viernes, 27 de mayo de 2016

Vuelta a mi esencia

Estas últimas semanas están siendo de reencuentro conmigo misma, volver de nuevo a antes del 2011 y recordar como era yo antes de entrar en la vorágine en la que me metí.

De siempre he sido rebelde, de pequeña mis padres no podían conmigo y hacía lo que mejor me parecía. Claro está que bajo unas normas estrictas de educación pero aparte de eso, recuerdo que todo me interesaba, era muy preguntona y contestaba cuando las respuestas no eran creíbles. La verdad que me he metido en bastantes jaleos por mi manía de replicar y dar la vuelta a las cosas porque no me ha gustado el recibir respuestas sencillas o propias de alguien que da por hecho algo sin consultarlo o leerlo, de ahí saqué mi inquietud en leer por mi misma y poder dar mis opiniones sin miedo aunque tuviera que confrontarme.

Ahora vuelvo a ello, ya no más respuestas indiferentes o fáciles, quiero leer y manifestarme,quiero dar mi opinión sin miedo y quiero dejar claras mis maneras de pensar, sentir y ver el mundo. Paso de ser un borrego más de esta sociedad que da por hecho todo sin dar vueltas a los asuntos, quedarme con las palabras de una cadena de televisión o radio y paso mucho de las opiniones de los demás, con respeto, pero ya no más sonrisas de condescendencia.




sábado, 21 de mayo de 2016

Retomando buenos hábitos

Ha pasado mucho tiempo desde mi última entrada en este Blog. Si no recuerdo mal debe hacer como unos dos años, aproximadamente, que dejé de escribir y lo último que he leído han sido viejos recuerdos y poesías hechas con desamor.

Ya tengo 34 años y sinceramente la vida me ha recolocado tal y como era de prever aunque hay ciertos matices que aún me dan miedo de reconocer.

Skar ya no está en mi vida y de eso no hace tanto. Han podido pasar dos años pero nos hemos seguido viendo pero de una forma muy distinta y a la vez, rara.

Rara porque volvimos a tenernos el uno al otro pero sín compromiso, sin futuro, disfrutando del momento presente. Volví a caer y me vi de nuevo haciendo viajes de ida y vuelta, esperando mensajes, esperando volver (para qué engañarme) y eso no ocurrió por más que se hablara y se discutiera.

Los momentos que pasamos en el 2015 fueron ambivalentes, con él todo es ambivalente y me sorprendí quedando de la mano, besándonos y con más cariño que cuando éramos pareja. Ni que decir tiene que me volví a enamorar, quizás no tan apasionadamente pero si algo descontrolada como suelo ser yo en estos temas y es que el amor sigue siendo una asignatura pendiente en mi vida.

El pacto fue escrito y firmado con mis ojos vendados, de nuevo, y me dejé llevar sabiendo que quizás no volviera a salir bien ni tampoco el rollo de seguir siendo una "no pareja haciendo lo que las parejas hacen sin compromiso". Todavía recuerdo que me sentí ilusionada ya que los viejos amores me calan desde siempre y aunque luche por desterrarlos, me vuelven para decirme que he de madurar y resolver de una vez esa manía mía de dar segundas oportunidades aún viendo que me podía precipitar al vacío emocional.

Y sí, ahora después de tres meses de bloqueos, orgullos pisados, remordimientos y los santos reproches que bien dice Sabina, vuelvo a estar igual que hace dos años, en el mismo punto que dejé en la última entrada de este blog.

Podría decirme de todo a mí misma y torturarme por haberme dejado llevar sabiendo que mis intuiciones no me fallan y que ya tengo un doctorado cum laude en esto de quedar con ex-parejas sólo para estar un rato y luego, cada uno a lo suyo sin pedir cuentas ni reclamaciones. Si la vida ya me puso en esta tesitura dos veces, a la tercera va la vencida y además con más dolor de corazón porque si antes podía justificarme con aquello de "soy joven y no sé lo que me hago" ahora ni eso me puede ayudar.

Si me metí fue porque quise, porque estaba de nuevo ilusionada, porque tenía en mente volver con aquella persona con la que fui infeliz en su día y ni la Gestalt ni el trabajo personal me pararon al tirarme al pozo del reencuentro.

Skar estuvo en mi vida estos años pero no lo está en este 2016. De hecho por lo que sé, está felizmente emparejado y viviendo su vida tal y como él necesitaba. No puedo engañarme en que me siento feliz por ello, sería una mentirosa, de hecho siento rabia porque ya nada se puede hacer ni cambiar. La vida me ha dado otro portazo con esto y quizás, de una vez, ya puedo cerrar por mi misma ese capítulo y empezar otro, que seguro que me llevará al igual que a él a una persona que me quiera siendo yo misma sin tener miedo ni desconfianza. Después de todo ya era hora de que ocurriera, a palos se aprende aunque sea duro de asimilar.

No todo este tiempo ha circulado alrededor de la pareja dicotómica Betty-Skar. En el 2015 conocí a mucha gente nueva y también mi vida doy un giro importante.

En mi círculos de amigos ahora están presentes los cinéfilos de toda España, Exhumed Movies, con los que he compartido momentos inolvidables. Me fue bien airearme, tomar brisa nueva y rescatar sonrisas y buen rollo.

Y en este 2016 tengo nuevos proyectos en mente y me siento feliz de poder llevarlos a cabo y sí, existe otro él en mi vida, More, con el que en un primer momento me sentí muy desconfiada pero que poco a poco me ha ido mostrando que lo que de verdad me gusta en un hombre es el sentido del humor y que si me hace reír, la felicidad me resurja y no digamos la complicidad y el entendimiento que sin palabras nos hacen sonreír sin más.

More es quizás la antítesis de Skar, si uno tenía un cuerpo de escándalo el otro es más bien normalito, el humor absurdo inexistente, ahora existe, no tengo miedo de expresarme ni de preguntar, no tengo dudas, todo va funcionando como una maquina engrasada mientras que con el otro, sólo veía palos en la maquinaria. No quiero comparar ni mucho menos, los dos me han dado cosas muy diferentes, la realidad es la sensación de ser yo misma sin pensar.

Retomar el buen hábito de reírme de mi misma y quererme ha sido fascinante y realmente me han ayudado mucho mis amigos, nuevos por decirlo de alguna manera, que me he encontrado con este grupo de cine y sobretodo, con More. El verme querida y amada es una sensación preciosa que hacia tiempo que no sentía de esta manera y quiero que esto siga por mucho tiempo.

Adios Skar, sé feliz con tu nueva gente y More, bienvenido, esperando que poco a poco la vida nos resitue como merecemos.



lunes, 23 de diciembre de 2013

Poesia de invierno

Si me engaño, no me veo
ni a mi ni a ti
y todo se diluye en un mundo
hecho de fantasía e irrealidad.

Triste pero cierto
Cansado y tranquilizante
Vivir del aire, de esos castillos
que realizo mientros me ensueño...
dormida, apática...
de sentimientos y emociones

Anestesiarme es encantador
de emociones vivas y alegres
Meterme en mi caparazón
de víctima y drama
me vuelven vulnerable
y mi fortaleza se convierte
en una resilencia estresante.

Amarse, amarme es tan complicado
cuando todo da miedo y angustia
Algo que te dice que no hace falta
ni mostrase, mejor dormirse
Que la vida ya es muy dura viendo
que sentir es morir en vida
Que la vida ya es triste de por si
no hace falta inyectarme más lloros

Por eso, abro los ojos
abro el corazón aunque me duela el alma
Me duele el observarme y mi mundo
y es mejor eso a estar atontada
por mi manía en quedarme dormida
en mis tristes soluciones del día

Es invierno y me siento fría
Un aire helado quiebra mis sueños
Yo misma lo hice, lo hago y me culpo
Los puñales que siento han sido mios
Y ni tu ni nadie son responsables de nada...

Quererme y que llegue la feliz primavera
Quedarme como un oso en una cueva durmiendo
sería una bonita solución
Y soy fuerte y también lista
como para saber que en la cueva ya no quiero estar
y prefiero que me duela a no sentir
y prefiero verte a tener tu ausencia
y perfiero vivir a mi manera

Sin engaños...
sin miradas tristes ni rabia
Conmigo para siempre, yo misma.

viernes, 22 de noviembre de 2013

Poesia II

Al perderte yo a ti, tú y yo hemos perdido:
yo, porque tú eras lo que yo más amaba;
y tú, porque yo era el que te amaba más.

Pero de nosotros dos tú pierdes más que yo:
porque yo podré amar a otras como te amaba a ti,
pero a ti no te amarán como te amaba yo.


Ernesto Cardenal

Yo no te pido que me bajes
una estrella azul
sólo te pido que mi espacio
llenes con tu luz.

Yo no te pido que me firmes
diez papeles grises para amar
sólo te pido que tú quieras
las palomas que suelo mirar.

De lo pasado no lo voy a negar
el futuro algún día llegará
y del presente
qué le importa a la gente
si es que siempre van a hablar.

Sigue llenando este minuto
de razones para respirar
no me complazcas no te niegues
no hables por hablar.

Yo no te pido que me bajes
una estrella azul
sólo te pido que mi espacio
llenes con tu luz.

Benedetti

Corazón coraza

Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza

porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.

Benedetti

jueves, 14 de noviembre de 2013

Sad days

Es triste ver lo que está ocurriendo en el mundo. Sólo hace falta ver el telediario y darse cuenta de todas las cosas negativas que están aconteciendo a dia de hoy.

Por una parte, la catastrofe natural y el consecuente dolor tras el tifón en Filipinas. Da mucha pena ver las imagenes de lo devastador que ha sido y como algunos países están ayudando (quizás no tanto como se esperase)de manera humanitaria a las familias y afectados de esto. A mi en particular me produce mucha lástima y aunque ayuda de forma económica me da la sensación que hago poco.

Luego, todas las noticias relacionadas con la corrupción de este nuestro país, como diria en "La que se avecina" y la impunidad que existe con aquellos ladrones que roban a la luz del día y quieren hacernos creer que hay justicia, democrática y legal, en España. Sólo me sale un concepto y es el de la indignación.

Me pregunto qué puedo hacer yo como trabajadora, como persona en este entorno en el que el bueno es tachado de tonto e iluso y el malo, si es que se puede realizar esta dicotomía tna básica, es reconocido y sale bien parado de todo.
Quizás siendo consciente de ello ya es un gran paso, quizás nada más se puede hacer desde mi "cómoda" estabilidad. Aun así, espero y deseo que ocurra algo, un cambio, un giro de buena voluntad y coherencia y que las cosas que están al revés, den la vuelta y se pueda vivir con tranquilidad.



miércoles, 30 de octubre de 2013

Otoño poético (intentos)

Mi corazón se vuelve cobarde
es como sentirlo sin darle espacio
al cariño, al afecto
me quedo en ese vacío contemplando
desilusiones, desamores.

Mi mente no para quieta
pensando, rumiando...
Días tristes que quizás me alejan
Días alegres que disfruto sin ella

Mi cuerpo está agotado
se siente cansado como sin vida
Sentirse sola es de valientes
afrontando la vida, tal cual, sin parches
que te puedan salvar de la emoción

Emociones, quizás me ahoguen
Sentimientos de soledad, desequilibrio
Hacer por hacer sin nada que hacer
volver a empezar sin éxito
(aun sabiendo que se ha de volver y volver)

Estar parada y fumar
Sentarme y beber
Escapatorias frustradas de placer
El querer y no poder o al revés
Agotan las esperanzas...

Dicotomías de una vida en soledad
Sentirse sola no es lo misma que estarlo
De lo segundo me consta que es real
De lo primero es lo que estoy contando
Sin remedio, sin más, es lo que me está pasando

Ser fuerte no signfica reprimirme
Ser fuerte es ir más allá y arriesgar
¿donde ha quedado la valentía de antaño?
¿donde están esas frases que me decía para poderme levantar?

algunos dicen que esto es muy normal
Otros que no, que de pasos y acabe
Me es imposible acabar, de finalizar
algo que hace ya tiempo acabó

Estoy en un presente continuo
El pasado me llama demasiado fuerte, muy fuerte
no me deja a veces ni pensar en el ahora
y de la misma ansiedad paso a un futuro incierto
y de ese círculo vicioso no me puedo quitar,
ni tan siquiera con ayuda del de afuera

Intento plasmar con palabras
tal cual me siento en este momento
me entran deseos de huir, se evadirme
y sé que eso no es bueno.
Descanso, me entra la pereza
y me envuelvo en mis ensoñaciones

¿Quien sabe lo que vendrá mañana?

viernes, 18 de octubre de 2013

Otoño 13



Ya ha quedado atrás la etapa mental, ahora me he metido de pleno en mi cuerpo.
Leyendo "Los cuatro acuerdos" y "El poder del ahora" se me hace muy presente el poder experimentar la sinceridad y la honestidad en todas sus vertientes. Ser consciente de que vivir el momento del ahora con total sinceridad es quizás algo que me cuesta,siempre trampeando con mis máscaras de buena niña, achuchable y meditadora de todo, incapaz de hacer una simple confrontación por no caer mal y no sentirme rechazada.

Ser sincero no es fácil,para mi no. Sinceridad significa confrontar cuando algo no quieres o no te gusta y dada mi personalidad cómoda y a veces temerosa, se me hace un mundo hacerlo. Lo que más me fastidia es que soy consciente de que lo hago, es verme con una máscara de falsedad por no permitirme el rechazo, el no. Siento rabia y la transformo en aceptación incondicional de toda persona que tenga cerca. Eso cansa y carga, hasta que me debilito y enfermo. Pura materia didáctica de libros de psicología y la neurosis.

Sinceridad, rabia, confrontar, ser una zorra... Ahora mismo no puedo controlarlo, se me escapa de las manos, desborde emocional ya que aparentar y ser no van de la mano. He de ir dejando cargas y vivir el presente, ni siquiera el futuro me puede animar.

Pequeños esbozos de unas semanas que han sido a tope de introspección.