Sigo enamorada, esto es algo para mi muy importante ya que se me suele pasar este sentimiento en un plis plas. Supongo que el hecho de la distancia sumado a mi idea de romanticismo tiene mucho que ver. Digamos que me gusta sufrir, soy de una personalidad hecha a base de masoquismo y la relación que llevo me alimenta mucho mi ego. Por una parte soy de lo más quejica sobre esto y a la par, me siento muy satisfecha.
Ayer lo hablaba con Skar, le dije que estaba muy contenta de que hacia 5 semanas que no lo veia. Se quedó helado. Lo justifiqué diciendo que jamás antes en mi vida hubeira podido sostener esta situación, hubiera dado por finiquitado todo y ahora, quizás, andaría metida en algún otro rollo.Me conocía bastante, ahora ya no tanto y me sorprendo, son sorpresas encantadoras.
Como buena ambivalente de pasiones y sensaciones, esas 5 semanas me generan felicidad y también, al mismo tiempo, infelicidad. Porque me considera cariñosa, muy dada a abrazar y estar todo el rato encima de mi pareja. Soy asi, eso no ha cambiado. Y sé que en vez de dar todo ese amor a alguien, me lo he dado a mi lo cual deja más patente la felicidad de tener esta relación, he sabido quererme en la distancia, cosa dificil y algo incoherente y es asi.
Antes, el verme sola y sin nadie (no he estado sin nadie, soy bastante social y tengo amigos) porque lo decido yo, me ha hecho reflexionar en que mi verdadera pereza se basa en la motivación. Si voy sola me cuesta, si voy con alguien no. Durante estas semanas he querido observarme y me he visto muy perezosa y a la vez muy pendiente de mi, solamente de mi. No me ha gustado el tener que cancelar compromisos y no sentirme culpable en consecuencia y creo que ya somos bastante adultos como para no justificarnos a cada momento. Lo cual creo que la persona que ha sabido entenderme, está ahi y quien no, se habrá marchado.
En fín, ahora tengo un largo fin de semana para ver que hacer. Ya digo y aviso que ganas no tengo muchas de nada, me gustaría quedarme por casa leyendo, narcotizándome como diria los del Eneatipo 9 y estar en babia muchas horas pensando en nada y en todo. Me apetece estar sola, hacer introspección, satisfacerme por mi misma, no quiero necesitar a nadie para quererme. Y asi estoy.
me quedo con el final, el no necesitar a nadie para quererse una misma, muchas veces trasladamos esta responsabilidad a los demás.
ResponderEliminarPor otro lado pienso en las mujeres y el masoquismo, en como nos enganchamos a veces a imposibles y disfrutamos en cierto modo de la tristeza, porque nos han enseñado que para que las historias sean interesantes deben tener esos tintes de novela cargados de drama. Definitivamente creo que debería estar prohíbido ese tipo de programación.
Por otro lado, es bonito que tu apego no sea de esos que immovilizan si no que te permite ser libre y querer a la vez. Te felicito.
Ya, la tristeza y el sufrimiento a veces a mi tb me hacen estar mas viva, como que lo necesito y sé que es muy neurótico. La vida deberia ser mas facil, eso seguro, y yo misma hago que todo sea tan dificil, tan parecida a una novela romántica que me asusto- Y la vida es muy sabia y sabe a quien ponerte delante y decidir que haces, quizás yo elegí mal o no sé, quizás bien. Mi propio cuerpo me lo dirá cuando me lance indirectas (ya sabemos cuales, las psicosomáticas).
ResponderEliminarMe encanta que me sigas porque tenemos muchas cosas en común Rebeca!
Llega un momento en el que el cuerpo nos pide realidades, nos pide hechos y ya no nos deja darle vueltas a las cosas con suposiciones y fantasías surgidas del miedo al rechazo.
ResponderEliminarLlega un momento en que solo nos importa la verdad y tener bien claras las cosas, pisando tierra, queriendo realidades y marcando unas prioridades, porque el resto ya no nos compensa.
Al menos esa es la fase en la que estoy yo ahora, y ya llego tarde. No tardes 5 años en llegar tu también.
Bss
Espero que no Marc, estoy haciendo lo imposible por saber que me ocurre aqui y ahora, aunque sea doloroso pero la satisfacción de saber que estas en camino para saber de uno mismo es increible. Si me equivoco, me llevo experiencia y si voy bien, genial. En esta vida al final vale la experiencia, el aprender de errores y como bien dices, huir de los rechazos, de la aprobacion del otro.
ResponderEliminarCreo, como amiga, que tu estas haciendo muuuuchas cosas y como dice el refran "cosecharas lo q has sembrado". Como buen currante recogeras buenos frutos, animos!