Otoño poético (intentos)

Mi corazón se vuelve cobarde
es como sentirlo sin darle espacio
al cariño, al afecto
me quedo en ese vacío contemplando
desilusiones, desamores.

Mi mente no para quieta
pensando, rumiando...
Días tristes que quizás me alejan
Días alegres que disfruto sin ella

Mi cuerpo está agotado
se siente cansado como sin vida
Sentirse sola es de valientes
afrontando la vida, tal cual, sin parches
que te puedan salvar de la emoción

Emociones, quizás me ahoguen
Sentimientos de soledad, desequilibrio
Hacer por hacer sin nada que hacer
volver a empezar sin éxito
(aun sabiendo que se ha de volver y volver)

Estar parada y fumar
Sentarme y beber
Escapatorias frustradas de placer
El querer y no poder o al revés
Agotan las esperanzas...

Dicotomías de una vida en soledad
Sentirse sola no es lo misma que estarlo
De lo segundo me consta que es real
De lo primero es lo que estoy contando
Sin remedio, sin más, es lo que me está pasando

Ser fuerte no signfica reprimirme
Ser fuerte es ir más allá y arriesgar
¿donde ha quedado la valentía de antaño?
¿donde están esas frases que me decía para poderme levantar?

algunos dicen que esto es muy normal
Otros que no, que de pasos y acabe
Me es imposible acabar, de finalizar
algo que hace ya tiempo acabó

Estoy en un presente continuo
El pasado me llama demasiado fuerte, muy fuerte
no me deja a veces ni pensar en el ahora
y de la misma ansiedad paso a un futuro incierto
y de ese círculo vicioso no me puedo quitar,
ni tan siquiera con ayuda del de afuera

Intento plasmar con palabras
tal cual me siento en este momento
me entran deseos de huir, se evadirme
y sé que eso no es bueno.
Descanso, me entra la pereza
y me envuelvo en mis ensoñaciones

¿Quien sabe lo que vendrá mañana?

Expresión de Provenza

Mi viaje a la Provenza francesa me ha llenado y enriquecido de muchas experiencias de vida.

Ha sido como una pausa de rutina diaria, un stop a aquellos hábitos que hago y no me doy cuenta y ni sé si son agradables o me son dañinos, simplemente los hago, sín darles más importancia y poniéndome a la defensiva si alguien me los cuestionaba.

Qué curioso es experimentar una vivencia con personas que no son de mi edad y en cambio si que compartimos las mismas ideas y ganas por la cultura, el paisaje y las formas de vivir. Me ha sido muy grato conocer a compañeras que con tan solo explicar pequeños detalles de mi han sabido verme y transmitirme sus conocimientos. Ya que tengo muy claro que soy muy joven y que ellas han vivido mucho, tienen biografía para rato y por eso, se merecen una escucha activa de remedios, consejos y una protección en general que me es muy agradable, sobretodo en el sentido práctico.

El poder dejar de lado aquello que ya lo hacía de automática, el poner conciencia en todo lo que hago y ver si me gusta o no, entender porqué lo hago y ponerlo en práctica no ha sido fácil y en tres días, al menos, he podido empujarme a no ser tan rígida en mis convicciones y también, no ser tan confluente de las ideas de los demás.

Las compañeras de viaje son mujeres que saben lo que quieren y no andan perdidas, me han podido enseñar que en esta vida has de pisar fuerte y chillar si hace falta. También me han enseñado maneras de luchar individualmente que antes desconocía o no quería ver ya que mi ego está en todo y me hace poner distancia y crítica a lo que veo. Y es bueno, porque ahora no soy tan ingenua de creerme todo y pongo mente a lo que es puramente emocional y mucha emoción a lo que es rígido de mente.

Desde mi opinión de treintañera prometo observar todas esas impresiones y expresar aquello que me ha llamado la atención y sobretodo, poner conciencia y darme cuenta de manera individual de que es lo que me llevo, cambio o simplemente está ahí.

Ratatouille!

Calella, agua de paz

                                                             ERNEST DESCALS (pintor)

La nostalgia me ha seguido desde el tren de cercanías de Barcelona hasta el mismo hotel donde me alojaba, cuando nos resistimos a ella, a la tristeza, ésta surge sin más y me veo otra vez dando vueltas a temas que ya pensaba que estaban zanjados. Eso es lo que ocurre cuando quiero salir, salir de la rutina y de la comodidad y hacerme responsable, por fin, de estar sola por decisión y aprendizaje.

Se me pasó un poco la tontería mientras estaba en el agua, una sensación de plenitud me embargaba y me sentí de nuevo en paz, mi cuerpo buscaba paz y no tanta reflexión y me fundí con los ojos cerrados en esa bendita sensación de agua cálida. Sólo encontré pensamientos y pensamientos aunque pude desecharlos  qué difícil es deshacerse de los recuerdos y experiencias vividas.

Y mientras salía camino a la ducha, dejé la toalla en recepción y una curiosa chica me preguntó ¿Vas tu sola, tu no ibas acompañada? Y yo, imagino, con los ojos mirando al suelo y pensando ¿Tanto se me nota?, le dije un silencioso "no" y me fui con mi típica sonrisa de circunstancias  Y eso, fue eso, precisamente lo que me hizo espabilar y decirme que por algo me había dicho eso, que era un mensaje de "va, espabila ya, estate sola y disfruta que aunque quieras disimular, se nota y no hay remedio". ¿Para qué disimular un viaje si precisamente era el motivo de mi diversión?

Así hice, me cogí el bolso y con mi mejor cara salí a recorrer las calles de Calella, a ver gente, a escuchar conversaciones, caminar por caminar, pararme en tiendas, comprarme algo bonito, hacer fotos, sonreír  decir hola, perdón, gracias, muy amable, de nada... y todas esas nimiedades que para mi me han hecho estar contenta. Pequeño detalles que estando con alguien ni me fijaba y que estando yo se me hacían muy presentes.

Se hizo de noche, cené en un bar tranquilo, me leí mi revista, estuve atenta a los paseos de los extraños, de las parejas, de los niños, me convertí en una observadora y me hice cargo de las pocas veces que había hecho esto, porque prefería estar en consonancia con otro en vez de mirar por mi misma. El resultado fue, una mezcla de recuerdos, tristeza y paz.

Me dormí pensando en que este mundo está para ser observado y no juzgado. Que estamos aqui como caminantes y viajeros en un camino todavía por hacer. Que estoy sola y por decisión aunque podría escoger a alguien y no quise. Elegí sorprender a la gente de Calella solamente conmigo misma y la sorpresa me la llevé yo al encontrar algo de paz, algo de recuerdo y algo de madurez.

Aunque el tiempo no me acompañase tampoco, seguí mi camino de nuevo a mi casa. Con las manos vacías y con una nueva experiencia que espero condicione mi nuevo rumbo, viajando.

Planes

Vivir el presente es una experiencia agotadora, a veces me escapo y organizo mi futuro ideal y que bonita recompensa cuando las cosas te van encajando, cuando ves que tienes tiempo para ti y que puedas forjar ese futuro sin mucho más problema que la pereza.

Y ahora, después de un desengaño de dos años de duración, en donde ya he hecho las paces conmigo misma y con el hombre que fue mi pareja, doy un paso más a mi independencia personal, a hacer más camino y me encuentro sola, por decisión, sin estar triste por esa soledad que no me he permitido nunca y que ahora si, es el momento, de entrar en ella y verme sumergida en esas dudas, en esos miedos producto de un autoengaño mío que viene de lejos: la comodidad de estar acompañada.

He dejado la compañía atrás y quiero desenvolverme sola, a ver que me ocurre y a ver que me encuentro, será una manera de decirles a todos que quiero pasear conmigo misma y aunque tenga tantas dudas, la experiencia por otra parte me pide a gritos que lo haga. Le haré caso, volveré a ser sumisa pero esta vez conmigo, sin ser de nadie más que de mi misma.

Puedo verme ya escogiendo la ropa para irme a Calella, un fin de semana de spa al lado de la playa, por aquello de permitirme hacer un viaje sola y que no esté muy lejos de mi casa. Nadie me conoce allí, no siento miedo por ello, me llevo bikini y la valentía de poder tomarme un mojito en alguna terraza en compañía de mi libro y del sol o tal vez la brisa.

Después, cuando ya se puedan oler las fogatas de Sant Joan de mi Barcelona, me escaparé de ella porque me conozco ya sus fiestas y sus noches, quiero cambiar de rumbo y me iré, esta vez acompañada de gente con la misma ansía de viajar solos, a la Provenza francesa. A ver jardines, flores, paisajes que ni siquiera imagino porque desconozco la zona y voy a ir así  sin nada, sin ideas y espero disfrutar del viaje donde te lo organizan todo y sólo puedes hacer una cosa: vivir.

En Julio, un mes que para mi no significa mucho, espero revivirlo yendo a Mahón, con mi maleta rosa, mis gafas de sol y muchas ganas de playa desconocida y el mérito de haber volado por unos días con mis soledades. Tengo ganas de ver Baleares, me han hablado tan y tan bien de ellas que no he podido dudar al ver una oferta en Internet  Además, como una fuerza del destino, el vuelo más barato compagina perfectamente con mi horario laboral y una sonrisa se me ha dibujado en la cara. Mallorca, Mahón...

Y para finalizar y como planazo de estas vacaciones, mis vacaciones, ya he reservado 6 días para visitar un país que me tiene enamorada desde la adolescencia: Rusia. Ni que decir tiene todo lo que está pasando en mi cabeza respecto al viaje y como me lo voy a organizar. Queda tiempo y estoy ya impaciente de empezarlo todo.

Lo que más me da pena, quizás melancolía, es que todo esto, todos estos planes y viajes podría haberlos hecho con él si este hubiese querido. No hubo manera y ahora que me siento libre y para darme los caprichos de estos años encerrada en mi permitida sumisa, soy algo impulsiva y mirando como siempre el monedero, me encargo esta vez de mirar y cuidar de mí, porque ya se me agotó la paciencia de estar por el otro, por quien sea.

Me miro en el espejo

Vivo en una constante distimia producto de mis inseguridades y las deudas que tengo pendientes con mi cuerpo. Me he hecho mucho daño con mis complejos y no he sido buena con el, es por eso, que a mis treinta y un años me sienta un poco madura y un poco adolescente, como aquel personaje que no quería crecer por miedo a hacerse mayor.

Me miro en el espejo y veo uno ojos brillantes de color castaño claro, con algo de rojizo y unos puntos blanquecinos. La pupila negra me asombra y me hace sonreír  La forma de mis ojos me hace parecer una niña ya que son pequeños y traviesos, profundos, todos me dicen que mi mirada esconde lo profundo de mi alma y pensamiento y que ya puedo mentir que ella me descubre a los demás.

Expresividad y sonrisas, risueña y sonriente. Me veo sonreír por todo y me gusta aunque también me veo llorar, esas lágrimas saladas que llegan hasta el final del cuello y me hacen sorber, en mi intimidad, me gusta paladearas y sentirlas mías, son producto de mi tristeza.

Mi nariz es pequeña y respingona, mi boca se asemeja a un tajito de mandarina porque mis labios son jugosos y aunque pequeños, voluptuosos y me encanta enseñar mis dientes en la sonrisa de mis días.

Al ser de estatura pequeña, creo que mi cabeza es más grande de lo habitual y me veo cabezona, no es un complejo sino que si me ves lo primero que te fijarás es en mi pelo y mi cabeza. Soy morena de nacimiento y ahora me hice mechas doradas que me dan brillo y color. He amado el pelo largo toda mi vida y mi pasión es el cuidado del pelo. Pocas veces lo he teñido porque lo quiero tener sano y con vida.

Tengo los hombros anchos y espalda también ancha que se va afinando en una cintura bastante estrecha. me gusta el busto que tengo ya que llama mucho la atención. Antes, de adolescente, aberraba el tener que ponerme en tirantes y que vieran mis pechos, la vergüenza que sentía me obnubilaba. Ahora, tras hacer las paces con ellos, los enseño discretamente y forman parte de mi sensualidad.

De mi cintura puedo contar mil maravillas, me encanta. Los vestidos me encajan y me hacen una figura muy femenina. Los pantalones al tener piernas gorditas me lo tengo que pensar mucho al ponerlos y creo que me quedan bien con bailarinas o tacones que afinan mi figura.

Mi trasero es abundante y grande, gran complejo que tuve en mis años de instituto porque lo veía enorme, como una deformidad que no sabía para que servía y que quería anular a toda costa. No ayudaron las crñiticas de compañeros y me hundía en mi misma la ver que ese bulto no lo podía esconder.

Ahora, aunque todavía lo veo grande, sé que es algo más de mi y de mi figura femenina, un punto a expresar cuando bailo y estoy en plan sensual buscando guerra. Con vestidos y faldas aun se acentúan más esas curvas y me defino como una mujer madura pequeña y con curvas, y a día de hoy, estoy encantada con mi figura.

Hay días en que la dichosa distimia me hace entristecerme y me veo un bicho raro, es como todo lo dicho fuera algo que dijera en un algún momento eufórico y ya nada de eso existiera, como un subidón de autoestima. La constancia y el quererme han hecho que sea más consciente de que soy una mujer bella y que me queda mucho por aprender, por experimentar y vivir.

Si me miro en el espejo, tan solo me veo en el presente, una chica con ganas de vivir,

Mi mujer

Ser mujer no es fácil, eso es lo que he podido comprobar y darme cuenta durante este proceso de crecimiento personal y gestáltico.

Digamos que para mí, es el equilibrio perfecto entre mi parte infantil y la opuesta, la maternal. Hay veces en que mi relación con una persona se vuelve totalmente infantil, siendo yo misma pueril, vergonzosa, tímida, dependiente, excesivamente complaciente y necesitada de aprobación. Ahi aparecen los miedos, el temor y el querer ser inferior por ello. Rabia me da leerme y darme cuenta de todo esto.

Y cuando aparece la maternal, la relación es de sobreprotección al otro, de sumisión, de amor incondicional, de dejarme hacer, de ser demasiado responsable, de cargarme. Aparece la parte más madre y dependiente, del no poder pensar en mi y volcarme en la otra persona, anulándome por completo.

Cabe decir que ambas partes, en su extremo, son dolorosas y disfuncionales para mi y ahí estan. De mi depende retomarlas de una manera apropiada y sana para que no me desborden.

Mujer, ser mujer, ser feliz siéndolo y mostrarme con orgullo que así quiero ser. Expresar con una sonrisa y mirada segura de que estoy en paz conmigo misma y que me quiero tal como soy.
Ver que el otro me ve y que no quiero evitarlo, que no hay barreras, que me muestro, que me expreso y soy femenina, a mi manera, reforzándome que siendo mujer tengo más seguridad, más empatía, más poder sobre mí y que sobretodo, tengo mucho más auto-apoyo.

Ser mujer también es para mi esa creatividad fascinante de escribir, dibujar, pintar, hacer cosas nuevas y disfrutarlas. Sentirse femenina sín la aprobación del otro pero que sí está, sea bienvenida también.

Ser mujer es decidir lo que quiero y responsabilizarme, ser consecuente y hacerme cargo de lo que me pasa, sin llevarme las inseguridades o manipulaciones del otro. Ser valiente y expresar que "por aqui vas mal conmigo" y sentirme liberada. No ser yo misma una manipuladora más sino ser capaz de mostrar lo que me gusta y enfadarme, si hace falta, dejando claro que mi enfado, mi rabia también cuentan, no sólo las emociones que gustan.

Sigo en camino de seguir siéndolo, disfrutar y mantener esa paz que exige ser una mujer, darse cuenta y percatarse del poder que conlleva y usarlo para un beneficio propio.

Por y para mi, mi mujer.

Cálculos emocionales

He estado unas cuantas semanas con un dolor bastante fuerte producido por un cólico nefrítico. Una explicación breve sería que mi riñón, izquierdo, estaba afectado por una piedra de tipo cálcica y por eso necesitaba expulsarla, a parte de eso, también se me sumó varias infecciones urinarios relacionadas con la litiasis renal. En fín que Noviembre ha sido un mes bastante duro en todos los aspectos.

Quiero llegar más allá y saber, desde el punto de vista alternativo o psicosomático, el motivo de este cólico ya que seguramente tiene mucho que ver con este año de cambios tanto personales como laborales.

En esta página web http://planocreativo.wordpress.com/2008/08/25/los-rinones/ explica de manera sencilla y clara qué es aquello que hace que los riñones "se quejen" con malestar físico. Me quedo con lo que más me ha llamado la atención:

• Cuando uno se siente abandonado, el riñón izquierdo se expresa en forma de infecciones o cálculos
• El riñón izquierdo tiene que ver con la parte más femenina de una mujer
• Estos órganos son la base de la comunicación y el contacto con los otros, también forman parte de los miedos y los valores familiares.
• Las relaciones con las personas más importantes como la pareja y padres puede verse en como están los riñones, si éstos enferman es que existe una relación disfuncional con las personas más allegadas.
• Los riñones enfermos expresan miedo, relación de pareja díficil, conflictos emocionales etc.
• Se puede realizar una buena limpieza sabiendo que las piedras renales son esos pensamientos que se aferran a la personalidad de la persona y que le es dificil de sacar, por eso duele tanto al igual que duele dejar esos hábitos o creencias que nos aprisionan en la vida.
• Para sanear los riñones, es bueno saber que algo ocurre con nuestra pareja, lo más terapéutico es darse cuenta de ello y cambiar hacia una relación más libre, menos agotadora, aceptando y viendo al otro tal y como es.

Si mi cuerpo me ha querido avisar de esta manera tan dolorosa que he de tomarme la vida más tranquilamente es por algo. Pienso que si he tenido este problema de litiasis es porque me aferro a ideales que quizás tenga que expulsar y reformular de manera sana y decidir que es lo que quiero para mi.

No es casualidad que durante este año haya finalizado con varias amistades y que me haya supuesto una limpieza emocional y orgánica, mi cuerpo me lo pedía a base de dolor.

Ahora que estoy más "limpia" no pienso hacer que se produzcan de nuevo esas piedras en los riñones, como prevención prometo saber poner límites y filtrar todo lo que me pase.

Echarle fuego

Y qué fácil es vivir sin sentir, racionalizar y justificar todo lo que me ocurre sin dejar espacio a mis emociones, es mejor vivir asi sin sentido que echarle fuego a los problemas y meterme de pleno, dejándome sentir lo que aparezca sin justificar ni dando explicaciones.

Ante una actitud que me fastidia de alguien mejor callarse y echarle la culpa que ser auténtico y dar mi opinión desde el corazón, sin pensarlo mucho y a ver que pasa, con espontaneídad, demostrandome a mi misma que soy fuerte, atrevida y emocional y que yo si que puedo, dándome igual lo que te pase a ti.

Cada día veo más factible en que bien vale una persona auténtica a que cinco falsas.

Realización

Estoy contenta y me está gustando escribir más en este Blog que en el de antes, es por eso que estoy cerrando al más puro estilo Gestalt (véase ciclo de "experiencia de vida") el otro, el de hace años, el que me tiene algo anclada al pasado y me recuerda mi parte más victima, más triste y más quejosa, por no decir menos responsable.

Es por eso que tengo la SENSACIÓN de que me siento más cómoda, contenta y feliz aquí, en mi blog de 30 y eso me gusta, porque todo se direcciona hacia la madurez y aceptar que ya tengo una edad y me voy haciendo una mochila de responsabilidades y objetivos de mujer, no de niña.

ME DOY CUENTA, soy consciente, de que tengo muchos personajes y entre ellos la neurótica catastrófica que piensa que si dice las cosas tal como las piensa, le caerá una losa de culpabilidad y eso no es así. No ocurre nada malo en ser directa, en ser visceral y no he de cortar la sensaciones. Ahora me siento y me doy cuenta de que he de ir cerrando etapas, entre ellas, mi blog añejo e ir abriendo otras, como estar aquí y ahora  en este blog de treintañera.

Esto no es fácil, ojalá lo fuera, porque cuando uno es consciente de lo que quiere, debe sacar ENERGÍA para realizarlo. Me cuesta y me doy cuenta de que el cariño al que tengo al otro blog no me permite escribir aquí, digamos que allí doy rienda suelta a mi fantasía y se queda ahí, no hay anclaje en el presente. Mi energía ha de fluir para sentirme bien conmigo misma y no para victimizarme, no dejarme llevar por pensamientos negativos o irreales. El presente es el que cuenta.

Después de coger la energía que me está dejando la neurótica ya que cada vez le dejo menos espacio en mi vida, paso a la ACCIÓN y hago, resuelvo mis problemas y me hago responsable de lo que soy. Y ahora mismo me siento bien aquí, escribiendo, me siento con energía y escribo y así, aun me siento mucho mejor y me veo sonreír. Estoy haciendo las cosas bien, me siento segura y no hay autoengaño.

Mi CONTACTO con la mi parte más positiva, con la bloguera madura y dejar de lado las entradas que me surgen producto de mi miedo, de mi fantasía más neurótica, me produce bienestar y me hace sentir aún más segura que antes. No hace falta que nadie me diga nada, estoy segura, tengo los pies bien posados en el presente. Tengo claro que no quiero estar escribiendo culpas ni remordimientos ni nada que me haga sentir pequeña o tal vez inferior, simplemente, quiero que mi contacto conmigo sea sincero.

Y luego ya llega el REPOSO, el estar tranquila, en calma, el haberme sentido con todas estas experiencias que he contado: la sensación de querer un cambio, tomar conciencia de que lo siento y lo quiero, que tengo energía para hacerlo y sentir como escribo una entrada diferente y a la vez encantada de hacerla, con lo cual me siento contenta y feliz al estar tecleando y viendo que paso a la acción con seguridad, contactando conmigo misma, con mi madurez y al final sentir también ese reposo tan agradable que se encuentra cuando realizas tus objetivos a tu gusto, con calma y sin miedo. Ahora me siento así y la sensación es tan agradable que las palabras fluyen sin tener que pensar. Eso dicen que es Gestalt.

Y para terminar, porque siempre hay un final y una retirada sino llegan los apegos, digo un adiós a ese blog que me ha seguido desde hace años y me meto de lleno en este, ya era hora, tenía ganas ya de finalizarlo y no me veía con corazón de hacerlo. Ahora si.