Heart Moments

El tiempo pasa pero la música me deja una impronta definitiva en mi corazón, en una cajita de música que se acciona con los recuerdos pasados. Es una manera muy mía de querer recordar con más empeño a aquellas personas que han significado algo para mi.

Este año y la mitad del anterior han sido momentos ambivalentes, de cambios y luchas, de reproches y perdones... No hay manera de estar estática, soy cambiante, impulsiva y es por eso que me aferro a esas canciones que llevan escrito bajo sus letras, el nombre de quien pienso.

Sil me recuerda a esa canción tan electrónica que ponen en discotecas alternativas de por aqui. Me refiero a Kids, de MTMG. Recuerdo a Sil bailando esta canción con los ojos cerrados y al compás del teclado, yo me la quedaba mirando pensando que era una de sus favoritas. Cuando me dijo que no tenía ni idea de que song era me quedé flipada, aun así, cuando la rememoro me la sale la cabecita de Sil dando tumbos y llevando su ritmo.

Cuando subía y bajaba en coche de empresa en el trabajo, Zen llevaba los cuarenta. A veces escuchábamos a San Bernardino o lo que fuera. Hubo un tiempo en que los dos estábamos muy unidos y la canción que más sonaba era la "Por quererte" de Efecto Mariposa. Es bonita, la letra me llega bastante y es agradable de escuchar mientras vas y vienes con alguien especial pero que no ocurre nada de nada. Me recuerdo a mi mirando el paisaje, sin hablar, cosa rara y pensando en esos días tan inciertos.

En el pueblo, cuando volví a ver a Lobo recordé su manía de hacerme llevar cada año muchas cintas de casete de tipo metal, cualquier tipo de metal. Yo las recopilaba de mi hermano y sus amigos y le llevé decenas de ellas. Siempre me lo recuerdo cuando nos vemos sin más en las Fiestas o en semana santa. Aquella cinta tan mítica de Deustche Metal que ni la mitad de grupos sabíamos y que nos sabíamos de memoria de escucharla todas las noches de aquel verano del 99. Su canción, como no, es la de Accept, I'm a rebel. Me la dedicaba y me la cantaba día sí y día también recordandome que antes de que me fuera a Barcelona, lo que teniamos que hacer era huir los dos solos al monte y vivir alli para siempre. Felices años.

De la xungui de Gestalt, esta muchacha que me hizo cantar Extremoduro en el stage y que no parábamos de tocar la moral a los demás, me recuerda a una canción de los mismos. "Que sonrisa tan rara" y es que no paraba de canturrear y dar a unos bombos que habíamos hecho de cajas de cartón.

Mi pasota también de Gestalt tiene una canción en su recuerdo ya que es la compi que mejor me llevo del grupo. Es muy nuevo el single aunque el cantante es famoso por lo de la Cyrus esa que la lió en Mtv. Me refiero a "Blurred Lines" de Robin Ticke. Lleva su personalidad esta canción, porque ella es asi, escurridiza, tranquila y con ganas siempre de salir y pasarlo bien.

Y para acabar, dedicar la última canción de este año o al menos del blog a Skar. Podrían haber miles porque he pasado tiempo con él y hemos estado en muchas situaciones. Podría dedicar una canción por día según mi estado afectivo. Para hacer resumen y tener una canción mente-corazón adecuada, sería escuchar la de "Dandy in the Underworld" porque es melancólica, es divertida y porque Bolan me saca el lado más tierno en sus canciones. Y tiene un no se qué en su ritmo que me hace recordar buenos momentos con él.

Así me despido de esta entrada, con la voz de Marc Bolan hablando de no sé que guapo en un mundo subterraneo y lleno de monstruos, mientras la purpurina y su boa le da su encanto glam.

Expresión de Provenza

Mi viaje a la Provenza francesa me ha llenado y enriquecido de muchas experiencias de vida.

Ha sido como una pausa de rutina diaria, un stop a aquellos hábitos que hago y no me doy cuenta y ni sé si son agradables o me son dañinos, simplemente los hago, sín darles más importancia y poniéndome a la defensiva si alguien me los cuestionaba.

Qué curioso es experimentar una vivencia con personas que no son de mi edad y en cambio si que compartimos las mismas ideas y ganas por la cultura, el paisaje y las formas de vivir. Me ha sido muy grato conocer a compañeras que con tan solo explicar pequeños detalles de mi han sabido verme y transmitirme sus conocimientos. Ya que tengo muy claro que soy muy joven y que ellas han vivido mucho, tienen biografía para rato y por eso, se merecen una escucha activa de remedios, consejos y una protección en general que me es muy agradable, sobretodo en el sentido práctico.

El poder dejar de lado aquello que ya lo hacía de automática, el poner conciencia en todo lo que hago y ver si me gusta o no, entender porqué lo hago y ponerlo en práctica no ha sido fácil y en tres días, al menos, he podido empujarme a no ser tan rígida en mis convicciones y también, no ser tan confluente de las ideas de los demás.

Las compañeras de viaje son mujeres que saben lo que quieren y no andan perdidas, me han podido enseñar que en esta vida has de pisar fuerte y chillar si hace falta. También me han enseñado maneras de luchar individualmente que antes desconocía o no quería ver ya que mi ego está en todo y me hace poner distancia y crítica a lo que veo. Y es bueno, porque ahora no soy tan ingenua de creerme todo y pongo mente a lo que es puramente emocional y mucha emoción a lo que es rígido de mente.

Desde mi opinión de treintañera prometo observar todas esas impresiones y expresar aquello que me ha llamado la atención y sobretodo, poner conciencia y darme cuenta de manera individual de que es lo que me llevo, cambio o simplemente está ahí.

Ratatouille!

Tomo

Para ir dejando esta etapa bastante depresiva acerca de mi y de Skar, decido dar una vuelta a la hoja y a seguir donde le dejé antes de toda esta historia.

Para ello creo y siento que he de mencionar a otra persona que me ayuda y que está ahí de manera auténtica y siendo ella misma: Tomo.

Me gusta como es Tomo, por la manera de ver el mundo tan diferente a mi perspectiva. Sabe lo que quiere e intenta conseguir lo que se propone. No la he visto llena de dudas, simplemente actúa aunque se tome su tiempo y eso creo que forma parte de lo que me gusta de ella, la capacidad de darse tiempo y darse paciencia para hacer cualquier cosa.

Un día me dijo que eso de las emociones no lo llevaba bien y que a veces lloraba sin más al ver un programa sobre animales, y lo decía sonriendo y quitando dramatismo al asunto. No la ví dar mil vueltas a lo que le pasaba ni meterse en la cama sufriendo por ello. Pasó página y a otra cosa mariposa, hay prioridades que atender.

También agradezco ese freno emocional que me pone mientras hablamos, es la primera que en cuanto me oye hablar mal de mi se enfada y me corrige. Ha habido veces que sin darme cuenta le he estado enviando mensajes muy masoquistas sobre mí y en cambio me ha respondido con "no te machaques tanto, ya pasará".

Es distinta a mi y aprendo de ella en los aspectos que a mi me faltan por pulir: pragmatismo, prioridad de necesidades, independencia emocional, no apegarse al otro y tomarse la vida con más sonrisas y menos lágrimas.

Tomo, me gustas mucho y sé que me harías una broma en plan guarrillo o te sonrojarías, y es asi, quédate a mi lado porque te necesito.¡Muack!

¡Feliz año 2013!

Tengo por costumbre acabar el año con una entrada con "the very best moments" del año, intento que sean realistas con un toque positivo porque ya de por si me da la vena dramática y no es plan, no sabiendo que se acaba el 2012 (se dice, se comenta que es un año de depurar, de limpiar, de echar) y empieza el 2013 (de cosechar, de integrar, de recoger los frutos).

En Terapia Gestalt he trabajado (y lo sigo haciendo) el tema de la disociación, es decir, ser capaz de integrar todo lo que se refiere a mi persona. Un enfoque holístico e integrado como dice la salud comunitaria y como se han pronunciado desde milenios, las filosofías orientales.
Poder integrar el cuerpo, la mente y lo espiritual, no verlo como tres enfoques dispares sino que están muy relacionados y forman parte de mí misma.

Me pongo a ello y daré mi enfoque integral de lo que ha sido este año 2012.¡Ahi voy!

• Varios achaques de salud, relacionados con aumento del estrés laboral y personal. Me doy cuenta que mi cuerpo es capaz de llamar la atención cuando me encuentro más ansiosa de lo normal. Enseguida me duele la garganta (problemas de comunicación, no poder expresar lo que verdaderamente siento), la cabeza (demasiada rallada mental) y los riñones (no filtro emociones, se estancan y me cuesta de depurar).
• Dedicación a mi persona y a la persona que quiero, a ambos lados por igual sin diferenciar ya que una pareja son dos, no uno sólo y está relacionado con mi estado de ánimo, preocupaciones, viajes, cansancio... a la par que ilusión, ganas de verse, alegría y salir de la rutina. Para mi contar con Skar al lado es tener seguridad, apoyo y cariño, también, miedos, enfados y por supuesto, discusiones por ser diferentes.
• Cambios y crisis en amistades varias, me doy cuenta de quien tengo al lado y quien no, como me cuesta dejar salir a una persona que no me da nada y me ha decepcionado y también, ser capaz de echarla, sentir la valentía y la fuerza de tomar esa decisión y tirar adelante.Quedarme con amigas de verdad, que me dicen las cosas a la cara, sin miedos y que estan ahi. Experimento la calidad frente a la cantidad con ellas.
• Encontrar un grupo de compañeros y amigos con los que compartir experiencias de todo tipo, que me hacen de espejo y me animan a seguir adelante, pudiendo confrontar, rechazar, aceptar e incluso sentirse indiferente. Ha sido un año lleno de experiencias de este tipo, ahora falta integrarlas.
•  Unión con mi familia, sentirme más capaz de recibir de ellos. Tener más tiempo por y para ellos, me ha hecho sentir más integrada, más feliz y agradezco mucho que esten ahí, soy muy afortunada.
• Cuidarme en lo físico, sentirme aprobada por mí misma, seguir mi estilo personal, poder disfrutar de la moda, de las tendencias, de salir de compras. Para mi ya es un hábito el levantarme 5 minutos antes y ponerme guapa, me siento mejor aunque sea superficial y eso influye por dentro, mejor humor y más motivación. Tengo mis "must" de ropa y maquillaje, me veo más femenina y guapa ( a ratos, a otros, me puedo hacer mucho daño con mi serenata flagelante)

Me siento todavía mejor después de haber recopilado todos estos puntos y que he podido darle un enfoque más mío, más personal y auténtico ya que dudo mucho que otra persona tenga las mismas referencias que yo, eso me hace sentir muy especial, alguien diferente, única.

Y con esto, os deseo a todos y todas un FELIZ AÑO 2013, hemos superado un fín del mundo y estamos superando como podemos una crisis económica y social, sólo por eso ya creo que somos supervivientes y que tenemos mucho poder personal. Sólo te deseo que las cosas que te vayan bien, sigan igual y las que no, las puedas desechar y renovar en este nuevo año. ¡Sé feliz!

Toxicity

Mi buena amiga de red Darth me ha dado una beuna idea para hacer una entrada, si teneis curiosidad no dudeis en ir a ver su rincón, os gustará y mucho: http://darthpitufina.blogspot.com.es/2012/08/celebration.html

¿Qué pasa con aquellas personas que son tóxicas? ¿Qué ocurre cuando hay un enganche que no te deja ver lo que te provoca en ti y no puedes deshacer ese nudo emocional y enrarecido que día a día machaca al igual que una gota helada?

Son preguntas retóricas ya que a día de hoy, ahora mismo, no tengo respuesta y realmente, no quiero buscarlas, me hace mucho dáño el analizar el porqué de según que conductas y ponerme a pensar y dejarme llevar por mis emociones podría ser muy caótico, en eso, me recuerdo a Dionisos.

Algo habrá que hacer, me dice mi parte más racional, asi no se arregla nada y Darth, en su post, lo describe muy bien. Ser valiente para decidir hasta que punto hay que ser humano y dejar pasar las cosas o sino ser valiente para que cada persona viva en su burbuja individual sin fastidiar al otro. Dudas que me llegan, según el eneagrama, estaría en posición del seis, el dudoso, el cobarde y eso no me gusta, es ir hacia atrás.

Quedarme como estoy, en plan robótico y narcótica sería mi status de siempre, quizás hay que dejar puesto el freno y que vuele el tiempo, dicen los sabios que es el único que nos pone en nuestro sitio.La experiencia me dice que si aunque hay que echarle un cable para que las cosas ocurran con más rapidez.

En fín, toxicidad, machaque, emociones caóticas...No quiero volver a eso, que se queden donde están, el Stop está puesto, bajando velocidad y poniendo las luces de alerta. Es lo que hay, lo acepto aunque no em guste, a veces la vida es asi y hay que aceptarla tal como viene y seguro, que algo aprenderé de todo esto.
¿El qué? El tiempo me lo dirá.

De niña pensaba...

De pequeña me encantaba hacer pompas de jabón y las veía como algo mágico, con esos colores tan del arco iris que me era difícil no amarlas. Ahora las hago con mi sobrino y me encanta volverlas a ver, tocar y sentir, son y siguen siendo para mi algo lleno de fantasía.

Recuerdo también que tenía una lista de cosas que me gustaban, de hecho lo encontré en un juego ochentero del que me entusiasmé y pasaba horas jugando: el Master Mind. También tiene que ver los colorines, creo que de siempre me han encantado todo lo relacionado con lo multicolor.

En esa lista, ponía:

- Quiero ir a Hawai
- Quiero un abrigo de visón muy caro
- Tener una casa con jardín y piscina
- Tener 100000000000000000000000000000000000000000000 millones de pesetas

Quizás tenia 5 o 6 años y es que yo ya apuntaba a ser de clase alta, una chica uptown girl que canta Billy Joel y para nada me veía como una chica obrera, yo quería ser rica y millonaria. A saber de donde me llegaban esas ideas, seguro que mi familia tuvo algo que ver y la televisión. Por aquel entonces daban Falcon Crest y Belleza y Poder, por lo tanto, puede ser que me creyera de sangre azul.

Ahora mismo leyendo esos pretenciosos deseos, me veo tan superficial que me hace reír. Cuando somos pequeños se nos inundan de deseos relacionados con el status social y el dinero, para nada nos paramos en pensar en el cariño, el amor y la pasión. Como niños, eso no nos importa, es mejor pensar que seremos grandes médicos cirujanos, profesores, ingenieros de camino y veterinarios. Todo éxito, todo dinero, todo positivo e impulsividad.

Cuando vas creciendo y te vas mirando por dentro, introspectivamente, te das cuenta que ya no quieres ser veterinario porque no puedes optar a un trabajo fijo o quizás lo tuyo no es ser un cirujano vascular sino una trabajadora social o quizás un soldador, quien sabe. Lo que es seguro es que ya ni quieres ir a Hawai, ni tampoco te interesa un abrigo de visón y menos todavía puedes pagarte una mansión con piscina. Bastante tienes con tu alquiler y llegar a final de mes.

De todo esto, de haber regresado a mi pasado, a mi niñez y ver lo que quería, mis pasiones me dan ganas de poder hacer un viaje y decirle a esa niña: muy bien aunque me gustaría que te vieras más a ti misma. Seguro que empezaría a escribir que me gusta comer donuts, que me gusta nadar y hacer gimnasia rítmica y que me quiero casar con el chico de 4C que me vuelve loca. Sería algo mucho más normal y la achucharía, porqué sé que eran esos mis deseos verdaderos, no los que me querían inculcar.

Ni pude hacer gimnasia rítmica (mi madre pensaba que me dejarían enana, cosas de ella), ni tampoco me apunté a ser nadadora profesional, aunque si que sigo siendo una devoradora de donuts. Tampoco me casé con mi noviete de cuarto aunque me hubiese gustado, me sigue flipando cuando recuerdo las tonterías tan pueriles que hacíamos a esa edad (pero eso a nadie le importa).

Mi niña interior me gusta y me dice que deje de hacer el tonto y salga ya de una vez de la coraza de hielo, porque sino, me voy a perder el final de mis 29. Arreando.

Historias Nuestras

Judith conoció a su amor cuando apenas tenía 13 años y se enamoró tan locamente que se dejó a si misma y se tatuó en su propia piel que jamás estaría sin el. A día de hoy, sola, se arrepiente de lo que hizo pero no lo que hizo por el sino de no haberse visto antes que se la estaba llevando a su deriva. Cuando se dio cuenta, reflexionó y lo dejó por un motivo muy importante: ya no era ella, sino, un objeto moldeado a su antojo.

Rubia dejó a su marido, con 9 años de relación, porque estaba harta de confabulaciones y paranoias. El no confiaba en ella y aunque tenía razón ya que Rubia le fue infiel, los celos se hicieron insoportables. Ya no había amor, solo reproches y malas caras. Aunque ella le explicara los motivos de su infidelidad: algo va mal, no me siento bien contigo, tenemos que empezar de cero... El no la escuchó, encegado de orgullo y rabia. Se dejaron, no funcionó nada para resolver los problemas. A día de hoy, Rubia está buscando su camino sola, esperando encontrarse y olvidando las cosas que le han hecho dejar a personas que quería y las que la defraudaron.

Daphne estaba viviendo con alguien que apenas sentía un cierto apego y muy poco amor, se sentía dependiente de alguien que no luchaba por ella. Invirtió energía y mucho dinero en que la cosa fuera bien aunque era una crónica de un "fracaso" anunciado. Ella siguió luchando aunque cuando se dio cuenta de que la cosa estaba tan mal que no había manera de encauzar sus vidas, decidió dejarlo. Nada se podía hacer cuando no existe amor y menos cuando se sentía engañada y manipulada. Ahora, en estos momentos, se acuerda de esos días lejanos y piensa lo mucho que ha recorrido sola y con ayuda de su gente y piensa que quizás ahora si esté con una persona que la hace vibrar, aunque tiene dudas de que sea de verdad su gran amor. Eso lo verá con el tiempo.

Chang se dejó llevar y se fue en un viaje con retorno por países que no conocía con una compañía que no le era grata pero quería experimentar el salir de su cubículo de ciudad y ver mundo, lo hizo y se sintió encantada de ella misma. Supo poner límites a su acompañante y conoció que para ser feliz sólo se necesita ser una misma y vivir las cosas que la vida te pone delante. Disfrutó tanto en ese tiempo de viajes en solitario que ahora lo echa de menos, ahora que vuelve a su agenda diaria y a su rutina y de vez en cuando, recordando viejos y gratos momentos, le gustaría dejar su sitio en su ciudad aburrida e irse y borrarse de su mundo habitual. Le falta valentía aunque está a un paso de hacerlo, si tuviera medios y menos miedo lo haría, ella me lo ha comentado miles de veces y no sería una locura, simplemente, encontrarse de nuevo con sí misma.

Son pequeños fragmentos que me cuentan mujeres con las que tengo confianza y me hacen pensar que somos mucho más fuertes de lo que creemos y que podemos hacer y conseguir lo que queramos, con esfuerzo, paciencia y con seguridad.

Friends will be Friends

It's so easy now, cos you got friends you can trust,
Friends will be friends,
When you're in need of love they give you care and attention,
Friends will be friends,
When you're through with life and all hope is lost,
Hold out your hand cos friends will be friends (right till the end)

Me estoy dejando

Vale, lo acepto, desde que empezó el frío del invierno no he hecho nada para cuidarme o seguir cualquier tipo de hábito bueno y sano en mi vida. Me falta, de nuevo, motivación y ganas para volverme a poner a mi cuerpo en marcha, por mucho que me cueste hacerlo.

Estoy en plan perezosa total, me está gustando demasiado dormir y echar siestas y estoy dejando de lado el hacer ejercicio con las pesas fluorescentes del Decatlhon o pillar el Spotify y empezar a bailar para ir dejando a mi cuerpo un poco más de soltura, ya que me noto en todos los aspectos, oxidada.

Uno de los cambios en mi ha sido dejar crecer mi flequillo, digamos que estaba algo ya cansada de ir recortándolo y como ha pasado ya casi un año desde que me corté el pelo a lo Bob, pues ahora toca cambio de look grunge. Esto quiere decir dejar crecer todo, tanto flequillos como puntas y volver a mi melena larga.

La ropa, ummm, ha habido algún que otro cambio y siempre en confluencia con mi manera de ser en ese momento. Me compré dos vestidos en Navidad, muy bonitos en serio y a causa de mi terror a la aprobación de los demás, me los he puesto poco. Un suspenso para mi porque nada ni nadie puede decirme si algo me gusta aunque siempre aparece esa pereza o ese miedo a no gustar y me dejo fluir por lo que me dicen. En fin, menos mal que me he dado cuenta ya, algo es algo.

También tengo presente que mi personalidad es mía y que me encanta ser como soy, tal y como de dijo, un mes antes, en el trabajo Gestalt, mi niña interior. Soy hermosa, no debo hacerme tanto daño y repudiarme en el espejo. Y soy yo, sólo yo la que ha de quererse tal como es y empezar otra vez a tenerme en cuenta, a quererme y cuidarme. Me lo merezco, soy genial tal como soy y después de curtir mi asignatura pendiente con la sociedad "decir NO" pues sólo hace falta pulirme.

Y digo NO a quienes me quieren mangonear, manipular o hacerme ver que no soy nada. Vale, quizás he exagerado, pero yo me entiendo muy bien. El No es algo muy novedoso para mi y que respeten mi espacio, aun más. Creo pensar que durante este tiempo de introspección, he aprendido a decir a la gente que no, como dicen los Deluxe.

Y digo Si a quererme y verme infinitamente hermosa, porque es verdad y el que lo dude es problema suyo, otra cosa a aprender. Antes de empezar a volverme loca con los problemas de los otros, mejor pensar y decir ¿realmente tengo que rallarme tanto? Si es un no, el problema es de la otra persona y si quiere que le ayude, ya lo dirá, sino, es una pérdida de tiempo. No soy Teresa de Calcuta ni quiero ayudar por caridad, es una pérdida de energía, tiempo y ganas increíbles. Saber priorizar cuales son mis problemas ha sido como una revelación para mi, acostumbrada a absorber cualquier tema que no me incumbe como algo personal.

En fin, en respuesta a Tomo que me dijo que tenia este Blog bastante aparcado, le digo que aquí tiene y tengo una entrada muy personal, haciendo balance mío y decir que el invierno me da pereza y eso es algo que se ha de cambiar porque sino...me escondo en mi caparazón de tortuga.

Premio Amigable

Mi querida amiga bloguer y de red social, Darthpitufina, me ha concedido este premio. Le estoy sumamente agradecida ya que mi blog es muy nuevo y que reciba un premio asi, es emocionante. Le mando un besazo enorme y que sigamos en la misma sintonía, escribiendo lo que nos acontece y siempre fieles a nuestra manera de ser.

También quiero nombrar a otros Blogs y regalar este premio por ser habituales en mi, porque se lo merecen y porque si, porque quiero. Ahi están:

Masami, por "The litlle wanderer"
Rebeca, por "Al más puro estilo Bridget Jones"

Y sería repetirme con Darth pero también se lo dedico, asi tiene dos :)

¡Besos y abrazos para todos, barra libre!