martes, 17 de julio de 2012

Transformar



Según Albert Espinosa, en su libro " El mundo amarillo" dice que el dolor no es un concepto como tal sino que se puede desgranar en otras emociones porque sino, nos quedamos con algo intangible y muy negativo.
El comentaba que cuando le pinchaban para las analíticas, al principio, si que sentía dolor físico y que poco a poco pudo cambiar ese concepto por otros como: malestar, picor, quemazón o tal vez no sentía nada y alguna vez hasta sintió alivio y esperanza.

He seguido los consejos de Espinosa y ante un dolor inesperado, emocional, he podido sacar tres sentimientos acerca de ello que son: decepción, frustración y traición. Vale, no son muy bonitos tampoco y considero que asi me he sentido estos último días por motivos varios. Al menos ese dolor se ha transformado, aqui y ahora, en algo que yo puedo reconocer, sostener y transformar.

Estoy en la fase de renocer el porqué de la decepción y he encontrado la respuesta. He dado mucho y me he sentido inferior, lo cual, he hecho cosas que quizás me han rebajado o tal vez debería haber pensado con más calma antes de hacerlas. De ahi saco mi parte más maternal y el amor incondicional, el dar demasiado y mi confluencia con la otra persona. Pongo un Stop ante estas amenazas tóxicas hacia mi autoestima.

La frustración tiene que ver con todos esos momentos en que he pensado y me he culpado (etiquetado) como una neurótica catastrofista y en realidad, el tiempo me ha dado la razón de que no lo era, al menos, no en el grado que yo me consideraba. Que sigo pensando que en algunas cosas me neurotizo pero ni de lejos como antes y en eso si que he llegado a la fase se sostener y transformar.

Esa frustración que sentí ayer, ahora se ha convertido en orgullo y fuerza. La realidad me ha dado la razón y eso me lleva a pensar que yo no oculto, que soy sincera y digo las cosas tal como las pienso, confrontando cuando algo no me gusta y siendo empática cuando lo siento asi. Estoy orgullosa de haber sido autentica y tengo fuerza para sentirla. En todo momento he sentido un sentimiento muy grande, inmenso que a veces ha ido dismiuyendo, otras se ha acelerado pero ha sido siempre el mismo, la misma palabra (amor y no amistad) durante todo este tiempo y de eso también me enrogullezco porque desde el primer día, ese sentimiento estaba y esta ahi.

De la traición, algo de lo que nunca me acostumbraré a sentir, es que he podido sostener y transformar esos hechos ahora ya confirmados en algo mucho más sano que es dejar de lado de una vez mi parte más niña, de rabietas y también la inocente que se lo cree todo en alguien más maduro que piensa y reflexiona porque hay algo que le da mala espina y hacerse más caso a si misma (intuición).

Tengo mucha capacidad de transformar, de construir y de amar, de eso también estoy orgullosa y nadie me va a quitar lo que soy. Transformo esos sentimientos negativos en algo que puedo sostener y cambiar para mi, haciendome crecer mucho más como persona, dando un paso más adelante y no atrás.

Por si alguien no se había dado cuenta, de estas realidades que me surjen, renazco y me hacen aun más fuerte, por eso, pienso cada día más que valgo muchísimo, mi seguridad personal va en aumento y no voy a caer en más confluencias, ni simbiosis ni infravalorarme porque he visto y estoy sintiendo ahora que sólo me llevan a estas tres palabras tan poco sanas que son la decepción, la traición y la frustración.

Por y para mi, que aqui y ahora estoy orgullosa, segura y con fuerza para tirar adelante.

martes, 10 de julio de 2012

Sostener


Pasar un finde fantástico, estar genial con los demás, sentirte bien contigo misma... Todo esto es muy bonito de decir y hacer en un momento, pero a lo que me refiero es ¿cómo sostener esas sensaciones?

Por una parte, el vivir el aqui y el ahora te hace pensar en que he podido disfrutar lo que ha llegado en el momento que pude y eso ya es pasado. Anclarme en esas emociones sería dejarme llevar por la nostalgía y quedarme de nuevo parada sin saber que hacer. Seguir caminando y vivir el presente sería lo más sano y cuesta, mucho.

Porque hoy es martes, un día laboral normal y corriente. El finde pasó con buen sabor de boca y no puedo retenerlo por más tiempo. Si que puedo sacar las cosas positivas y aquello que más me gustó, como algo bueno, como algo a retener y aceptar, también puedo ser capaz de integrar emociones positivas para seguir creciendo como persona, no tan solo las negativas.

Porque soy una gran especialista en retener lo negativo, lo neurótico y me cuesta poder sostener lo bueno y lo positivo, y eso ha de cambiar y poco a poco lo voy haciendo. Dar más importancia y saberme recompensar por las emociones positivas y mis actos que no han sido producto de la neura, sino de mi autenticidad, saberme valorar y creer fielmente en mi criterio.

A todo esto, mantenerme firme en mis valores, en saber que si hay alguien que no le gusta mi manera de actuar, no culparme sino tenerlo en cuenta y seguir siendo yo misma, le pese a quien le pese, porque nadie sabe lo que estoy sintiendo, en realidad nadie debería juzgar a nadie y aun asi, ocurre, es muy triste.

Sigo en mi trabajo de poder conectar conmigo misma, con mis emociones positivas, en siendo amable y mi mejor amiga, que nadie me quiere tanto como yo y a seguir asi, sin miedo a los demás.

Por y para mi.

domingo, 1 de julio de 2012

Sastifaction



El término de felicidad se ha cambiado por el de satidfacción subjetiva, según cierto estudios sobre psicología positiva. Más que nada porque lo de "la felicidad" es un estado demasiado incierto y demasiado usado por todos como una meta a alcanzar cuando se sabe que la vida es un continuum de emociones, pensamientos y acciones positivas y negativas.

Me ha gustado saber que no tengo que ir en busca de ninguna felicidad, que una vez se encuentra ya es como encontrar el Santo Grial y se repente te vuelves una persona feliz y ahí se acabó el cuento. No, la felicidad como tal no existe y depende mucho de cada uno. A mi todo lo relacionado con lo subjetivo y lo individual me encanta porque creo que las generalizaciones conducen al error y la felicidad es eso, un estado muy general que no todos podemos vivir de la misma manera.

La satisfacción subjetiva me hace entender en todos esos objetivos que me señalan mi camino, mi destino para poder gozarla. Porque estoy segura de que en mis treinta años de existencia he sido "feliz" y luego triste, y después he estado rabiosa etc... Y seguro que aun me falta mucho para que esa satisfacción me sea plena y se me mantenga en el tiempo, que es mi principal objetivo de vida.