Mostrando entradas con la etiqueta Gestalt. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Gestalt. Mostrar todas las entradas

miércoles, 25 de septiembre de 2013

Beauvoir je t'aime



Estoy en fase mental, en fase totalmente intelectual y es por eso que me paso más tiempo leyendo y viendo películas raras que estando por ahí buscando y encontrando gente.

El motivo fundamental es la profunda indolencia y que me temo se disipará como una bofetada cuando empiece tercero de Gestalt, o sino antes, con Laura G o en algún taller que me haya apuntado con la siempre ilusión de encontrarme, quererme y acabar luego, con insomnio y pensando que esa ilusión se ha convertido, otra vez, en una actitud pueril y desconfiada de mí misma.

Me he leído “Memorias de una mujer formal” de Simone de Beauvoir en menos de una semana y de ella he sacado la conclusión de que las mujeres, sea cual sea el siglo en que hayan vivido, introvertidas y con personalidad rarita les pasan cosas muy similares. Mientra leía que Simone estaba viviendo con mucha gente y en realidad se sentía sola, me asombré y cuando explicó que prefería la compañía de un libro a la de una persona, entonces casi me da algo porque hay ciertos momentos muy míos en que me gustaría convertirme en eso, en un carácter más de un libro.

Simone de Beauvoir escribió otro libro que se convirtió en libro-manual del feminismo actual. Ella no lo supo hasta que años más tarde vio con sus propios ojos que sus pensamientos también lo compartían miles de mujeres, casi todas trabajadoras y que habían visto como sus antecesoras (madres, tías, abuelas) habían sido simplemente un agregado dependiente del hombre. Hay que agradecer a Simone y muchas de estas teóricas el hecho de que la mujer pueda votar y hasta hace relativamente poco, abortar. Sorprende leer que en algunos aspectos y según la política del momento, la sociedad haya dado pasos atrás en cuanto a feminismo y salud hacia la mujer.

Todavía no he leído “El segundo sexo”, estoy digiriendo su biografía (memorias de una mujer formal) porque hay muchas cosas que me han llamado la atención y que espero me puedan ayudar para aclarar mi vida personal. Ella fue existencialista (base teórica también de la Gestalt de Perls) al igual que su compañero J.P.Sartre, dos escritores y filósofos que cambiaron y revolucionaron los pensamientos de una sociedad aburguesada como la francesa. Ni que decir tiene que en España esas revoluciones no ocurrieron por estar Franco como generalísimo del Estado, con lo cual, aun seguimos atrasados (no hace falta ni confirmarlo) en lo que a filosofía y psicología se refiere y más estando la derecha en el poder en estos momentos.

Yo me pregunto donde están esas mujeres que han luchado tanto para ser libres porque a día de hoy se les echa en falta. En la generación de mi madre sé que existen porque en mi familia, las mujeres han tenido un papel muy importante y han sido las que han trabajado y han estudiado. Recuerdo a mi abuela materna hacer la administración del dinero y la gestión del dinero familiar, trabajar y estudiar porque ella quería. Fue una mujer muy inteligente y que heredaron mis tías (todas mujeres) que se fueron sin dudarlo a la ciudad a probar suerte y dejar el campo porque ellas servían para algo más que lo rural.

Mi madre en cambio no quiso estudiar, ella se define como trabajadora nata y que aunque tuvo el mismo derecho a entrar en institutos y demás, ella prefirió tener dinero para formar una familia. Ella fue la más conservadora de todas y no es raro que tuviera más afinidad con mi abuelo. En cambio mis otras tías tardaron en casarse y tuvieron tiempo de estudiar y sacarse sus estudios secundarios, cosa que a día de hoy mi madre se lamenta un poco y me dice que si lo hubiera sabido, no se casa ni tan siquiera y se hubiera olvidado de la tontería del marido y los hijos...aunque cuando nos ve enseguida se le pasa y se siente orgullosa de ser como es. Porque de eso no le falta, ni genio ni orgullo.

Y volviendo a mi pregunta, después de repasar mi pasado ¿Dónde están las mujeres luchadoras? ¿Es que nos hemos convertido de nuevo en mujeres floreros, bajo el dictamen de la moda y la estética que ya no nos importa lo intelectual o las ideas? ¿Qué va a ocurrir con las chicas más jóvenes que ni tan siquiera saben que es el feminismo? ¿Estamos yendo hacia atrás? ¿Estancamiento?

viernes, 1 de febrero de 2013

Mi mujer




Ser mujer no es fácil, eso es lo que he podido comprobar y darme cuenta durante este proceso de crecimiento personal y gestáltico.

Digamos que para mí, es el equilibrio perfecto entre mi parte infantil y la opuesta, la maternal. Hay veces en que mi relación con una persona se vuelve totalmente infantil, siendo yo misma pueril, vergonzosa, tímida, dependiente, excesivamente complaciente y necesitada de aprobación. Ahi aparecen los miedos, el temor y el querer ser inferior por ello. Rabia me da leerme y darme cuenta de todo esto.

Y cuando aparece la maternal, la relación es de sobreprotección al otro, de sumisión, de amor incondicional, de dejarme hacer, de ser demasiado responsable, de cargarme. Aparece la parte más madre y dependiente, del no poder pensar en mi y volcarme en la otra persona, anulándome por completo.

Cabe decir que ambas partes, en su extremo, son dolorosas y disfuncionales para mi y ahí estan. De mi depende retomarlas de una manera apropiada y sana para que no me desborden.

Mujer, ser mujer, ser feliz siéndolo y mostrarme con orgullo que así quiero ser. Expresar con una sonrisa y mirada segura de que estoy en paz conmigo misma y que me quiero tal como soy.
Ver que el otro me ve y que no quiero evitarlo, que no hay barreras, que me muestro, que me expreso y soy femenina, a mi manera, reforzándome que siendo mujer tengo más seguridad, más empatía, más poder sobre mí y que sobretodo, tengo mucho más auto-apoyo.

Ser mujer también es para mi esa creatividad fascinante de escribir, dibujar, pintar, hacer cosas nuevas y disfrutarlas. Sentirse femenina sín la aprobación del otro pero que sí está, sea bienvenida también.

Ser mujer es decidir lo que quiero y responsabilizarme, ser consecuente y hacerme cargo de lo que me pasa, sin llevarme las inseguridades o manipulaciones del otro. Ser valiente y expresar que "por aqui vas mal conmigo" y sentirme liberada. No ser yo misma una manipuladora más sino ser capaz de mostrar lo que me gusta y enfadarme, si hace falta, dejando claro que mi enfado, mi rabia también cuentan, no sólo las emociones que gustan.

Sigo en camino de seguir siéndolo, disfrutar y mantener esa paz que exige ser una mujer, darse cuenta y percatarse del poder que conlleva y usarlo para un beneficio propio.

Por y para mi, mi mujer.

miércoles, 15 de agosto de 2012

Intro


Estoy estudiando las personalidades según la Gestalt y el Eneagrama por Naranjo, no es fácil de entender y aun me faltan muchas horas de aprender y saber manejarme con esto, además que creo que es imprescindible para cuando acabe la formación y pueda trabajar de terapeuta.

Lo primero que me dijeron es que tenía que saber que eneatipo soy, de los nueve que existen. Para no aburriros ya que hay mucha información en la red (recomiendo www.personarte.com) os haré un resumen básico de los 9 tipos de personalidad según el eneagrama:


  1. Uno: el perfeccionista
  2. Dos: el ayudador
  3. Tres: el ambicioso
  4. Cuatro: el romántico
  5. Cinco: el observador
  6. Seis: el leal
  7. Siete: el epícureo
  8. Ocho: el lider
  9. Nueve: el conciliador
¿Cómo saber cual eres? Para esto hace falta realizar un test de personalidad, tener mucha paciencia y leer los libros adecuados: Carácter y Neurosis y 27 personajes en buscar del ser, ambos de Naranjo.

Además, como en al formación Gestalt usan el eneagrama para poder realizar terapia, he podido aprender a base de conocer a mis compañeros y la ayuda de los terapeutas.

Tuve muchas dudas en cuanto a saber en que tipo me puedo reconocer, al principio pensaba que era un Dos, el servicial, ya que son dados a dar mucho y ser orgullosos. Más tarde me dí cuenta que aunque si que tenía rasgos del Dos, mi principal pasión es la indolencia y por tanto, me coloco en un nueve.

Leer a personas que son personalidad tipo nueve me dio lástima y rabia a la vez. Pensé que yo no podría ser así, que eran personas nada maduras y muy centradas en todos menos en ellos mismos. Me gustaba más pensar que podría ser la servicial, la ayudadora ya que eso era más grato que ser la perezosa, me costó aceptarlo.


domingo, 12 de agosto de 2012

Magic mirror



Me sorprende que día a día vaya conociendo a personas que me hacen de espejo sobre mi conducta y personalidad. Antes no me ocurría, simplemente aceptaba o no a la persona y cerraba la historia, ahora voy más allá, puedo conectar y ver que me transfiere esa persona nueva. Es como un juego y da resultados, algunos bonitos y otros, desagradables.

En el trabajo mis compañeras me han ayudado a ver como era mi conducta con los jefes, con los usuarios y de hecho las relaciones con ellos y ellas han cambiado, a mejor y me gusta ver que este tipo de "analisis" funciona, siempre y cuando sepas el límite y sepas como puedes trabajar con la nueva información que tienes. Digamos que estoy en una fase "egótica" en la cual todo lo que veo, observo y hago me hacen verme y actuar en el terreno intrapersonal.

En estas semanas también ha aparecido "otro espejo" en el cual puedo verme y observarme. Esta persona tiene la particularidad de ser muy importante para un gran amigo mío y sin saberlo, me ha transferido aspectos de su conducta que he podido identificar en mi.

En común existe la rabia. A mi no me gusta confrontar y me cuesta expresarla, en vez de eso, intento canalizarla de forma pacífica aunque esto me ha dado muchos dolores de cabeza como somatizaciones y tristezas. La otra persona sabe expresar rabia, llegando a ser un potente arma para todo para conseguir objetivos, no lo puede evitar (todo esto basado en Claudio Naranjo y sus estudios sobre psicología social y Gestalt) y por tanto, también la desborda.

La manipulación también aparece en ambas, escuchar según que frases me hizo reflexionar en ello y sobretodo por una en particular. Os explico: para mi es importante que la otra persona lleve objetos que he regalado, es como si pensara en mi. Si me dice mi pareja que se ha olvidado ese detalle, puedo montar en cólera y hacer que se sienta muy mal. Según mi amigo, también le ocurre y me doy cuenta que nos olvidamos de lo más importante: que ha sido sincero, que tiene miedo de saber que se ha olvidado (es terrible que tu pareja te tenga miedo por eso) y si se analiza más, está preocupado por mi.

No me gusta ser manipuladora, no quiero que nadie se sienta mal por una actitud mía. A veces me sorprendo que alguien aparezca y me haga ver las neuras que tengo y a la vez lo agradezco porque me hace crecer, me hace darme cuenta y puedo sanarme.

Lo más bonito de todo esto, de los espejos, de los amigos y de la pareja es que siguen siendo importantes, aunque algunos no lo sepan y que poco a poco voy conociendo más a los que tengo al lado y de manera sana, es lo que tengo que agradecer.
También saber que ellos han sido auténticos siempre, que no han cambiado por mi conducta y que a la mínima rabieta, me han sabido decir basta. ¡Gracias!

PD: Queda mucho por aprender, crecer y trabajar. ¡Ánimos y sobretodo, ser uno mismo siempre!

lunes, 2 de abril de 2012

Ya están aqui: 30



No hace ni 24 horas que dejé de ser veinteañera y tengo ya colocado un 3 delante de un 0, lo cual, me hace pensar que algo tiene que cambiar en mi, o no, quizás es mi propia fantasía la que me dice que durante estos años me tocarán vivir crisis existenciales. Todo es tan relativo que quizás no ocurra nada de nada de lo que estoy pensando.

Lo que tengo claro y ya que me estoy formando como Gestaltista es que he de dejar el pasado, haber aprendido de el y dejar que el futuro pase sin obligarlo, sin planificar. Vivir el aqui y el ahora y estar en presente continuo, como decían en el cole. ¿Qué es fácil? Me temo que no porque ya mismo estoy pensando en que hacer este finde, como irá mañana en el trabajo etc... Como cuesta eso de ser una misma en el tiempo que marca, es decir, soy Bea con mis treinta a la una y cuarenta del día dos de abril del 2012. Cuesta aunque no es imposible, ¿verdad?

Lo que más me gusta y espero disfrutar es que la mujer a los treinta es cuando mas se le aprecia su belleza al igual que cuando va cumpliendo más edad, digamos que somos más afortunadas que ellos y envejecemos mejor, al menos, eso es lo que veo a mi alrededor. Quizás con veinte tuviera una piel más tersa y menos arrugas de expresión y ahora, con treinta, me cuido y obtengo una madurez bella, con todo lo que implica, no solo lo físico, sino una madurez y una belleza en todo lo que abarca en una mujer.

Lo que me da más miedo es eso de la "madurez" que no te puedes escaquear ya que se supone que debes de tener las ideas más claras, has de tener ya un planteamiento de futuro y has de ser una adulta responsable y consecuente con lo que te ocurre. Vale, lo acepto, forma parte de mi trabajo aunque no sé si con esto de ser ya una mujer a la treintena signifique que no vaya a cometer errores (los de siempre) y que de repente ya sea como algo más madura. Quizás, en otras generaciones, las mujeres ya eran madres de dos o tres hijos, cosa que a mi no me ha ocurrido ni ocurre y la madurez se veía en todas heridas maternas y por seguir adelante en una casa trabajada con el sudor de sus frentes. Obviamente no estoy en esa situación y las chicas de mi generación bastante tenemos con tener un sueldo cada mes y poder tener gente cerca para entender que el reloj biológico ya no va tan deprisa y a algunas, ni les suena.

Tener treinta para mi ha significado que aqui estoy, que he hecho lo mejor que he podido las cosas que me han podido surgir del día a día y que me mantengo íntegra, con gente nueva, con los de siempre y como no, llevando mi personalidad y mi forma de ser como un estandarte propio, que cada vez protejo más porque no quiero que nada ni nadie me la haga cambiar, a caso que sea para bien.

Quiero dedicar también esta entrada a mis amigos/familia urbana como es Masami, Tomo, Neus y Nuria, me han hecho entender que estar cerca de ellos significa ser feliz. También a Skar porque sigue ahí, parece mentira, y sigue, santa paciencia. Y como sé que serán ellos los que me aguanten y vean los cambios o no cambios, les dedico un beso y una abrazo de koala. ¡Gracias!

viernes, 9 de marzo de 2012

Introspecto


Sigo enamorada, esto es algo para mi muy importante ya que se me suele pasar este sentimiento en un plis plas. Supongo que el hecho de la distancia sumado a mi idea de romanticismo tiene mucho que ver. Digamos que me gusta sufrir, soy de una personalidad hecha a base de masoquismo y la relación que llevo me alimenta mucho mi ego. Por una parte soy de lo más quejica sobre esto y a la par, me siento muy satisfecha.

Ayer lo hablaba con Skar, le dije que estaba muy contenta de que hacia 5 semanas que no lo veia. Se quedó helado. Lo justifiqué diciendo que jamás antes en mi vida hubeira podido sostener esta situación, hubiera dado por finiquitado todo y ahora, quizás, andaría metida en algún otro rollo.Me conocía bastante, ahora ya no tanto y me sorprendo, son sorpresas encantadoras.

Como buena ambivalente de pasiones y sensaciones, esas 5 semanas me generan felicidad y también, al mismo tiempo, infelicidad. Porque me considera cariñosa, muy dada a abrazar y estar todo el rato encima de mi pareja. Soy asi, eso no ha cambiado. Y sé que en vez de dar todo ese amor a alguien, me lo he dado a mi lo cual deja más patente la felicidad de tener esta relación, he sabido quererme en la distancia, cosa dificil y algo incoherente y es asi.

Antes, el verme sola y sin nadie (no he estado sin nadie, soy bastante social y tengo amigos) porque lo decido yo, me ha hecho reflexionar en que mi verdadera pereza se basa en la motivación. Si voy sola me cuesta, si voy con alguien no. Durante estas semanas he querido observarme y me he visto muy perezosa y a la vez muy pendiente de mi, solamente de mi. No me ha gustado el tener que cancelar compromisos y no sentirme culpable en consecuencia y creo que ya somos bastante adultos como para no justificarnos a cada momento. Lo cual creo que la persona que ha sabido entenderme, está ahi y quien no, se habrá marchado.

En fín, ahora tengo un largo fin de semana para ver que hacer. Ya digo y aviso que ganas no tengo muchas de nada, me gustaría quedarme por casa leyendo, narcotizándome como diria los del Eneatipo 9 y estar en babia muchas horas pensando en nada y en todo. Me apetece estar sola, hacer introspección, satisfacerme por mi misma, no quiero necesitar a nadie para quererme. Y asi estoy.

sábado, 3 de marzo de 2012

De niña pensaba...



De pequeña me encantaba hacer pompas de jabón y las veía como algo mágico, con esos colores tan del arco iris que me era difícil no amarlas. Ahora las hago con mi sobrino y me encanta volverlas a ver, tocar y sentir, son y siguen siendo para mi algo lleno de fantasía.

Recuerdo también que tenía una lista de cosas que me gustaban, de hecho lo encontré en un juego ochentero del que me entusiasmé y pasaba horas jugando: el Master Mind. También tiene que ver los colorines, creo que de siempre me han encantado todo lo relacionado con lo multicolor.

En esa lista, ponía:

- Quiero ir a Hawai
- Quiero un abrigo de visón muy caro
- Tener una casa con jardín y piscina
- Tener 100000000000000000000000000000000000000000000 millones de pesetas

Quizás tenia 5 o 6 años y es que yo ya apuntaba a ser de clase alta, una chica uptown girl que canta Billy Joel y para nada me veía como una chica obrera, yo quería ser rica y millonaria. A saber de donde me llegaban esas ideas, seguro que mi familia tuvo algo que ver y la televisión. Por aquel entonces daban Falcon Crest y Belleza y Poder, por lo tanto, puede ser que me creyera de sangre azul.

Ahora mismo leyendo esos pretenciosos deseos, me veo tan superficial que me hace reír. Cuando somos pequeños se nos inundan de deseos relacionados con el status social y el dinero, para nada nos paramos en pensar en el cariño, el amor y la pasión. Como niños, eso no nos importa, es mejor pensar que seremos grandes médicos cirujanos, profesores, ingenieros de camino y veterinarios. Todo éxito, todo dinero, todo positivo e impulsividad.

Cuando vas creciendo y te vas mirando por dentro, introspectivamente, te das cuenta que ya no quieres ser veterinario porque no puedes optar a un trabajo fijo o quizás lo tuyo no es ser un cirujano vascular sino una trabajadora social o quizás un soldador, quien sabe. Lo que es seguro es que ya ni quieres ir a Hawai, ni tampoco te interesa un abrigo de visón y menos todavía puedes pagarte una mansión con piscina. Bastante tienes con tu alquiler y llegar a final de mes.

De todo esto, de haber regresado a mi pasado, a mi niñez y ver lo que quería, mis pasiones me dan ganas de poder hacer un viaje y decirle a esa niña: muy bien aunque me gustaría que te vieras más a ti misma. Seguro que empezaría a escribir que me gusta comer donuts, que me gusta nadar y hacer gimnasia rítmica y que me quiero casar con el chico de 4C que me vuelve loca. Sería algo mucho más normal y la achucharía, porqué sé que eran esos mis deseos verdaderos, no los que me querían inculcar.

Ni pude hacer gimnasia rítmica (mi madre pensaba que me dejarían enana, cosas de ella), ni tampoco me apunté a ser nadadora profesional, aunque si que sigo siendo una devoradora de donuts. Tampoco me casé con mi noviete de cuarto aunque me hubiese gustado, me sigue flipando cuando recuerdo las tonterías tan pueriles que hacíamos a esa edad (pero eso a nadie le importa).

Mi niña interior me gusta y me dice que deje de hacer el tonto y salga ya de una vez de la coraza de hielo, porque sino, me voy a perder el final de mis 29. Arreando.

miércoles, 29 de febrero de 2012

Mi lista



Trabajo importante por hacer a partir de ya, aqui y ahora:

- Mi pareja no es lo más importante, lo soy yo

- Dieta equilibrada y hábitos sanos para perder peso

- Darme cuenta de cuando estoy siendo manipulado y actuar en consecuencia

- Ponerme límites: no puedo llegar a todo, lo importante soy yo, no los demás

-Ser consciente de mis necesidades: seguridad en mi misma, autoestima y tranquilidad, paz mental

- Dormir y descansar más

- No justificarme, no dar más explicaciones de las que me tocan

- No hay ideales, ni en pareja, ni en trabajo ni en mi. Soy tal cual soy

- Enfadarme y saber, tener la seguridad, que nadie me va a dejar ni rechazar

- No ser tan complaciente ni tan adaptable, mostrar mis limites

- Quedar más con mis amigos, dentro de mis posibilidades

Madre mía y esto es sólo el principio...

miércoles, 22 de febrero de 2012

Realización



Estoy contenta y me está gustando escribir más en este Blog que en el de antes, es por eso que estoy cerrando al más puro estilo Gestalt (véase ciclo de "experiencia de vida") el otro, el de hace años, el que me tiene algo anclada al pasado y me recuerda mi parte más victima, más triste y más quejosa, por no decir menos responsable.

Es por eso que tengo la SENSACIÓN de que me siento más cómoda, contenta y feliz aquí, en mi blog de 30 y eso me gusta, porque todo se direcciona hacia la madurez y aceptar que ya tengo una edad y me voy haciendo una mochila de responsabilidades y objetivos de mujer, no de niña.

ME DOY CUENTA, soy consciente, de que tengo muchos personajes y entre ellos la neurótica catastrófica que piensa que si dice las cosas tal como las piensa, le caerá una losa de culpabilidad y eso no es así. No ocurre nada malo en ser directa, en ser visceral y no he de cortar la sensaciones. Ahora me siento y me doy cuenta de que he de ir cerrando etapas, entre ellas, mi blog añejo e ir abriendo otras, como estar aquí y ahora  en este blog de treintañera.

Esto no es fácil, ojalá lo fuera, porque cuando uno es consciente de lo que quiere, debe sacar ENERGÍA para realizarlo. Me cuesta y me doy cuenta de que el cariño al que tengo al otro blog no me permite escribir aquí, digamos que allí doy rienda suelta a mi fantasía y se queda ahí, no hay anclaje en el presente. Mi energía ha de fluir para sentirme bien conmigo misma y no para victimizarme, no dejarme llevar por pensamientos negativos o irreales. El presente es el que cuenta.

Después de coger la energía que me está dejando la neurótica ya que cada vez le dejo menos espacio en mi vida, paso a la ACCIÓN y hago, resuelvo mis problemas y me hago responsable de lo que soy. Y ahora mismo me siento bien aquí, escribiendo, me siento con energía y escribo y así, aun me siento mucho mejor y me veo sonreír. Estoy haciendo las cosas bien, me siento segura y no hay autoengaño.

Mi CONTACTO con la mi parte más positiva, con la bloguera madura y dejar de lado las entradas que me surgen producto de mi miedo, de mi fantasía más neurótica, me produce bienestar y me hace sentir aún más segura que antes. No hace falta que nadie me diga nada, estoy segura, tengo los pies bien posados en el presente. Tengo claro que no quiero estar escribiendo culpas ni remordimientos ni nada que me haga sentir pequeña o tal vez inferior, simplemente, quiero que mi contacto conmigo sea sincero.

Y luego ya llega el REPOSO, el estar tranquila, en calma, el haberme sentido con todas estas experiencias que he contado: la sensación de querer un cambio, tomar conciencia de que lo siento y lo quiero, que tengo energía para hacerlo y sentir como escribo una entrada diferente y a la vez encantada de hacerla, con lo cual me siento contenta y feliz al estar tecleando y viendo que paso a la acción con seguridad, contactando conmigo misma, con mi madurez y al final sentir también ese reposo tan agradable que se encuentra cuando realizas tus objetivos a tu gusto, con calma y sin miedo. Ahora me siento así y la sensación es tan agradable que las palabras fluyen sin tener que pensar. Eso dicen que es Gestalt.

Y para terminar, porque siempre hay un final y una retirada sino llegan los apegos, digo un adiós a ese blog que me ha seguido desde hace años y me meto de lleno en este, ya era hora, tenía ganas ya de finalizarlo y no me veía con corazón de hacerlo. Ahora si.