Heart Moments

El tiempo pasa pero la música me deja una impronta definitiva en mi corazón, en una cajita de música que se acciona con los recuerdos pasados. Es una manera muy mía de querer recordar con más empeño a aquellas personas que han significado algo para mi.

Este año y la mitad del anterior han sido momentos ambivalentes, de cambios y luchas, de reproches y perdones... No hay manera de estar estática, soy cambiante, impulsiva y es por eso que me aferro a esas canciones que llevan escrito bajo sus letras, el nombre de quien pienso.

Sil me recuerda a esa canción tan electrónica que ponen en discotecas alternativas de por aqui. Me refiero a Kids, de MTMG. Recuerdo a Sil bailando esta canción con los ojos cerrados y al compás del teclado, yo me la quedaba mirando pensando que era una de sus favoritas. Cuando me dijo que no tenía ni idea de que song era me quedé flipada, aun así, cuando la rememoro me la sale la cabecita de Sil dando tumbos y llevando su ritmo.

Cuando subía y bajaba en coche de empresa en el trabajo, Zen llevaba los cuarenta. A veces escuchábamos a San Bernardino o lo que fuera. Hubo un tiempo en que los dos estábamos muy unidos y la canción que más sonaba era la "Por quererte" de Efecto Mariposa. Es bonita, la letra me llega bastante y es agradable de escuchar mientras vas y vienes con alguien especial pero que no ocurre nada de nada. Me recuerdo a mi mirando el paisaje, sin hablar, cosa rara y pensando en esos días tan inciertos.

En el pueblo, cuando volví a ver a Lobo recordé su manía de hacerme llevar cada año muchas cintas de casete de tipo metal, cualquier tipo de metal. Yo las recopilaba de mi hermano y sus amigos y le llevé decenas de ellas. Siempre me lo recuerdo cuando nos vemos sin más en las Fiestas o en semana santa. Aquella cinta tan mítica de Deustche Metal que ni la mitad de grupos sabíamos y que nos sabíamos de memoria de escucharla todas las noches de aquel verano del 99. Su canción, como no, es la de Accept, I'm a rebel. Me la dedicaba y me la cantaba día sí y día también recordandome que antes de que me fuera a Barcelona, lo que teniamos que hacer era huir los dos solos al monte y vivir alli para siempre. Felices años.

De la xungui de Gestalt, esta muchacha que me hizo cantar Extremoduro en el stage y que no parábamos de tocar la moral a los demás, me recuerda a una canción de los mismos. "Que sonrisa tan rara" y es que no paraba de canturrear y dar a unos bombos que habíamos hecho de cajas de cartón.

Mi pasota también de Gestalt tiene una canción en su recuerdo ya que es la compi que mejor me llevo del grupo. Es muy nuevo el single aunque el cantante es famoso por lo de la Cyrus esa que la lió en Mtv. Me refiero a "Blurred Lines" de Robin Ticke. Lleva su personalidad esta canción, porque ella es asi, escurridiza, tranquila y con ganas siempre de salir y pasarlo bien.

Y para acabar, dedicar la última canción de este año o al menos del blog a Skar. Podrían haber miles porque he pasado tiempo con él y hemos estado en muchas situaciones. Podría dedicar una canción por día según mi estado afectivo. Para hacer resumen y tener una canción mente-corazón adecuada, sería escuchar la de "Dandy in the Underworld" porque es melancólica, es divertida y porque Bolan me saca el lado más tierno en sus canciones. Y tiene un no se qué en su ritmo que me hace recordar buenos momentos con él.

Así me despido de esta entrada, con la voz de Marc Bolan hablando de no sé que guapo en un mundo subterraneo y lleno de monstruos, mientras la purpurina y su boa le da su encanto glam.

Letras para ti

Todavía parece que te escucho hablar sobre algo banal, parece mentira pero me gustaba verte enfrascado en algún lío laboral y como te enfadabas, te reías y finalmente me cogías de la mano para darme a entender que nada de eso importaba si estaba yo ahí a tu lado.

Recuerdo vivamente tu piel recién lavada por el agua fresca de la ducha y como me gustaba hacer pequeños corazones con la punta de mi lengua en tu espalda y tu sentías cosquillas, reías y me abrazabas y de mientras, el agua y el jabón salían de nuestros cuerpos y nos fundíamos en un largo beso y el tiempo parecía no tener fin al igual que nuestros sentimientos.

Dormir a tu lado era una mezcla de paz, ternura y mucho calor. Me derretía por ti, por el contacto de mis dedos en tus surcos, en tus labios y besaba cada pequeño matiz de tu firme piel. Me derretía por saberte tuya y que nos amaríamos esa noche, al igual que otras, y terminaría con un largo suspiro y un abrazo hasta la mañana siguiente.

Verte leer, hacer la comida, esos quehaceres diarios tan aburridos a mi me hacían sentirme orgullosa de tenerte a mi lado, esas pequeñas cosas del día a día que acabamos por acostumbrarnos pero que si te detienes y los saboreas, son momentos espléndidos y son los que más echas en falta cuando ya no ocurren, como es mi caso.

Sentada en el autobús esperando otro nuevo fin de semana, me mordía las uñas por la culpa de no poder hacer de nuestra relación algo duradero y sano.

Finalmente, en cuanto el afecto se volvió indiferencia, nuestro cuerpos llenos de reproches mentales, emociones sin decir y malestares varios, decidieron darse fin y en un fundido en negro, como dicen los directores de cine, nuestra historia de amor acabó, con el titulo de FIN y mis lágrimas agrías de tristeza y desamor que me habían dejado tus caricias, ya perdidas, en el fondo de mis entrañas.

Te amé y ahora te sigo amando a mi manera, no hay culpas, hay realidad y ésta es que no estamos preparados el uno para el otro, hay amor, hay pasión pero nos falta entendimiento.

Para Óscar, con amor.

No cambié

No, no voy a hablar de Tamara y su tema de "no cambié", aunque me trae recuerdos de cuando estaba en una pizzería y el trabajo no era una mis principales prioridades en la vida. Ahora, esa responsabilidad inunda mi día a día, a veces, de forma desesperada.

Hoy, yendo para el susodicho y necesitado trabajo, me he encontrado parada en mi moto y detrás de un bus urbano, leyendo una frase que me ha dado que pensar "Te quiero como eres pero ya te cambiaré".

Me ha resonado, me ha dejado muy alerta ya que es el tema recurrente de hace semanas, tal vez meses. Los cambios y yo, las otras personas y yo, mis contactos y yo.

La frase en cuestión para mi ilustra la pura verdad de mi relación, es triste aunque es cierto, asi lo pienso a día de hoy.

Se dice que las relaciones más sanas de pareja son aquellas en que cada uno se acepta como es y acepta al otro incondicionalmente. Yo me pregunto cuanto tardaré en aceptarme y aceptarlo, es más, cuando llegará ese momentazo con fuegos artificiales, cuando el  también se acepte y me acepte y lleguemos a la iluminación sentimental. Me da a mi que podemos tardar toda una vida en conseguirlo.

Yo no quiero que me cambie, quiero ser como soy yo,  aunque me cuesta ya de por si mostrarme genuína con mi manera de ser por aquello de necesitar la aprobación de todos. Y asi me muevo, enfadada cuando no me quiere y contenta cuando yo no le quiero, como algo que me carga, me asusta y a la vez disfruto.

Soy sincera y si que quiero cambiarlo, no debería ser, aunque es cierto, es la pura verdad. Porque me cuesta estar en un equilibrio en ser yo misma y quererlo por tal y como es.

Aceptarlo sería como confirmar que me gusta vivir en la distancia, en proceso de espera, que me gusta tener la responsabilidad lejos, que necesito llorar y dramatizar por mis circunstancias, que me encanta quejarme por lo sufridora que soy y que necesito hacerme daño para sentirme viva.

Son duras afirmaciones y es asi, será más fácil responsabilizarme, con tiempo e ir cambiando, ser sincera y ponerme manos a la obra. No sirve de nada engañarme ni sirve engañar a los demás.

Escuchar, aflojarme, dejarme sentir, fluir...ser auténtica.

No se puede hacer nada más

Rebecca comentaba hace unos días que las relaciones insanas pueden doler mucho a quien está metido en ellas y sobretodo, remarcar el masoquismo emocional que a veces ando metida.

Estas semanas las catalogo como ambivalente, yendo de un extremo amoroso a otro que ralla el odio, pasando por una incerteza total y un no sentir apra que todo esto no me duela tanto. No hace falta remarcar que hay millones de ideas irracionales, confusas, dañinas y extrañas que me vienen a la mente en cualquier momento, y si me lo dejo sentir, enseguida me viene el ahogo, el no respirar, el tener algo aqui dentro de mi que quiere irse y no lo permito. Y lo sigo teniendo.

Como decía Lucía Etxebarría, ya no hace falta sufrir por amor, aunque para ello necesites un master en gestión emocional en pareja y una especialización en independencia emocional. Yo todavía estoy sacándome asignaturas que me van quedando para Junio, para Setiembre y que no hay manera de aprobar.

Ahora mismo, estoy en tierra de nadie. No sé que quiero, no sé que necesito, es como estar dando vueltas a mi neurosis. Me encuentro triste y rabiosa a la vez. No encuentro justo que mi pareja, que sigo siendo si no estoy equivocada, esté indiferente, en plan vengativo, que no me exprese nada más que ideas rencorosas y de despecho porque le dije que no aguantaba más la situación de no sentirme querida y no verme en un compromiso mutuo, que habían cosas por hacer, cosas que no em gustaban y que era preciso cambiar pra poder tener una relación más madura. No lo entiende o lo ha entendido como un ataque personal a su ego.

Y ahora me siento que tenía que haber sido firme en mi primera propuesta de finalizar todo esto y no haber caído en la idea hiperromantico de "todo puede cambiar, es cuestión de paciencia y mucho amor". No es asi, es una trampa evitativa del dolor de la separación del otro. Ni el va cambiar ni yo voy a hacer cambiar nada, porque las bases se hicieron hacen años.

El hecho de verme con más valor, más valiente cambió mi manera de verme totalmente dominada y a expensas del otro. Yo quería más, quería una relación normal. Porque he leído, parece algo totalmente surrealista, como funcionan las parejas funcionales y no tienen nada que ver conmigo. Y yo formo parte de ello, yo también siento que soy responsable porque no haya funcionado.

Sólo me queda respirar, priorizar mis necesidades, hacerme fuerte de nuevo e ir avanzando. Si em soy sincera, aqui en este momento, quiero dejar de sufrir, quiero dejar de autolesionarme emocionalmente y poner los pies en el suelo. Si esta relación no fluye, se interrumpe y solo yo quiero que funcione, me voy a malgastar, a lesionar, a sacrificar y no quiero, ya no, ya basta.

Ya basta de indiferencia afectiva, ya basta de dejarme llevar por el victimismo, la tristeza, el no hacerm el dejar pasar y que el otro lleve las riendas. Necesito, no es un deseo, plantarme, despedirme y quedarme conmigo misma mucho tiempo. Ya no necesito que esté ahi porque me hace mucho daño, tanto, que me es imposible respirar.

Un te quiero y un adiós

Esta carta sería para ti y sé que no la vas a leer, por eso, la escribo aquí.

Recuerdo que nos conocemos desde hace muchos años y siempre ha habido algo que nos ha unido: la autonomía de cada uno en su vida. Ya desde esas épocas no había nada que nos llamara la atención y al menos a mí, me costaba encontrarte interesante.
Pasaron los años y la vida nos hizo conocernos y entonces sí que me vi atraída por ti  me encantan tus ojos y esa sonrisa de niño travieso y tu físico de gimnasio, me gustaba que fueras tímido, me empezaste a gustar de verdad.
Y un día, sin más, nos encontramos solos en mi cama dándonos besos y cariños, primero sin tener idea de donde íbamos con esto y a la vez contenta de que estuvieras ahí  enroscado en mi cuerpo y hablándome de ti sin tapujos. Fue el inicio, lo más bonito, la etapa de enamorarse y vaya si caí, y contenta de ello.

Los meses caían del calendario  pronto íbamos cumpliendo meses, a tu manera, ya que mi costumbre era celebrar que estábamos juntos de una manera especial, ahí me dí cuenta de que somos diferentes y no lo tuve en cuenta.

Te fuiste y quise seguirte, por mi cabezoneria que iba a estar ahí  Tu decías que tenias que pensar y que era complicado, yo pensé que ese pensamiento tuyo era por el miedo al compromiso que en realidad es que te morías por estar conmigo como me pasaba a mi. Me dí cuenta por otros contactos que mi fantasía o deseo se iba fulminando a base de pequeños disgustos: comentarios acerca de otras chicas, privados con otras, ver sentirte más cómodo con algunas otras y al comparar (error mío) me sentía rabiosa y te llamaba en mi estado más celoso, cosa que no ayudaba en nada y cada vez me sentía menos yo y más tu, pasando de mi y aferrándote a ti, me difuminé pensando que al final acabarías viendo como soy.

Me ponía de los nervios cada vez que me nombrabas a alguien, me ocultabas muchas cosas, por no enfadarme decías y sentía mucha desconfianza. No sabía que pasaba, si estaba teniendo un ataque de celos o es que realmente no querías que yo supiera de ti  Se mezcló tu incapacidad de entenderme con mi inseguridad y eso desembocó en una etapa triste, justo cuando te marchaste a hacer tu curso.

Me armé de valor, de orgullo y de esperanza y vivía más en el futuro que en el propio presente. Me dí de lleno a ti  solo estabas tu, no había nadie más a mi alrededor. Si me llamabas para quedar, dejaba a mis amigos, iba a casa y corriendo al aeropuerto. Si tenía la ilusión porque te habían asegurado que podrías verme, me llamabas diciendo que no era así y me sumía en una tristeza fuera de lo normal y así pasaban las semanas y los meses.

Me dijiste que no te entendía y que no querías hablar conmigo porque yo no te podía ayudar, por eso nuestras llamadas sólo eran cortas y amables, nada sustanciales, como una obligación que se ha de hacer y no por la alegría de escuchar al otro.

Volviste, todo infeliz, triste y agrío. No viniste a mi 30 cumpleaños, no viniste a verme hacer cosplay, tus excusas eran que estabas mal y tenias otras cosas en mente. No diste tu mano a torcer y yo lo permití.
Permití que te fueras a ver a tu familia siempre sin decirte que podías pasar unos días conmigo ya que hacía tiempo que no nos veíamos. Fuiste tajante y dijiste que no era el momento, sólo pensabas en ti, sólo en ti.

Una vez me quisiste dejar y vi que lo tenías claro, me comentaste "sé que no puedo hacerte feliz" y yo te contesté "déjame a mi lo que crea que me hace feliz y lo que no" y ante eso, me dijiste que lo sentías mucho y que me querías, que seguías conmigo. No entendí bien que era lo que pretendías, tampoco llegaste a contármelo.

Tras esto y unos meses de aqui para allá, empecé a tener problemas de riñón  de migrañas, de espalda... tuve ansiedad y me recetaron antidepresivos porque estaba triste y las emociones me bloqueaban. Estoy pasando por una formación de trabajo personal muy cañera y parto de eso, que todo me afecta y para eso estoy estudiando.

Cada vez me costaba más el irte a ver, ya sea por el autobús o por como estábamos los dos juntos. Empecé a notar que no había ya esa magia del principio y que tampoco teníamos claro que haríamos en un futuro. Miento, tu si que lo tenías claro, seguir en tu puesto hasta que hicieras de nuevo el curso y luego quedarte en Madrid. Me llevarías contigo, eso sí, pero no se te ocurrió pensar que quería yo. Ahí también me meto yo como responsable porque estaba más contenta en que me llevases donde fuera que en mis propias necesidades. Te dije que sí, adelante, nuestro futuro sería ese. Esperar hasta un nuevo trabajo para ti.

Y durante estas navidades y haciendo introspección de porqué me pasaban tantas cosas a nivel físico me di cuenta que estaba descuidandome a todos los niveles. Quería ir en autobús aunque estuviera cansada de la semana y me doliera la espalda y riñones. Quería pasar tiempo contigo aunque fuera malo para mi salud. Me sacrificaba para verte aunque no fuera lo más saludable y todo eso me pasó factura.

La factura fue que tuve que pensar, reflexionar y tomar tiempo para saber qué me estaba ocurriendo. Te estaba amando demasiado, te estaba dando mi vida, mi amor y mi salud sin pensar en mi. Me estaba enfermando por el miedo a no tenerte y que me dejaras, me estaba destrozando por infravalorarme en comparación con tus ex novias y amigas.

Entonces, llegado el momento en que me explicas en que te vas de vacaciones y no piensas en mi en ellas, diciéndote claro que me duele, decides irte porque te apetece hacer tu plan. Me volvió a doler y en vez de sacrificarme y darte mi amor incondicional de nuevo, pensé en mi.

Pensar en mi fue maravilloso, pude darme cuenta en que erraba y era, precisamente, en no decirte la verdad, en no poderme a mi primero, en que yo soy la más importante y que mi opinión vale igual que la tuya.
Tu no me incluiste en tus vacaciones por lo tanto, yo pensaría cual sería necesidad más importante cada día.

Y este mes lo tenía ocupado en hacer cosas que para mi eran prioritarias como quedar con mis amigas, quedar con mis primos, quedar con Silvia, celebrar el Carnaval y hacer taller de Gestalt. Me dí cuenta que dentro de esas prioridades no estabas tu y me sentí triste, no tenía la confianza como para presentarte a mis primos ni para que compartieras Gestalt y menos obligarte a que vinieras de Carnaval.

He pecado en ser totalmente incondicional y dejarme llevar por ti, eso es cosa mía, lo elegí yo y no te hago responsable de ello. Pero ahora, que me veo con más fuerza y menos ganas de sacrificarme por amor, tengo la suficiente valentía de decirte que no quiero ese futuro que "habíamos" formado juntos.

No quiero dar mi vida laboral y mis amistades a ti, que no eres capaz de incluirme en tus vacaciones ni tampoco tienes la valentía de explicarme tus emociones. Sigues siendo inaccesible y solamente ves tus propias metas, no ves una vida en conjunto vista desde otros puntos.

No quiero seguir siendo la que ama demasiado, la que dice que sí, la que da soluciones para que lo nuestro funcione sin ver cambios. No quiero cambiarte pero si, poder hacer una relación juntos diferente que no es lo mismo y a día de hoy, no quiero sacrificarme por ella.

No quiero seguir contigo, no quiero rallarme pensando porque no eres cariñoso, porque no muestras a los demás lo mucho que me quieres, porque eres tan reservado en lo personal sabiendo que yo era la persona que más querías.

No quiero seguir estando con alguien que no me dice las cosas por miedo a que me enfade, que no es valiente en afrontar que si es como el quiere ser lo diga y lo demuestre, no que tire la piedra y guarde  la mano. Que intenta darme lecciones, que te comportes como un padre, que necesito cambiar, madurar y ser domada como muchas veces me has comentado. Porque no me has aceptado como soy e intentas cambiar lo que soy.

Y ante esto, una carta de despedida que me ha generado mucha pena, melancolía  recuerdos bonitos y otros con mucha rabia. He hecho lo que he podido y te he amado más de lo que pensaba. Me quedo con ello, en que estos dos años he aprendido de ti, de mi y de nuestra relación, no ha sido tiempo perdido.

Ahora y durante tiempo emprendo un camino en solitario, pensando por y para mi, sacrificándome por mi, intentando ser tal como soy, sin frenos, viviendo, expresando y cuidándome lo más posible.

Eso es lo que quiero y a ti, que cumplas tus sueños, te lo mereces.

Chimpun

¿Qué es lo que me recriminas y lo que te da rabia? ¿A que te refieres con mi actitud?

Lo siento querido pero para poder entenderte necesitaria de nuevo hacer la especialidad de salud mental y otros cinco años en la profesión como terapeuta especialista en neurosis.

Magic mirror

Me sorprende que día a día vaya conociendo a personas que me hacen de espejo sobre mi conducta y personalidad. Antes no me ocurría, simplemente aceptaba o no a la persona y cerraba la historia, ahora voy más allá, puedo conectar y ver que me transfiere esa persona nueva. Es como un juego y da resultados, algunos bonitos y otros, desagradables.

En el trabajo mis compañeras me han ayudado a ver como era mi conducta con los jefes, con los usuarios y de hecho las relaciones con ellos y ellas han cambiado, a mejor y me gusta ver que este tipo de "analisis" funciona, siempre y cuando sepas el límite y sepas como puedes trabajar con la nueva información que tienes. Digamos que estoy en una fase "egótica" en la cual todo lo que veo, observo y hago me hacen verme y actuar en el terreno intrapersonal.

En estas semanas también ha aparecido "otro espejo" en el cual puedo verme y observarme. Esta persona tiene la particularidad de ser muy importante para un gran amigo mío y sin saberlo, me ha transferido aspectos de su conducta que he podido identificar en mi.

En común existe la rabia. A mi no me gusta confrontar y me cuesta expresarla, en vez de eso, intento canalizarla de forma pacífica aunque esto me ha dado muchos dolores de cabeza como somatizaciones y tristezas. La otra persona sabe expresar rabia, llegando a ser un potente arma para todo para conseguir objetivos, no lo puede evitar (todo esto basado en Claudio Naranjo y sus estudios sobre psicología social y Gestalt) y por tanto, también la desborda.

La manipulación también aparece en ambas, escuchar según que frases me hizo reflexionar en ello y sobretodo por una en particular. Os explico: para mi es importante que la otra persona lleve objetos que he regalado, es como si pensara en mi. Si me dice mi pareja que se ha olvidado ese detalle, puedo montar en cólera y hacer que se sienta muy mal. Según mi amigo, también le ocurre y me doy cuenta que nos olvidamos de lo más importante: que ha sido sincero, que tiene miedo de saber que se ha olvidado (es terrible que tu pareja te tenga miedo por eso) y si se analiza más, está preocupado por mi.

No me gusta ser manipuladora, no quiero que nadie se sienta mal por una actitud mía. A veces me sorprendo que alguien aparezca y me haga ver las neuras que tengo y a la vez lo agradezco porque me hace crecer, me hace darme cuenta y puedo sanarme.

Lo más bonito de todo esto, de los espejos, de los amigos y de la pareja es que siguen siendo importantes, aunque algunos no lo sepan y que poco a poco voy conociendo más a los que tengo al lado y de manera sana, es lo que tengo que agradecer.
También saber que ellos han sido auténticos siempre, que no han cambiado por mi conducta y que a la mínima rabieta, me han sabido decir basta. ¡Gracias!

PD: Queda mucho por aprender, crecer y trabajar. ¡Ánimos y sobretodo, ser uno mismo siempre!

Por y para mi

Estoy haciendo mis deberes de cuidarme y quererme en este mes de Abril, para mi, de mis favoritos ya que aparte de que me encanta la primavera, es el mes de mi cumpleaños y de mi signo, lo cual me hace estar de muy buen humor y un poco más dinámica (que eso es mucho).

He vuelto a hacer la dieta de Noviembre, aquella que me hizo bajar de peso sin destrozarme los nervios. Es la manera más segura de deshincharme y sentirme bien conmigo misma.Además que tampoco quiero quedarme como una anoréxica, simplemente saber que me estoy cuidando y alimentando de manera sana.

Después está el tema de hacer ejercicio y es que es algo que me cuesta horrores de hacer. Esta semana al estar malita de anginas, no he hecho nada, es una excusa y lo sé. Cuando esté mejor volveré con la rutina diaria de 30 minutos al día de Cardio y Balance (con pesas).

También me han vuelto las ganas de comprar cosméticos y eso es algo que me encanta. Leer recistas, ver que nuevo producto han sacado, que nuevo champú para experimentar... La semana pasada probé con el mítico Moussel de Legrain y realmente huele de maravilla. También probé con el nuevo champú de Elvive con Arginina y la correspondiente mascarilla. Me gusta aunque seguiré probando hasta encontrar alguno que me de más brillo y alise a la vez.

Gracias a mis amigos, puedo llevar nuevos perfumes de la tienda "Occitane", la colonia de rosas es muy fresca y me encanta llevarla al trabajo, casi no se nota y deja muy buen olor, como a mi me gusta. Todavía no he probado el body milk ni la crema de manos ya que me mucha pena usarlos.

Como crema diaria post-ducha, estoy usando el de Rituals, que es muy arómatico y también fue un regalo de Tomo. Y sigo con la crema de pies antes de dormir que es blasámica y relaja toda la zona de talones y tobillos, recomendada por la treinteñaera.

Asi que entre mis cuidados, mi dieta y espero, la incorporación de hacer aerobic en casa, me estoy sintiendo más yo, no tan perezosa y con más ganas de quererme. Y es que ya lo dicen que la mente sana está en el corpore sano y ya llevaba muchos meses con desgana, ya era hora de retomar los buenos hábitos de salud.

Por y para mi, solamente.

Bienviviendo

El otro día estuve pensando en volver a buscar un alquiler, esto de vivir en casa de McMami mola hasta cierto punto, me gusta demasiado la intimidad y tener mi propio espacio. Pero creo que no va a poder ser.

Los motivos, principalmente laborales y económicos. Leyendo el diario y viendo los informativos, me vuelvo a acojonar con eso de "reforma laboral ya puesta en marcha" y es que hace menos de un año, estaba igual de mal que hoy. Solamente me decían que mi sueldo bajaría (y bajó) y que podría ser que el tal ERO si que se llevaría a cabo y con lo cual, estaría unos tres meses en paro. Un disparate aunque a mi no me ocurrió, les tengo que dar mis gracias por ser tan buenas personas.

A día de hoy, lunes, nueve de Abril del 2012, vuelvo a escuchar campanas de ERO y vecinos que "ponen sus barbas a remojar" con lo cual, mejor no mover ficha y quedarme en el seno materno. No es lo mejor, y me podéis tachar de cobarde y conformista, es cierto, pero no quiero pasar otra vez por lo mismo, sabiendo que mi futuro laboral pende de un hilo tan fino, incapaz de sostenerme por mi sola.

Así que toca estar en casa de mis papis, tengo 30 años y sigo aqui, hacia años que me había independizado y vuelvo a lo mismo, lo peor, es que no hay un futuro muy bonito para mi en ese aspecto, me quedo donde estoy.

A todo esto, los pisos siguen estando igual de caros y la vida sube como la espuma...¿Treintañera y bienviviendo?

Ya están aqui: 30

No hace ni 24 horas que dejé de ser veinteañera y tengo ya colocado un 3 delante de un 0, lo cual, me hace pensar que algo tiene que cambiar en mi, o no, quizás es mi propia fantasía la que me dice que durante estos años me tocarán vivir crisis existenciales. Todo es tan relativo que quizás no ocurra nada de nada de lo que estoy pensando.

Lo que tengo claro y ya que me estoy formando como Gestaltista es que he de dejar el pasado, haber aprendido de el y dejar que el futuro pase sin obligarlo, sin planificar. Vivir el aqui y el ahora y estar en presente continuo, como decían en el cole. ¿Qué es fácil? Me temo que no porque ya mismo estoy pensando en que hacer este finde, como irá mañana en el trabajo etc... Como cuesta eso de ser una misma en el tiempo que marca, es decir, soy Bea con mis treinta a la una y cuarenta del día dos de abril del 2012. Cuesta aunque no es imposible, ¿verdad?

Lo que más me gusta y espero disfrutar es que la mujer a los treinta es cuando mas se le aprecia su belleza al igual que cuando va cumpliendo más edad, digamos que somos más afortunadas que ellos y envejecemos mejor, al menos, eso es lo que veo a mi alrededor. Quizás con veinte tuviera una piel más tersa y menos arrugas de expresión y ahora, con treinta, me cuido y obtengo una madurez bella, con todo lo que implica, no solo lo físico, sino una madurez y una belleza en todo lo que abarca en una mujer.

Lo que me da más miedo es eso de la "madurez" que no te puedes escaquear ya que se supone que debes de tener las ideas más claras, has de tener ya un planteamiento de futuro y has de ser una adulta responsable y consecuente con lo que te ocurre. Vale, lo acepto, forma parte de mi trabajo aunque no sé si con esto de ser ya una mujer a la treintena signifique que no vaya a cometer errores (los de siempre) y que de repente ya sea como algo más madura. Quizás, en otras generaciones, las mujeres ya eran madres de dos o tres hijos, cosa que a mi no me ha ocurrido ni ocurre y la madurez se veía en todas heridas maternas y por seguir adelante en una casa trabajada con el sudor de sus frentes. Obviamente no estoy en esa situación y las chicas de mi generación bastante tenemos con tener un sueldo cada mes y poder tener gente cerca para entender que el reloj biológico ya no va tan deprisa y a algunas, ni les suena.

Tener treinta para mi ha significado que aqui estoy, que he hecho lo mejor que he podido las cosas que me han podido surgir del día a día y que me mantengo íntegra, con gente nueva, con los de siempre y como no, llevando mi personalidad y mi forma de ser como un estandarte propio, que cada vez protejo más porque no quiero que nada ni nadie me la haga cambiar, a caso que sea para bien.

Quiero dedicar también esta entrada a mis amigos/familia urbana como es Masami, Tomo, Neus y Nuria, me han hecho entender que estar cerca de ellos significa ser feliz. También a Skar porque sigue ahí, parece mentira, y sigue, santa paciencia. Y como sé que serán ellos los que me aguanten y vean los cambios o no cambios, les dedico un beso y una abrazo de koala. ¡Gracias!

La chica de los pantalones lilas

Cuando tenía 15 años soñaba con unos tejanos de color lila, los veía en las tiendas de pantalones que eran de moda por aquel entonces "Pretty Jeans", "Lois", "Pepe's" no sé si ahora siguen teniendo tanto valor y recuerdo que me era totalmente imposible tener unos Levi's cualquiera, menos del 501 que todos queríamos por aquello de ir a lo fashion en plena época noventera. En fin, yo no tuve Levi's pero si sucedáneos y todos de color típico o negro.

Os tengo que contar porque me gustaba tanto el negro en mi vestimenta y es que cuando cambié para ser ya una mujer, es decir, físicamente, mi cuerpo engordó de la noche a la mañana 10 kilos. Lo cual cualquier ropa de cintura para abajo ya no me valía y tenía que ir en busca de algo que me quedara bien y me "adelgazara". Los acampanados negros tejanos fueron mi delirio en esa etapa adolescente y a día de hoy me sorprendo porque de estilizar nada, era toda mi propia autoestima la que me hacia sentirme bien.

De los tejanos lilas no había manera de encontrar uno que fuera barato y se ciñiera a mi cuerpo, busqué y rebusqué y además de un año a otro, volvieron los pitillos y a mi no me gustaban, creía que me hacia mas bajita y gordita. Tonterías, claro está.

Y un día, así sin más, mirando en la calle de Sants (mi favorita) en una tienda de esas que se pusieron de moda también por ser hipilongas y a la vez grunge, encontré mi deseoso tejano lila acampanado por un módico precio de 2000 pesetas. Además la talla estaba bien, un poco grandes de cintura pero con cinturón se arreglaba y así fue. A partir de ese día los llevaba a todos lados, alternando con los negros.
Digamos que fueron mis colores favoritos de ropa y la gente ya me conocía como tal, me sentía muy cómoda con eso.

Mis pantalones lilas duraron cinco años, un día vi como se habían roto justo en el muslo y aunque le puse un parche interior del mismo color, el daño estaba hecho, se estaban rompiendo y esa me hacía muy infeliz.
No puedo negar que me dolió mucho tirarlos aunque ya tenía mis 20 años y estaba en otra mentalidad, metida totalmente en la universidad y algo cambié.

Quería compartir con vosotros esto ya que el otro viernes me compré un tejano de otro color, esta vez no es lila sino verde y sé que signfica un cambio y está por ver. Estoy contenta.

Introspecto

Sigo enamorada, esto es algo para mi muy importante ya que se me suele pasar este sentimiento en un plis plas. Supongo que el hecho de la distancia sumado a mi idea de romanticismo tiene mucho que ver. Digamos que me gusta sufrir, soy de una personalidad hecha a base de masoquismo y la relación que llevo me alimenta mucho mi ego. Por una parte soy de lo más quejica sobre esto y a la par, me siento muy satisfecha.

Ayer lo hablaba con Skar, le dije que estaba muy contenta de que hacia 5 semanas que no lo veia. Se quedó helado. Lo justifiqué diciendo que jamás antes en mi vida hubeira podido sostener esta situación, hubiera dado por finiquitado todo y ahora, quizás, andaría metida en algún otro rollo.Me conocía bastante, ahora ya no tanto y me sorprendo, son sorpresas encantadoras.

Como buena ambivalente de pasiones y sensaciones, esas 5 semanas me generan felicidad y también, al mismo tiempo, infelicidad. Porque me considera cariñosa, muy dada a abrazar y estar todo el rato encima de mi pareja. Soy asi, eso no ha cambiado. Y sé que en vez de dar todo ese amor a alguien, me lo he dado a mi lo cual deja más patente la felicidad de tener esta relación, he sabido quererme en la distancia, cosa dificil y algo incoherente y es asi.

Antes, el verme sola y sin nadie (no he estado sin nadie, soy bastante social y tengo amigos) porque lo decido yo, me ha hecho reflexionar en que mi verdadera pereza se basa en la motivación. Si voy sola me cuesta, si voy con alguien no. Durante estas semanas he querido observarme y me he visto muy perezosa y a la vez muy pendiente de mi, solamente de mi. No me ha gustado el tener que cancelar compromisos y no sentirme culpable en consecuencia y creo que ya somos bastante adultos como para no justificarnos a cada momento. Lo cual creo que la persona que ha sabido entenderme, está ahi y quien no, se habrá marchado.

En fín, ahora tengo un largo fin de semana para ver que hacer. Ya digo y aviso que ganas no tengo muchas de nada, me gustaría quedarme por casa leyendo, narcotizándome como diria los del Eneatipo 9 y estar en babia muchas horas pensando en nada y en todo. Me apetece estar sola, hacer introspección, satisfacerme por mi misma, no quiero necesitar a nadie para quererme. Y asi estoy.

De niña pensaba...

De pequeña me encantaba hacer pompas de jabón y las veía como algo mágico, con esos colores tan del arco iris que me era difícil no amarlas. Ahora las hago con mi sobrino y me encanta volverlas a ver, tocar y sentir, son y siguen siendo para mi algo lleno de fantasía.

Recuerdo también que tenía una lista de cosas que me gustaban, de hecho lo encontré en un juego ochentero del que me entusiasmé y pasaba horas jugando: el Master Mind. También tiene que ver los colorines, creo que de siempre me han encantado todo lo relacionado con lo multicolor.

En esa lista, ponía:

- Quiero ir a Hawai
- Quiero un abrigo de visón muy caro
- Tener una casa con jardín y piscina
- Tener 100000000000000000000000000000000000000000000 millones de pesetas

Quizás tenia 5 o 6 años y es que yo ya apuntaba a ser de clase alta, una chica uptown girl que canta Billy Joel y para nada me veía como una chica obrera, yo quería ser rica y millonaria. A saber de donde me llegaban esas ideas, seguro que mi familia tuvo algo que ver y la televisión. Por aquel entonces daban Falcon Crest y Belleza y Poder, por lo tanto, puede ser que me creyera de sangre azul.

Ahora mismo leyendo esos pretenciosos deseos, me veo tan superficial que me hace reír. Cuando somos pequeños se nos inundan de deseos relacionados con el status social y el dinero, para nada nos paramos en pensar en el cariño, el amor y la pasión. Como niños, eso no nos importa, es mejor pensar que seremos grandes médicos cirujanos, profesores, ingenieros de camino y veterinarios. Todo éxito, todo dinero, todo positivo e impulsividad.

Cuando vas creciendo y te vas mirando por dentro, introspectivamente, te das cuenta que ya no quieres ser veterinario porque no puedes optar a un trabajo fijo o quizás lo tuyo no es ser un cirujano vascular sino una trabajadora social o quizás un soldador, quien sabe. Lo que es seguro es que ya ni quieres ir a Hawai, ni tampoco te interesa un abrigo de visón y menos todavía puedes pagarte una mansión con piscina. Bastante tienes con tu alquiler y llegar a final de mes.

De todo esto, de haber regresado a mi pasado, a mi niñez y ver lo que quería, mis pasiones me dan ganas de poder hacer un viaje y decirle a esa niña: muy bien aunque me gustaría que te vieras más a ti misma. Seguro que empezaría a escribir que me gusta comer donuts, que me gusta nadar y hacer gimnasia rítmica y que me quiero casar con el chico de 4C que me vuelve loca. Sería algo mucho más normal y la achucharía, porqué sé que eran esos mis deseos verdaderos, no los que me querían inculcar.

Ni pude hacer gimnasia rítmica (mi madre pensaba que me dejarían enana, cosas de ella), ni tampoco me apunté a ser nadadora profesional, aunque si que sigo siendo una devoradora de donuts. Tampoco me casé con mi noviete de cuarto aunque me hubiese gustado, me sigue flipando cuando recuerdo las tonterías tan pueriles que hacíamos a esa edad (pero eso a nadie le importa).

Mi niña interior me gusta y me dice que deje de hacer el tonto y salga ya de una vez de la coraza de hielo, porque sino, me voy a perder el final de mis 29. Arreando.

Mi lista

Trabajo importante por hacer a partir de ya, aqui y ahora:

- Mi pareja no es lo más importante, lo soy yo

- Dieta equilibrada y hábitos sanos para perder peso

- Darme cuenta de cuando estoy siendo manipulado y actuar en consecuencia

- Ponerme límites: no puedo llegar a todo, lo importante soy yo, no los demás

-Ser consciente de mis necesidades: seguridad en mi misma, autoestima y tranquilidad, paz mental

- Dormir y descansar más

- No justificarme, no dar más explicaciones de las que me tocan

- No hay ideales, ni en pareja, ni en trabajo ni en mi. Soy tal cual soy

- Enfadarme y saber, tener la seguridad, que nadie me va a dejar ni rechazar

- No ser tan complaciente ni tan adaptable, mostrar mis limites

- Quedar más con mis amigos, dentro de mis posibilidades

Madre mía y esto es sólo el principio...

Realización

Estoy contenta y me está gustando escribir más en este Blog que en el de antes, es por eso que estoy cerrando al más puro estilo Gestalt (véase ciclo de "experiencia de vida") el otro, el de hace años, el que me tiene algo anclada al pasado y me recuerda mi parte más victima, más triste y más quejosa, por no decir menos responsable.

Es por eso que tengo la SENSACIÓN de que me siento más cómoda, contenta y feliz aquí, en mi blog de 30 y eso me gusta, porque todo se direcciona hacia la madurez y aceptar que ya tengo una edad y me voy haciendo una mochila de responsabilidades y objetivos de mujer, no de niña.

ME DOY CUENTA, soy consciente, de que tengo muchos personajes y entre ellos la neurótica catastrófica que piensa que si dice las cosas tal como las piensa, le caerá una losa de culpabilidad y eso no es así. No ocurre nada malo en ser directa, en ser visceral y no he de cortar la sensaciones. Ahora me siento y me doy cuenta de que he de ir cerrando etapas, entre ellas, mi blog añejo e ir abriendo otras, como estar aquí y ahora  en este blog de treintañera.

Esto no es fácil, ojalá lo fuera, porque cuando uno es consciente de lo que quiere, debe sacar ENERGÍA para realizarlo. Me cuesta y me doy cuenta de que el cariño al que tengo al otro blog no me permite escribir aquí, digamos que allí doy rienda suelta a mi fantasía y se queda ahí, no hay anclaje en el presente. Mi energía ha de fluir para sentirme bien conmigo misma y no para victimizarme, no dejarme llevar por pensamientos negativos o irreales. El presente es el que cuenta.

Después de coger la energía que me está dejando la neurótica ya que cada vez le dejo menos espacio en mi vida, paso a la ACCIÓN y hago, resuelvo mis problemas y me hago responsable de lo que soy. Y ahora mismo me siento bien aquí, escribiendo, me siento con energía y escribo y así, aun me siento mucho mejor y me veo sonreír. Estoy haciendo las cosas bien, me siento segura y no hay autoengaño.

Mi CONTACTO con la mi parte más positiva, con la bloguera madura y dejar de lado las entradas que me surgen producto de mi miedo, de mi fantasía más neurótica, me produce bienestar y me hace sentir aún más segura que antes. No hace falta que nadie me diga nada, estoy segura, tengo los pies bien posados en el presente. Tengo claro que no quiero estar escribiendo culpas ni remordimientos ni nada que me haga sentir pequeña o tal vez inferior, simplemente, quiero que mi contacto conmigo sea sincero.

Y luego ya llega el REPOSO, el estar tranquila, en calma, el haberme sentido con todas estas experiencias que he contado: la sensación de querer un cambio, tomar conciencia de que lo siento y lo quiero, que tengo energía para hacerlo y sentir como escribo una entrada diferente y a la vez encantada de hacerla, con lo cual me siento contenta y feliz al estar tecleando y viendo que paso a la acción con seguridad, contactando conmigo misma, con mi madurez y al final sentir también ese reposo tan agradable que se encuentra cuando realizas tus objetivos a tu gusto, con calma y sin miedo. Ahora me siento así y la sensación es tan agradable que las palabras fluyen sin tener que pensar. Eso dicen que es Gestalt.

Y para terminar, porque siempre hay un final y una retirada sino llegan los apegos, digo un adiós a ese blog que me ha seguido desde hace años y me meto de lleno en este, ya era hora, tenía ganas ya de finalizarlo y no me veía con corazón de hacerlo. Ahora si.

Friends will be Friends

It's so easy now, cos you got friends you can trust,
Friends will be friends,
When you're in need of love they give you care and attention,
Friends will be friends,
When you're through with life and all hope is lost,
Hold out your hand cos friends will be friends (right till the end)

Me estoy dejando

Vale, lo acepto, desde que empezó el frío del invierno no he hecho nada para cuidarme o seguir cualquier tipo de hábito bueno y sano en mi vida. Me falta, de nuevo, motivación y ganas para volverme a poner a mi cuerpo en marcha, por mucho que me cueste hacerlo.

Estoy en plan perezosa total, me está gustando demasiado dormir y echar siestas y estoy dejando de lado el hacer ejercicio con las pesas fluorescentes del Decatlhon o pillar el Spotify y empezar a bailar para ir dejando a mi cuerpo un poco más de soltura, ya que me noto en todos los aspectos, oxidada.

Uno de los cambios en mi ha sido dejar crecer mi flequillo, digamos que estaba algo ya cansada de ir recortándolo y como ha pasado ya casi un año desde que me corté el pelo a lo Bob, pues ahora toca cambio de look grunge. Esto quiere decir dejar crecer todo, tanto flequillos como puntas y volver a mi melena larga.

La ropa, ummm, ha habido algún que otro cambio y siempre en confluencia con mi manera de ser en ese momento. Me compré dos vestidos en Navidad, muy bonitos en serio y a causa de mi terror a la aprobación de los demás, me los he puesto poco. Un suspenso para mi porque nada ni nadie puede decirme si algo me gusta aunque siempre aparece esa pereza o ese miedo a no gustar y me dejo fluir por lo que me dicen. En fin, menos mal que me he dado cuenta ya, algo es algo.

También tengo presente que mi personalidad es mía y que me encanta ser como soy, tal y como de dijo, un mes antes, en el trabajo Gestalt, mi niña interior. Soy hermosa, no debo hacerme tanto daño y repudiarme en el espejo. Y soy yo, sólo yo la que ha de quererse tal como es y empezar otra vez a tenerme en cuenta, a quererme y cuidarme. Me lo merezco, soy genial tal como soy y después de curtir mi asignatura pendiente con la sociedad "decir NO" pues sólo hace falta pulirme.

Y digo NO a quienes me quieren mangonear, manipular o hacerme ver que no soy nada. Vale, quizás he exagerado, pero yo me entiendo muy bien. El No es algo muy novedoso para mi y que respeten mi espacio, aun más. Creo pensar que durante este tiempo de introspección, he aprendido a decir a la gente que no, como dicen los Deluxe.

Y digo Si a quererme y verme infinitamente hermosa, porque es verdad y el que lo dude es problema suyo, otra cosa a aprender. Antes de empezar a volverme loca con los problemas de los otros, mejor pensar y decir ¿realmente tengo que rallarme tanto? Si es un no, el problema es de la otra persona y si quiere que le ayude, ya lo dirá, sino, es una pérdida de tiempo. No soy Teresa de Calcuta ni quiero ayudar por caridad, es una pérdida de energía, tiempo y ganas increíbles. Saber priorizar cuales son mis problemas ha sido como una revelación para mi, acostumbrada a absorber cualquier tema que no me incumbe como algo personal.

En fin, en respuesta a Tomo que me dijo que tenia este Blog bastante aparcado, le digo que aquí tiene y tengo una entrada muy personal, haciendo balance mío y decir que el invierno me da pereza y eso es algo que se ha de cambiar porque sino...me escondo en mi caparazón de tortuga.

Retomar viejas costumbres

Ha pasado la Navidad y he arrasado con todo lo relacionado con las chuches y el azúcar en general, he sido mala, muy mala y por eso me han traído carbón (obviamente me he comido en una semana).

Acepto que me he pasado aun así estoy contenta, tampoco he cogido tanto peso como pensaba pero...si que algún kilo de más está ya en el flotador y hay que hacer algo.

Tampoco ayuda que esté muy cansada y que necesite ,más un baño de espuma que no una sesión de kickboxing.

Empezar de nuevo los buenos y sanos hábitos de cuidarme, será el objetivo principal de Enero y Febrero, para ello tengo pensado lo siguiente:

-Volver a hacer dieta, volver a los hábitos alimentarios de antes y mantenerme en el peso que había perdido en el Salón del Manga.
- Retomar mis compras, eso significa que me estoy cuidando, que vuelvo a estar contenta con mi cuerpo y que me quiero. Tomo me ayudará, estoy segura. Volver a tener imaginación y motivación en seguir la moda, los tejanos que mejor me queden y que se llevará en Primavera. Quiero volver a sentirme guapa, guapa y guapa.
- Cambiar mi peinado. Antes llevaba el pelo media melena y flequillo, ahora me dejo la melena lisa y fuera flequillo, vuelvo a tener la raya en medio o improvisar con algo nuevo. Está por ver.
- Tener mis cremas ahí, ahora sigo con la nivea de noche que me ha ido muy bien, no tengo la piel reseca y he de volver a ponerme contorno de ojos. Sigo con mi crema ideal para el cuerpo: Dove.
- Maquillaje: me compré el tono bronce que me gustó mucho ya que tiene purpurina e ilumina la cara. A día de hoy uso como indispensables, la máscara de pestañas, base y colores rosa y violeta. Me queda bien aunque he de ser más atrevida con los colores.

Tengo mucho que retomar y estoy ilusionada de nuevo, ha sido como estar en standby o mejor dicho, en la sombra porque he dejado de cuidarme y lo cual, quererme tanto como antes.

Recuerdo que en Noviembre estaba bien de ánimos, me sentía bien y con más ganas de comerme el mundo y no al revés. He de cambiar el chip, dar un giro importante y volver a llevar las riendas de mi vida de nuevo, siendo la Bea guapa, risueña y fuerte, luchadora y con sus ideales.

Poco a poco y con buena letra.

Balance personal 2011

Escribo en mi blog positivo, mi blog personal más enfocado a mis cambios para bien, aquellos cambios que me hacen seguir el camino terapéutico de quererme mucho y respetarme.

Hoy es día de hacer balance personal de todo lo que ha acontecido en este 2011 y va a ser lo más concreto, sano y gestáltico posible.

Amor-relaciones
Ha sido exclusivamente en conocimiento de mi pareja, Skar, a la que poco a poco he ido apreciando, queriendo y admirando. A principios de año fue el éxtasis de conocernos, de saber más de cada uno y la experiencia fue preciosa. En verano hicimos viajes y hubo traslado, empezó la relación a distancia y con ello, la adaptación y el ser consciente de que me vale la pena esperar para ver a la persona que quiero. A final de año, las cosas se vuelven más difíciles y no por eso se acaba o se tuercen, se hacen cambios, se proponen iniciativas y cambios de rumbo y en ello estoy. Una relación mucho más sana y bonita.

Amistad-amigos
Se consolida unas amistades que para mi son muy importantes: Masami y Tomo. Cada uno se reafirma en su personalidad y pasamos días, fines de semana y vacaciones juntos. Se me han hecho indispensables en mi vida y los considero mis mejores amigos.
Mi amiga Miki me explica una noticia muy bonita y que dentro de poco se verá lo que pasa, pasamos tardes hablando y apoyándonos en situaciones difíciles.Ha madurado mucho y ha seguido su camino de formar un hogar, en eso, la envidio y la quiero.
Mis amigos de Ólvega siguen ahí, algunas ya casadas, otras solteras y viviendo la vida a tuti, como siempre. Me alegro mucho de ver como les va genial, que los años no pasan en balde, como dice mi madre, y que también estamos ahí por si pasa algo. Una amistad de muchos años y que sé que estarán ahí aunque sea en la distancia.

Laboral- trabajo
Todos los males me vienen de dejar hacerme todas las malas acciones y no respetarme en este lugar, en donde trabajo. Las compañeras no ayudan, al revés, son críticas y juzgan cualquier acción sea para bien o para mal lo cual me crispa los nervios. El poco respeto que me tenían, lo han perdido y día a día me cuesta estar en ese ambiente en donde hay de todo menos buen rollo. Noticias de cambio, Zen se va a otro sitio y me dejan con una compañera nueva la cual no conozco y tendré que formar, más trabajo por lo mismo.

En conclusión, ha sido un año que ha costado de integrar tanto las cosas buenas como las malas. Sigo con la terapia Gestalt, gran ayuda en estos momentos en que la tristeza a veces me inunda y no sé que hacer con ella.Estar conectada con la vida, evitar las evitaciones y seguir siendo yo misma, son mis máximas para realizar en este nuevo año que viene, sé que serán para mejor y tengo fe y esperanza en que habrán cambios para poderme querer y respetar mas a mi misma.

En el 2012, mis objetivos principales son:

-Cambio de trabajo, sea donde sea, estoy ya harta de tanta opresión aunque mi trabajo me encanta y quiero seguir trabajando en Salud Mental.
- Seguir, con constancia y amor, con Skar. Aunque me cueste verlo en la distancia y como somos bien distintas, hay cosas que cambiar en mi que poco a poco voy viendo que se materializan en cosas buenas y sanas para los dos.
- Estar con mis amigos, aunque hay veces que hay distancia también entre nosotros y sabemos lo que nos pasa y eso, nos hace ser aun más amigos. Gracias Masami y Tomo por la paciencia y vuestra amistad.
- Constancia, ambición, estudiar, formación y seguir encontrarme a mi misma en estos días que me son extraños, que me pierdo en mi misma y sé que es para bien.

¡Os deseo unas Felices Fiestas y un Feliz Año Nuevo 2012!

Qué hace una chica como tu...

Este tema de los Burning me hace sentir muy sensual pero a la vez triste, porque me recuerdan aquellos tiempos donde me daba igual todo e iba de mano en mano pero era feliz así. De allí recojo muchas anécdotas y la experiencia del "aquí y ahora" más puro ya que tan sólo me importaba el presente, el pasarlo bien, el tener un amor espontaneo y temporal de una noche. Fueron momentos que se inmortalizan con la frase "vas de caza a quien vas a cazar" porque era eso precisamente lo que daba morbo a la situación y a la noche entera.

Triste porque esa época ahora está aparcada en mi pasado, quizás Afrodita está sentada y agazapada en un rincón intentando salir y cantar esta canción a todos "mujer fatal, siempre con problemas, mujer fatal este no es tu sitio". Porque me equivocaba de sitio y tenia problemas conmigo misma sobretodo. Pero era feliz, muy yo, muy Afrodita, muy sensual y retadora a quien estuviera cerca de mi en cualquier sitio de marcha.

Grandes los Burning, saben sacarme lo bonito y lo melancólico de mi año loco de Afrodita, ahora duerme esperando reconvertirse en Hera o en Atenea, quizás ni eso, simplemente está dormida, le han "domado".