormentada en la búsqueda de sí misma, esclava de lo material ya que lo tenía todo y no fue feliz jamás viviendo en palacio, buscaba algo más que sus joyas o sus vestidos. Quería ser ella, quería ser libre, independiente y feliz. No pudo serlo y eso me hace pensar que a veces estamos tan ensimismados en el dinero, en cuanto nos gastamos, que podemos comprar y nos olvidamos de nosotros mismos.

Sigo en camino, Sisí ha sido una figura a destacar en mis vacaciones y como ella, sigo buscándome aqui y allá sin cesar.

Transformar

Según Albert Espinosa, en su libro " El mundo amarillo" dice que el dolor no es un concepto como tal sino que se puede desgranar en otras emociones porque sino, nos quedamos con algo intangible y muy negativo.
El comentaba que cuando le pinchaban para las analíticas, al principio, si que sentía dolor físico y que poco a poco pudo cambiar ese concepto por otros como: malestar, picor, quemazón o tal vez no sentía nada y alguna vez hasta sintió alivio y esperanza.

He seguido los consejos de Espinosa y ante un dolor inesperado, emocional, he podido sacar tres sentimientos acerca de ello que son: decepción, frustración y traición. Vale, no son muy bonitos tampoco y considero que asi me he sentido estos último días por motivos varios. Al menos ese dolor se ha transformado, aqui y ahora, en algo que yo puedo reconocer, sostener y transformar.

Estoy en la fase de renocer el porqué de la decepción y he encontrado la respuesta. He dado mucho y me he sentido inferior, lo cual, he hecho cosas que quizás me han rebajado o tal vez debería haber pensado con más calma antes de hacerlas. De ahi saco mi parte más maternal y el amor incondicional, el dar demasiado y mi confluencia con la otra persona. Pongo un Stop ante estas amenazas tóxicas hacia mi autoestima.

La frustración tiene que ver con todos esos momentos en que he pensado y me he culpado (etiquetado) como una neurótica catastrofista y en realidad, el tiempo me ha dado la razón de que no lo era, al menos, no en el grado que yo me consideraba. Que sigo pensando que en algunas cosas me neurotizo pero ni de lejos como antes y en eso si que he llegado a la fase se sostener y transformar.

Esa frustración que sentí ayer, ahora se ha convertido en orgullo y fuerza. La realidad me ha dado la razón y eso me lleva a pensar que yo no oculto, que soy sincera y digo las cosas tal como las pienso, confrontando cuando algo no me gusta y siendo empática cuando lo siento asi. Estoy orgullosa de haber sido autentica y tengo fuerza para sentirla. En todo momento he sentido un sentimiento muy grande, inmenso que a veces ha ido dismiuyendo, otras se ha acelerado pero ha sido siempre el mismo, la misma palabra (amor y no amistad) durante todo este tiempo y de eso también me enrogullezco porque desde el primer día, ese sentimiento estaba y esta ahi.

De la traición, algo de lo que nunca me acostumbraré a sentir, es que he podido sostener y transformar esos hechos ahora ya confirmados en algo mucho más sano que es dejar de lado de una vez mi parte más niña, de rabietas y también la inocente que se lo cree todo en alguien más maduro que piensa y reflexiona porque hay algo que le da mala espina y hacerse más caso a si misma (intuición).

Tengo mucha capacidad de transformar, de construir y de amar, de eso también estoy orgullosa y nadie me va a quitar lo que soy. Transformo esos sentimientos negativos en algo que puedo sostener y cambiar para mi, haciendome crecer mucho más como persona, dando un paso más adelante y no atrás.

Por si alguien no se había dado cuenta, de estas realidades que me surjen, renazco y me hacen aun más fuerte, por eso, pienso cada día más que valgo muchísimo, mi seguridad personal va en aumento y no voy a caer en más confluencias, ni simbiosis ni infravalorarme porque he visto y estoy sintiendo ahora que sólo me llevan a estas tres palabras tan poco sanas que son la decepción, la traición y la frustración.

Por y para mi, que aqui y ahora estoy orgullosa, segura y con fuerza para tirar adelante.

Sostener

Pasar un finde fantástico, estar genial con los demás, sentirte bien contigo misma... Todo esto es muy bonito de decir y hacer en un momento, pero a lo que me refiero es ¿cómo sostener esas sensaciones?

Por una parte, el vivir el aqui y el ahora te hace pensar en que he podido disfrutar lo que ha llegado en el momento que pude y eso ya es pasado. Anclarme en esas emociones sería dejarme llevar por la nostalgía y quedarme de nuevo parada sin saber que hacer. Seguir caminando y vivir el presente sería lo más sano y cuesta, mucho.

Porque hoy es martes, un día laboral normal y corriente. El finde pasó con buen sabor de boca y no puedo retenerlo por más tiempo. Si que puedo sacar las cosas positivas y aquello que más me gustó, como algo bueno, como algo a retener y aceptar, también puedo ser capaz de integrar emociones positivas para seguir creciendo como persona, no tan solo las negativas.

Porque soy una gran especialista en retener lo negativo, lo neurótico y me cuesta poder sostener lo bueno y lo positivo, y eso ha de cambiar y poco a poco lo voy haciendo. Dar más importancia y saberme recompensar por las emociones positivas y mis actos que no han sido producto de la neura, sino de mi autenticidad, saberme valorar y creer fielmente en mi criterio.

A todo esto, mantenerme firme en mis valores, en saber que si hay alguien que no le gusta mi manera de actuar, no culparme sino tenerlo en cuenta y seguir siendo yo misma, le pese a quien le pese, porque nadie sabe lo que estoy sintiendo, en realidad nadie debería juzgar a nadie y aun asi, ocurre, es muy triste.

Sigo en mi trabajo de poder conectar conmigo misma, con mis emociones positivas, en siendo amable y mi mejor amiga, que nadie me quiere tanto como yo y a seguir asi, sin miedo a los demás.

Por y para mi.

Sastifaction

El término de felicidad se ha cambiado por el de satidfacción subjetiva, según cierto estudios sobre psicología positiva. Más que nada porque lo de "la felicidad" es un estado demasiado incierto y demasiado usado por todos como una meta a alcanzar cuando se sabe que la vida es un continuum de emociones, pensamientos y acciones positivas y negativas.

Me ha gustado saber que no tengo que ir en busca de ninguna felicidad, que una vez se encuentra ya es como encontrar el Santo Grial y se repente te vuelves una persona feliz y ahí se acabó el cuento. No, la felicidad como tal no existe y depende mucho de cada uno. A mi todo lo relacionado con lo subjetivo y lo individual me encanta porque creo que las generalizaciones conducen al error y la felicidad es eso, un estado muy general que no todos podemos vivir de la misma manera.

La satisfacción subjetiva me hace entender en todos esos objetivos que me señalan mi camino, mi destino para poder gozarla. Porque estoy segura de que en mis treinta años de existencia he sido "feliz" y luego triste, y después he estado rabiosa etc... Y seguro que aun me falta mucho para que esa satisfacción me sea plena y se me mantenga en el tiempo, que es mi principal objetivo de vida.

Sunshine

Tengo la sensación de que mi interior se está removiendo, que algo florece en este mes de Junio que me hace estar más viva, más yo, dejando sombras fuera y viendo luz.

Soy consciente de que estoy alegre, me divierto con lo que hago, con la gente que tengo alrededor. Que los días me parecen preciosos, desde que me despierto hasta que me voy a dormir. Miro y observo los objetos de una manera más dulce, veo a la gente con más cariño, me veo a mi misma más transparante y activa. Escucho a los demás, me dan ganas de tocarlos y abrazarlos, necesito nutrirme de ellos y del ambiente tan claro que tengo a mi alrededor. Retozo con mis gatos, los hago rabiar, me gusta luchar con ellos a ver quien es el jefe de la casa, los arrullo y los mimo.

Ahora siento como mi cuerpo me manda, me ordena que vaya a pasear cerca del mar, que me deje tocar por las aguas de mi playa mediterranea, que me deje llevar por mis fantasias y vuelva a ser la niña que le encantaba nadar en la mar salada. Y me siento con ganas de hacerlo, yo sola, sin nadie, con la finalidad de quererme y sentirme radiante y voy a hacerle caso, por una vez, a eso que le llaman conciencia o intuición e iré a que el sol me tueste y el mar me calme y en equilibrio, fluir.

Cansada ya de tanto agobio, de centrarme en lo negativo, en obligaciones pasadas, en malos rollos de antes, dejo fuera toda esa maraña de negatividades y me hago caso, me digo a mi misma: hazte caso porque tu eres la diosa de tu vida y como tal, tan solo tu puedes hacer que ella sea lo que te ilusione.

Ahora me veo con energía suficiente para apartar la tristeza, para llenarme conmigo misma y con la energia de los demás (la que me permiten) y ser yo, ser fiel a mi misma, sin prisas, con paciencia, paso a paso y con seguridad.

Actuo, me dejo llevar por mis instintos e intuiciones reales. Mi fantasia y mi neura se quedan ahi, no las puedo deshechar pero si dejarlas a un lado, quietas, mientras ven mi auténtico yo, mi sinceridad y como cumplo con la responsabilidad de mi vida. Mis aliadas en esto son las tan ya conocidas seguridad, intuición, simplicidad, valentía y ternura. Mis máscaras, las que no me dejan fluir son la cobardía, la falsedad, el reprimir mi sinceridad por el bien de los otros y el encerrarme, siendo no responsable de mis actos y dando, entonces, al sentimiento de culpa constante que me lleva a enloquecer. No lo quiero, sé que existe y lo dejo ahi.

Celebro que todo esto me esté ocurriendo a mi, celebro que estoy dando un pasito pequeño hacia mi salud, hacia mi integridad total de persona feliz consigo misma. Aun falta mucho y soy consciente de que queda camino por recorrer aunque no me frustro, al revés, tengo ganas de saber que ocurrirá con esta perspectiva de vida tan bonita y que he elegido yo, fruto de tanto trabajo personal y de poner un límite a mi autocensura y masoquismo. He elegido valorarme, quererme y disfrutarme.

Por y para mi.

Quiérome

Durante estas semanas he podido ver a alguien que me ha servido de espejo y lo que he visto reflejado, no me gusta en absoluto.

Conceptos tales como manipulación a través del discurso de victima, el miedo, la cobardía de no decir la verdad por la inmadurez y dejarse llevar por la aprobación de los demás, me resuenan demasiado y me ha hecho daño verme ahí y tengo claro que no quiero volver a eso.

Agradezco a esa persona por la actitud que ha tenido hacia mi porque me ha hecho reflexionar que si sigo por ese camino lleno de espinas, solamente llegaré al sufrimiento y a seguir en ese círculo vicioso de frustración-vacío-tristeza en el que tantas veces me he visto envuelta.

También agradezco a otra persona, Judith, que es mi opuesto y que de ella aprendo a ver virtudes que tengo también en mi, escondidas, y que de una vez he de sacar.No que ella me enseñe, sino, reconocerlas, aceptarlas y mostrarlas.

Ahora mismo, estoy tranquila, con la tranquilidad que tengo mucho camino que recorrer, acompañada de herramientas emocionales aprendidas y con compañía que me hace bien.

Tengo la firmeza y la convicción de que esto es real, no es una fantasía de cambio, me estoy creyendo por fin que puedo ser yo misma, estar tranquila, en paz y no rebuscar en el pasado, siendo consciente que esto se ha de mantener y también aceptando que cometo errores y no por eso, me haya desviado de mi camino de la auto-aceptación y aceptar a los demás como son.

Soy yo misma, me quiero más, me gusto, me mimo y me cuido. Con eso ya puedo hacer, lo que tenga que hacer, con los que tengo a mi alrededor. Con mis armas de honradez, simpatía, cariño y paciencia.

Y ahora me da un poco más igual si vienes o te vas, si subes o bajas, si estás o no estás...mi intución me dice que llegaremos lejos, muy lejos.

Visceral

Cuando confrontar me es tan difícil que pienso que es mejor huir, es cuando más visceral he de meter en el asunto, empantarme, meterme hasta el fondo y ver mi polaridad oscura para que ese dolor, me sirva para aprender, precisamente, a confrontar con los demás.

Cuando la pereza me embarga y me abraza, me hace sentir cansada y fatigada y me dice con sus dulces palabras de madre "quédate en casa, quédate en la cama, siente como estas y no vayas a ningún sitio" es cuando debo agarrarla por la espalda y tirarla por el suelo, patearla y dejar KO, precisamente para coger energía y fuerza, meterla en el armario y hacer todas las cosas que tenia planeadas.

Cuando veo que alguien se molesta porque soy sincera y no es capaz de entenderme, en vez de seguir, es mejor callar y reflexionar, dejar que fluya el silencio y siendo claros que discutirse no llega a ninguna parte y que hay veces que es mejor dar la razón, siendo asertiva, que seguir empepinados y obcecados en la terquedad.

Hoy me siento tranquila, feliz y con ganas de aprender de esta vida que me ha tocado vivir, quiero disfrutarla a tu lado, al tuyo y con el y con ella.

Dificil

Imaginate que sueñas en que tu mismo estás en una habitación cómoda, con luz, con una cama muy grande y te ves a ti con un martillo y un panel de madera intentando clavar las ventanas (amplias, espaciosas, luminosas) para que nada ni nadie entre dentro de ese espacio tuyo, incluso sintiéndote bien de poder estar haciendo eso. Eso, para cualquiera sin ser psicoanalista, signfica que cada vez me estoy encerrando más en mi y esa pereza emocional me invade hasta dejarme sin ganas de hacer un esfuerzo de salir de mi propia mente.

Porque hoy, ahora, me siento totalmente confusa, cansada y desmoralizada ya que nada me sale bien o como yo quiero que salga y aun es más jodido saber que gran parte de esa responsabilidad es mía, porque el ciclo que sigo (por muy desesperante que parezca, es asi) es hacer cosas, poner energia, actuar, contactar y cuando tiene que llegar la valorización, es cuando aparece la sombra oscura de pasar de mi misma y me martirizo diciéndome que no valgo nada y que para eso, mejor ni empezar. Nula sensación de sentir, vamos y eso es lo que no quiero.

Es como una inercia que me dice que no me deje llevar por lo conocido, lo fácil, que es pasar de mi y de todos, abandonar, tirar la toalla y vendarme los ojos con culpas y hacerme daño. No lo pienso hacer. Prefiero sentir el dolor mientras hago fuerza contraria y salgo para adelante, como una adulta a no quedarme niña y sufrir por no hacer. Decido el dolor de sentir y responsabilizarme al castigo de las culpas y el remordimiento. Duelen igual pero lo primero es sano y regenerador, lo segundo, patológico.

Y mañana volverá a salir el sol.

Accept

Aceptar es una palabra que me aporta agobio y también paz. Agobio porque estoy aprendiendo a aceptarme tal como soy y aceptar a los demás sin llenarme de prejuicios, desvalorizaciones y rabietas típicas mías. Eso me cuesta y me cansa, como lo he estado durante esta semana y mi propio cuerpo ya me dice que pare, que tanto agobio no es bueno.

Esta semana la he comenzado con paz, tranquilidad, seguridad...y es que no hay nada mejor que decirse a una misma que se quiere, se cuida y que no se hace daño con palabras o pensamientos que no sirven de nada, desechar aquello que ya se tiene visto y dejarlo atrás, armarse de valor con los nuevos cambios y sentirse en paz por aceptarlos y dejar fluir, sin hacer nada más.

Por eso quiero compartir que cada vez esa máscara del agobio y del control se va diluyendo y me veo aun más segura para seguir caminando en este nuevo camino que lo califico de autoaceptación, amor, cariño y mucha comprensión, tanto a mi como a los demás.

Me siento amorosa, tierna y es una sensación que desviaba porque me sentía totalmente al contrario y a la vez, mostrando mi polaridad, me siento fuerte y con ganas de poner límites a quien se crea que pueda pisar mi espacio.

Por y para mi

Lost Control

Tengo una máscara de mi personalidad la cual me hace ser controladora y ponerme muy enfadada cuando algo no está dentro de mis "estrategía" mental, soy asi y lo asumo y me fastidia porque me incapacita para disfrutar libremente del libre albedrio que es el dejar fluir pensamientos, emociones y pasiones.

Esa máscara la descubrí gracias a Skar y Laura G que tanto como el uno como el otro han estado ahí realizando diferentes funciones y a la par, muy importantes. Ver como mi cabeza daba mil vueltas porque Skar no hacía lo que yo creia que debía hacer y Laura G me reconducía la situación al presente y tener los pies en la tierra me hizo muchísimo bien porque me dí cuenta de no hacia más que sufrir por intentar controlar al otro.

Y eso es algo que no me daba cuenta antes, que creía que estaba haciendo bien y le echaba las culpas todas a Skar, por no saber entenderme e ir a su bola, pensaba que no me quería y estaba conmigo porque si, porque no tenía otra cosa que hacer. Que decir que esto me hacía pasarlo fatal, me autocastigaba y torturaba con frases acusadoras de "eres fea, no sirves, te va a dejar, olvídate ya de el porque no es lo que tu quiere, seguro que habrá alguien que si te comprenda, realmente no quiero estar con el" etc. Eso, ligado a la personalidad de mi pareja, hacía un caldo de cultivo que acababa explotándome en mis narices en forma de discusiones sin fín y malos sabores de boca cada vez que nos veíamos. Era algo insufrible.

Saber que todo esto viene causado por mi manera de controlar y perseguir al otro me ha hecho daño y me ha provocado malestar y cansancio. A día de hoy estoy sumamente cansada por la lucha interna de "control-dejar fluir" que es algo que aun está ahi y que me costará de hacer porque en algún momento de mi vida me ha funcionado y me ha servido para algo, ahora ya no lo quiero y lo dejo aparcado, porque soy consciente de que es una manera de funcionar mía y no va a desaparecer pero si, dejarla de hacer y pillarme cuando esté utilizando esta máscara controladora.

Al igual que no se puede dejar de fumar en un día sé que dejar de usar esta máscara me va a costar aun asi, tengo ganas de trabajar y dejarla de lado y ver nuevas maneras de convivir con Skar más sanas, más libres y menos agotadoras. Y un ejemplo ha sido este finde, que ha sido un nuevo empiece y esta semana en la cual me pillé siendolo y puse me límite para no volver a caer. Estoy contenta y emocionada porque jamás hubiese creído que dejando libre al otro, dejarlo hacer, no insistir con llamadas ni con mensajes y que vengan a ti, sin ir a él, fuera tan reconfortante. El dejar fluir, el no hacer nada sino dejar pasar las cosas en tiempo presente (no al futuro) es algo increible de sentir y más cuando ha chocado tanto conmigo durante años.

He de agradecer también a Masami, que en estos momentos y días anteriores hemos tenido charlas de vótice temporal respecto a esto y nos "hemos pillado" siendo controladores. Es también muy bonito compartir con alguien que te escucha y sabe de que hablas y poder iniciar un camino sano, cada uno a lo suyo, y con consciencia de que nos suele pasar cosas parecidos porque somos unos grandes estrategas mentales. Seguro que para muchas cosas del día a día esto nos ayuda y decir que en otras, no y saber usar esa máscara para nuestro disfrute y no para sufrir. Desde aqui le mando mucho ánimo y apoyo, el ya sabe porqué.

Y mantengo esa frase que me he adueñado de Laura G: Por y para mi.

Egoista

Cuatro días de Gestalt intensivo me ha hecho recapacitar y a la vez tener aun más confusión en mi.

Como diria Masami, hay veces que una pieza de puzzle ya no te encaja en la estructura nueva y es bueno darse cuenta y saber que hacer con ello. Yo no sé que hacer, tengo claro que hay piezas que no encajan y no sé si reconfigurarlas o dejarlas ir, las dos cosas, son muy dolorosas para mi.

Mi puzzle sería el ser feliz, una parte están mis amigos que encajan y por otro lado mi familia que también lo hace. A nivel pareja no, hay algunas piezas que me sobran, otras que son demasiado grandes y me gsutaría recortar y otras, rehacerlas. Y ese gran puzzle que sería yo ahora mismo anda cojo, desconfigurado y es por eso que ando algo triste y sobretodo, cansada, porque de luchar se me acaba la energía de todo.

Estos días, esta semana, como dirian los Gestálticos, me doy permiso para dudar, analizar, criticar, llorar, patalear, gritar, correr y hacer lo que se me ocurra conmigo misma, menos,hacerme daño porque estoy harta de ser tan masoquista conmigo y mi cuerpo ya está diciéndome: se acabó.

No pienso hacer nada que me pueda dañar, no pienso hablar si no me apetece, no pienso quedar si estoy confusa y no pienso dar grautitamente porque sí.

Si un gran paso dado para mi es cuidarme y aceptarme fisicamente, ahora tengo que valorarme y aceptarme tal como soy desde la vertiente mental y emocional. Ha sido dificil no criticarme por mi cuerpo aunque a día de hoy me siento bastante querida a nivel físico y eso es algo que me enorgullece.
Ahora toca aceptarme y aceptar a los demás, poniendo límites tanto a mi como a ellos. Y lo que cuesta ponerse a una misma esos límites que tantos y tantos años me han servido de mecanismo de defensa y que debo dejar, para no hacerme más daño... Se me hace ahora mismo insufrible, imposible de hacer y tengo la certeza de que lo acabaré haciendo, por mi propio bien.

Asi que, sintiéndolo mucho, en estos días me toca ser egoista y solamente mirar por y para mi, preguntándome ¿Para qué? en cuanto me pille con la neura de pensar en el otro.

Objetivo: pasos seguros

Tomo me comentó que parecía que yo estuviera pasando una semana montada en una montaña rusa y le di la razón. Me notaba bastante apenada, y sabia los motivos.

Por un lado tengo muchas ganas de divertirme, salir y dar lo mejor de mi. Luego, si ocurre algo inesperado parece que pierdo el control de mi confianza y seguridad y vuelven a  mi el enfado y el meterme en la cama para evadirme. Digamos que son mecanismos de defensa que me los sé de memoria y he de mentalizarme para decirles STOP.

Ponerme límites a mi misma me está costando mucho pero sigo y lo intento, no me rindo y soy luchadora. Me digo a mi misma que he de cumplir con mis promesas y ahi sigo: cuidándome, queriéndome y demostrandome que yo puedo (aunque a veces uso a quien tengo cerca para confirmarme).

No confiar en los demás no me sirve de nada aunque a veces me hayan demostrado que he de ir con cuidado con la gente.

Agobiar y estar controlando solo sirve para dar rienda suelta a mi inseguridad, a mi dependencia a los demás y ya llevo varios años dandome cuenta que es muy dañino. Es mejor hacer introspección y pensar en las cosas que yo misma me demuestro, tener un anclaje realista y quererme mucho, aunque peque de narcicista. Y mucho mejor eso que no irme hacia el extremo del miedo y la evasión, si me he de decantar hacia un lado, prefiero el de la ambición y mantenerme segura, aunque cueste.

La paciencia y el dar pequeños pasos pero sinceros y seguros es mi meta en estas últimas semanas, digamos que es mi próximo objetivo personal. No pensar en un futuro a largo plazo, sino seguir en el presente Gestáltico y recompensarme lo posible por realizar esos pasos que antes no hubiera podido hacer.

También, aceptar mis errores y pedir disculpas, siempre con actitud reconciliadora y sabiendo lo que hago, sin caer en el autoengaño.

Por el momento sé que me quiero mucho y quiero a los que tengo cerca, no hace falta decir nombres porque son poquitos y están ahi, me lo demuestran día a día. Gracias por hacerme sonreir y ponerme límites cuando lo necesito.

Un pesado recuerdo

Escucho a Warcry, la canción que siempre me trae buenos recuerdos que es la de "El trono del Metal" y se me caen las lágrimas, aferrada al pasado por un día no puedo remediar acordarme de cuando mi vida era diferente y aunque no era consciente ni de la mitad de cosas que hoy si, sé que me divertía y sentía cosas muy puras. Puede ser que aunque no estuviera con la persona adecuada si tenía alrededor a gente que me hacía resucitar con canciones como esta. Ahora me siento tan triste y apagada que no hago más que morderme el labio pensando en tiempos mejores y contra toda Gestalt que pugna por vivir el presente, me escondo en los recuerdos vividos en años pasados. Ahora mismo los echo de  menos, tanto a la gente que tenía como a mi misma y por mucho que quiera esconderme, es la pura verdad.

Y luego con Avalanch recuerdo como cantábamos a grito pelado mientras las jarras de cerveza y de kalimotxo rulaban por la mesa de aquel bar guarro de Marina, sin nada mejor que pensar que quizás aquel melenas me pudiera mirar, aquellos amores platónicos que me hacían suspirar y que se quedaron asi, fantasías de adolescente pero que me hicieron pasar grandes ratos con ellos. ¿Qué sera de ellos?

Acabo con la canción que más cosas me ha podido remover mientras la he escuchado tanto en directo como en casa: Siempre estás alli de Barón Rojo. Tantos recuerdos de Ólvega, tantas emociones perdidas en Barcelona, tantas cosas que he vivido y que ya no están y forman parte de mi pasado, formando quizás un trozo dentro de mi corazón en donde guardo las emociones más vibrantes.

Recibir y recibir

Y sigo prometiendome a mi misma que no se ha de tener miedo de ser sincera y dejar las cosas claras, sigo intentando sobrevalorarme para que nadie me pise y haga conmigo lo que quiera.

En el proceso de quererse y cuidarse, a veces las personas más allegadas te dan sustos, amenazas de que se van a ir y no vas a volver a ver. Duele sentirlo y darse cuenta que no son ciertas o al menos, eso creo yo.
Más que nada porque me doy cuenta de lo mucho que doy, de mi capacidad de dar y de recibir poco y aunque me cueste de entender, soy asi y aunque me cueste el triple, he de cambiar ese aspecto.

Por y para mi misma, nada más.

Por y para mi

Estoy haciendo mis deberes de cuidarme y quererme en este mes de Abril, para mi, de mis favoritos ya que aparte de que me encanta la primavera, es el mes de mi cumpleaños y de mi signo, lo cual me hace estar de muy buen humor y un poco más dinámica (que eso es mucho).

He vuelto a hacer la dieta de Noviembre, aquella que me hizo bajar de peso sin destrozarme los nervios. Es la manera más segura de deshincharme y sentirme bien conmigo misma.Además que tampoco quiero quedarme como una anoréxica, simplemente saber que me estoy cuidando y alimentando de manera sana.

Después está el tema de hacer ejercicio y es que es algo que me cuesta horrores de hacer. Esta semana al estar malita de anginas, no he hecho nada, es una excusa y lo sé. Cuando esté mejor volveré con la rutina diaria de 30 minutos al día de Cardio y Balance (con pesas).

También me han vuelto las ganas de comprar cosméticos y eso es algo que me encanta. Leer recistas, ver que nuevo producto han sacado, que nuevo champú para experimentar... La semana pasada probé con el mítico Moussel de Legrain y realmente huele de maravilla. También probé con el nuevo champú de Elvive con Arginina y la correspondiente mascarilla. Me gusta aunque seguiré probando hasta encontrar alguno que me de más brillo y alise a la vez.

Gracias a mis amigos, puedo llevar nuevos perfumes de la tienda "Occitane", la colonia de rosas es muy fresca y me encanta llevarla al trabajo, casi no se nota y deja muy buen olor, como a mi me gusta. Todavía no he probado el body milk ni la crema de manos ya que me mucha pena usarlos.

Como crema diaria post-ducha, estoy usando el de Rituals, que es muy arómatico y también fue un regalo de Tomo. Y sigo con la crema de pies antes de dormir que es blasámica y relaja toda la zona de talones y tobillos, recomendada por la treinteñaera.

Asi que entre mis cuidados, mi dieta y espero, la incorporación de hacer aerobic en casa, me estoy sintiendo más yo, no tan perezosa y con más ganas de quererme. Y es que ya lo dicen que la mente sana está en el corpore sano y ya llevaba muchos meses con desgana, ya era hora de retomar los buenos hábitos de salud.

Por y para mi, solamente.

Bienviviendo

El otro día estuve pensando en volver a buscar un alquiler, esto de vivir en casa de McMami mola hasta cierto punto, me gusta demasiado la intimidad y tener mi propio espacio. Pero creo que no va a poder ser.

Los motivos, principalmente laborales y económicos. Leyendo el diario y viendo los informativos, me vuelvo a acojonar con eso de "reforma laboral ya puesta en marcha" y es que hace menos de un año, estaba igual de mal que hoy. Solamente me decían que mi sueldo bajaría (y bajó) y que podría ser que el tal ERO si que se llevaría a cabo y con lo cual, estaría unos tres meses en paro. Un disparate aunque a mi no me ocurrió, les tengo que dar mis gracias por ser tan buenas personas.

A día de hoy, lunes, nueve de Abril del 2012, vuelvo a escuchar campanas de ERO y vecinos que "ponen sus barbas a remojar" con lo cual, mejor no mover ficha y quedarme en el seno materno. No es lo mejor, y me podéis tachar de cobarde y conformista, es cierto, pero no quiero pasar otra vez por lo mismo, sabiendo que mi futuro laboral pende de un hilo tan fino, incapaz de sostenerme por mi sola.

Así que toca estar en casa de mis papis, tengo 30 años y sigo aqui, hacia años que me había independizado y vuelvo a lo mismo, lo peor, es que no hay un futuro muy bonito para mi en ese aspecto, me quedo donde estoy.

A todo esto, los pisos siguen estando igual de caros y la vida sube como la espuma...¿Treintañera y bienviviendo?

Ya están aqui: 30

No hace ni 24 horas que dejé de ser veinteañera y tengo ya colocado un 3 delante de un 0, lo cual, me hace pensar que algo tiene que cambiar en mi, o no, quizás es mi propia fantasía la que me dice que durante estos años me tocarán vivir crisis existenciales. Todo es tan relativo que quizás no ocurra nada de nada de lo que estoy pensando.

Lo que tengo claro y ya que me estoy formando como Gestaltista es que he de dejar el pasado, haber aprendido de el y dejar que el futuro pase sin obligarlo, sin planificar. Vivir el aqui y el ahora y estar en presente continuo, como decían en el cole. ¿Qué es fácil? Me temo que no porque ya mismo estoy pensando en que hacer este finde, como irá mañana en el trabajo etc... Como cuesta eso de ser una misma en el tiempo que marca, es decir, soy Bea con mis treinta a la una y cuarenta del día dos de abril del 2012. Cuesta aunque no es imposible, ¿verdad?

Lo que más me gusta y espero disfrutar es que la mujer a los treinta es cuando mas se le aprecia su belleza al igual que cuando va cumpliendo más edad, digamos que somos más afortunadas que ellos y envejecemos mejor, al menos, eso es lo que veo a mi alrededor. Quizás con veinte tuviera una piel más tersa y menos arrugas de expresión y ahora, con treinta, me cuido y obtengo una madurez bella, con todo lo que implica, no solo lo físico, sino una madurez y una belleza en todo lo que abarca en una mujer.

Lo que me da más miedo es eso de la "madurez" que no te puedes escaquear ya que se supone que debes de tener las ideas más claras, has de tener ya un planteamiento de futuro y has de ser una adulta responsable y consecuente con lo que te ocurre. Vale, lo acepto, forma parte de mi trabajo aunque no sé si con esto de ser ya una mujer a la treintena signifique que no vaya a cometer errores (los de siempre) y que de repente ya sea como algo más madura. Quizás, en otras generaciones, las mujeres ya eran madres de dos o tres hijos, cosa que a mi no me ha ocurrido ni ocurre y la madurez se veía en todas heridas maternas y por seguir adelante en una casa trabajada con el sudor de sus frentes. Obviamente no estoy en esa situación y las chicas de mi generación bastante tenemos con tener un sueldo cada mes y poder tener gente cerca para entender que el reloj biológico ya no va tan deprisa y a algunas, ni les suena.

Tener treinta para mi ha significado que aqui estoy, que he hecho lo mejor que he podido las cosas que me han podido surgir del día a día y que me mantengo íntegra, con gente nueva, con los de siempre y como no, llevando mi personalidad y mi forma de ser como un estandarte propio, que cada vez protejo más porque no quiero que nada ni nadie me la haga cambiar, a caso que sea para bien.

Quiero dedicar también esta entrada a mis amigos/familia urbana como es Masami, Tomo, Neus y Nuria, me han hecho entender que estar cerca de ellos significa ser feliz. También a Skar porque sigue ahí, parece mentira, y sigue, santa paciencia. Y como sé que serán ellos los que me aguanten y vean los cambios o no cambios, les dedico un beso y una abrazo de koala. ¡Gracias!

La chica de los pantalones lilas

Cuando tenía 15 años soñaba con unos tejanos de color lila, los veía en las tiendas de pantalones que eran de moda por aquel entonces "Pretty Jeans", "Lois", "Pepe's" no sé si ahora siguen teniendo tanto valor y recuerdo que me era totalmente imposible tener unos Levi's cualquiera, menos del 501 que todos queríamos por aquello de ir a lo fashion en plena época noventera. En fin, yo no tuve Levi's pero si sucedáneos y todos de color típico o negro.

Os tengo que contar porque me gustaba tanto el negro en mi vestimenta y es que cuando cambié para ser ya una mujer, es decir, físicamente, mi cuerpo engordó de la noche a la mañana 10 kilos. Lo cual cualquier ropa de cintura para abajo ya no me valía y tenía que ir en busca de algo que me quedara bien y me "adelgazara". Los acampanados negros tejanos fueron mi delirio en esa etapa adolescente y a día de hoy me sorprendo porque de estilizar nada, era toda mi propia autoestima la que me hacia sentirme bien.

De los tejanos lilas no había manera de encontrar uno que fuera barato y se ciñiera a mi cuerpo, busqué y rebusqué y además de un año a otro, volvieron los pitillos y a mi no me gustaban, creía que me hacia mas bajita y gordita. Tonterías, claro está.

Y un día, así sin más, mirando en la calle de Sants (mi favorita) en una tienda de esas que se pusieron de moda también por ser hipilongas y a la vez grunge, encontré mi deseoso tejano lila acampanado por un módico precio de 2000 pesetas. Además la talla estaba bien, un poco grandes de cintura pero con cinturón se arreglaba y así fue. A partir de ese día los llevaba a todos lados, alternando con los negros.
Digamos que fueron mis colores favoritos de ropa y la gente ya me conocía como tal, me sentía muy cómoda con eso.

Mis pantalones lilas duraron cinco años, un día vi como se habían roto justo en el muslo y aunque le puse un parche interior del mismo color, el daño estaba hecho, se estaban rompiendo y esa me hacía muy infeliz.
No puedo negar que me dolió mucho tirarlos aunque ya tenía mis 20 años y estaba en otra mentalidad, metida totalmente en la universidad y algo cambié.

Quería compartir con vosotros esto ya que el otro viernes me compré un tejano de otro color, esta vez no es lila sino verde y sé que signfica un cambio y está por ver. Estoy contenta.

Introspecto

Sigo enamorada, esto es algo para mi muy importante ya que se me suele pasar este sentimiento en un plis plas. Supongo que el hecho de la distancia sumado a mi idea de romanticismo tiene mucho que ver. Digamos que me gusta sufrir, soy de una personalidad hecha a base de masoquismo y la relación que llevo me alimenta mucho mi ego. Por una parte soy de lo más quejica sobre esto y a la par, me siento muy satisfecha.

Ayer lo hablaba con Skar, le dije que estaba muy contenta de que hacia 5 semanas que no lo veia. Se quedó helado. Lo justifiqué diciendo que jamás antes en mi vida hubeira podido sostener esta situación, hubiera dado por finiquitado todo y ahora, quizás, andaría metida en algún otro rollo.Me conocía bastante, ahora ya no tanto y me sorprendo, son sorpresas encantadoras.

Como buena ambivalente de pasiones y sensaciones, esas 5 semanas me generan felicidad y también, al mismo tiempo, infelicidad. Porque me considera cariñosa, muy dada a abrazar y estar todo el rato encima de mi pareja. Soy asi, eso no ha cambiado. Y sé que en vez de dar todo ese amor a alguien, me lo he dado a mi lo cual deja más patente la felicidad de tener esta relación, he sabido quererme en la distancia, cosa dificil y algo incoherente y es asi.

Antes, el verme sola y sin nadie (no he estado sin nadie, soy bastante social y tengo amigos) porque lo decido yo, me ha hecho reflexionar en que mi verdadera pereza se basa en la motivación. Si voy sola me cuesta, si voy con alguien no. Durante estas semanas he querido observarme y me he visto muy perezosa y a la vez muy pendiente de mi, solamente de mi. No me ha gustado el tener que cancelar compromisos y no sentirme culpable en consecuencia y creo que ya somos bastante adultos como para no justificarnos a cada momento. Lo cual creo que la persona que ha sabido entenderme, está ahi y quien no, se habrá marchado.

En fín, ahora tengo un largo fin de semana para ver que hacer. Ya digo y aviso que ganas no tengo muchas de nada, me gustaría quedarme por casa leyendo, narcotizándome como diria los del Eneatipo 9 y estar en babia muchas horas pensando en nada y en todo. Me apetece estar sola, hacer introspección, satisfacerme por mi misma, no quiero necesitar a nadie para quererme. Y asi estoy.

Sans dents

De un color ceniza aparezco de repente, no sé donde me encuentro, sólo me siento sola, abandonada, no hay nadie en ningún lado que observo. Un escalofrío de miedo y terror me recorre de arriba a abajo, me veo vestida con un pijama roto, casi hecho un harapo. Es de un color grisáceo tirando a azul, tampoco llevo zapatillas.

Poco a poco voy mirando a mi alrededor, cada vez con mayor intensidad y fijándome bien si reconozco el sitio donde estoy, me parece que estoy en unos baños. Ahora recuerdo, son los servicios de mi colegio donde iba de niña. Pequeños, de dos retretes, una pica y un gran espejo el cual estaba la mayoría de veces sucio porque no teníamos cuidado,todo salpicado de gotas.

Miro en los retretes, son de tamaño infantil y no hay nadie en ellos. Tampoco están pintados, no nos dejaban, nos castigaban por escribir y recuerdo que teníamos que pedir permiso para ir al baño y nos quitaban los bolis y/o lapices para que no escribiéramos en las puertas. Son de color verde, al igual que las unidades de hospital en donde trabajé antaño. Todos son recuerdos muy vívidos, verde aceituna, blanco gris, tamaños pequeños.

Por fin doy unos pasos y me miro en el espejo. No soy yo y quizás si, me parezco a mi misma de pequeña aunque sé que tengo mis mismas facciones que ahora. Me resaltan canas y arrugas aunque mi sonrisa es muy infantil, muy naif, muy raro y abstracto todo. No sé quien tengo delante.

Me sigo mirando y mi cara se desencaja cual engendro de película de terror, me doy cuenta que mis dientes están podridos, de hecho cuando me los toco se caen, se rompen en la pica. Me voy tocando uno a uno y van cayendo, sin piedad. Me echo a llorar, no me salen las lágrimas, mi boca esta vacía, me siento vacía, sucia, desamparada, quiero gritar y no puedo, no me sale nada de mi boca. Me desgarro mi garganta, no sale sangre, soy incapaz de producir nada, soy una mujer yerma.

Y por más que quiera, no puedo salir de ese baño, un círculo vicioso que me me aterra, tampoco quiero salir, es curioso. Me gusta estar allí, por alguna razón,me gusta estar ahí y por otra parte, estoy aterrada, mi visión horripilante ante el espejo me hunde cada vez más. Me siento en el suelo, no tengo sombra, ya no hay luz, vuelve la oscuridad.

Sigue sonando el despertador a las siete menos cuarto de la mañana, otra vez la misma pesadilla.