Accept

Aceptar es una palabra que me aporta agobio y también paz. Agobio porque estoy aprendiendo a aceptarme tal como soy y aceptar a los demás sin llenarme de prejuicios, desvalorizaciones y rabietas típicas mías. Eso me cuesta y me cansa, como lo he estado durante esta semana y mi propio cuerpo ya me dice que pare, que tanto agobio no es bueno.

Esta semana la he comenzado con paz, tranquilidad, seguridad...y es que no hay nada mejor que decirse a una misma que se quiere, se cuida y que no se hace daño con palabras o pensamientos que no sirven de nada, desechar aquello que ya se tiene visto y dejarlo atrás, armarse de valor con los nuevos cambios y sentirse en paz por aceptarlos y dejar fluir, sin hacer nada más.

Por eso quiero compartir que cada vez esa máscara del agobio y del control se va diluyendo y me veo aun más segura para seguir caminando en este nuevo camino que lo califico de autoaceptación, amor, cariño y mucha comprensión, tanto a mi como a los demás.

Me siento amorosa, tierna y es una sensación que desviaba porque me sentía totalmente al contrario y a la vez, mostrando mi polaridad, me siento fuerte y con ganas de poner límites a quien se crea que pueda pisar mi espacio.

Por y para mi

Lost Control

Tengo una máscara de mi personalidad la cual me hace ser controladora y ponerme muy enfadada cuando algo no está dentro de mis "estrategía" mental, soy asi y lo asumo y me fastidia porque me incapacita para disfrutar libremente del libre albedrio que es el dejar fluir pensamientos, emociones y pasiones.

Esa máscara la descubrí gracias a Skar y Laura G que tanto como el uno como el otro han estado ahí realizando diferentes funciones y a la par, muy importantes. Ver como mi cabeza daba mil vueltas porque Skar no hacía lo que yo creia que debía hacer y Laura G me reconducía la situación al presente y tener los pies en la tierra me hizo muchísimo bien porque me dí cuenta de no hacia más que sufrir por intentar controlar al otro.

Y eso es algo que no me daba cuenta antes, que creía que estaba haciendo bien y le echaba las culpas todas a Skar, por no saber entenderme e ir a su bola, pensaba que no me quería y estaba conmigo porque si, porque no tenía otra cosa que hacer. Que decir que esto me hacía pasarlo fatal, me autocastigaba y torturaba con frases acusadoras de "eres fea, no sirves, te va a dejar, olvídate ya de el porque no es lo que tu quiere, seguro que habrá alguien que si te comprenda, realmente no quiero estar con el" etc. Eso, ligado a la personalidad de mi pareja, hacía un caldo de cultivo que acababa explotándome en mis narices en forma de discusiones sin fín y malos sabores de boca cada vez que nos veíamos. Era algo insufrible.

Saber que todo esto viene causado por mi manera de controlar y perseguir al otro me ha hecho daño y me ha provocado malestar y cansancio. A día de hoy estoy sumamente cansada por la lucha interna de "control-dejar fluir" que es algo que aun está ahi y que me costará de hacer porque en algún momento de mi vida me ha funcionado y me ha servido para algo, ahora ya no lo quiero y lo dejo aparcado, porque soy consciente de que es una manera de funcionar mía y no va a desaparecer pero si, dejarla de hacer y pillarme cuando esté utilizando esta máscara controladora.

Al igual que no se puede dejar de fumar en un día sé que dejar de usar esta máscara me va a costar aun asi, tengo ganas de trabajar y dejarla de lado y ver nuevas maneras de convivir con Skar más sanas, más libres y menos agotadoras. Y un ejemplo ha sido este finde, que ha sido un nuevo empiece y esta semana en la cual me pillé siendolo y puse me límite para no volver a caer. Estoy contenta y emocionada porque jamás hubiese creído que dejando libre al otro, dejarlo hacer, no insistir con llamadas ni con mensajes y que vengan a ti, sin ir a él, fuera tan reconfortante. El dejar fluir, el no hacer nada sino dejar pasar las cosas en tiempo presente (no al futuro) es algo increible de sentir y más cuando ha chocado tanto conmigo durante años.

He de agradecer también a Masami, que en estos momentos y días anteriores hemos tenido charlas de vótice temporal respecto a esto y nos "hemos pillado" siendo controladores. Es también muy bonito compartir con alguien que te escucha y sabe de que hablas y poder iniciar un camino sano, cada uno a lo suyo, y con consciencia de que nos suele pasar cosas parecidos porque somos unos grandes estrategas mentales. Seguro que para muchas cosas del día a día esto nos ayuda y decir que en otras, no y saber usar esa máscara para nuestro disfrute y no para sufrir. Desde aqui le mando mucho ánimo y apoyo, el ya sabe porqué.

Y mantengo esa frase que me he adueñado de Laura G: Por y para mi.

Egoista

Cuatro días de Gestalt intensivo me ha hecho recapacitar y a la vez tener aun más confusión en mi.

Como diria Masami, hay veces que una pieza de puzzle ya no te encaja en la estructura nueva y es bueno darse cuenta y saber que hacer con ello. Yo no sé que hacer, tengo claro que hay piezas que no encajan y no sé si reconfigurarlas o dejarlas ir, las dos cosas, son muy dolorosas para mi.

Mi puzzle sería el ser feliz, una parte están mis amigos que encajan y por otro lado mi familia que también lo hace. A nivel pareja no, hay algunas piezas que me sobran, otras que son demasiado grandes y me gsutaría recortar y otras, rehacerlas. Y ese gran puzzle que sería yo ahora mismo anda cojo, desconfigurado y es por eso que ando algo triste y sobretodo, cansada, porque de luchar se me acaba la energía de todo.

Estos días, esta semana, como dirian los Gestálticos, me doy permiso para dudar, analizar, criticar, llorar, patalear, gritar, correr y hacer lo que se me ocurra conmigo misma, menos,hacerme daño porque estoy harta de ser tan masoquista conmigo y mi cuerpo ya está diciéndome: se acabó.

No pienso hacer nada que me pueda dañar, no pienso hablar si no me apetece, no pienso quedar si estoy confusa y no pienso dar grautitamente porque sí.

Si un gran paso dado para mi es cuidarme y aceptarme fisicamente, ahora tengo que valorarme y aceptarme tal como soy desde la vertiente mental y emocional. Ha sido dificil no criticarme por mi cuerpo aunque a día de hoy me siento bastante querida a nivel físico y eso es algo que me enorgullece.
Ahora toca aceptarme y aceptar a los demás, poniendo límites tanto a mi como a ellos. Y lo que cuesta ponerse a una misma esos límites que tantos y tantos años me han servido de mecanismo de defensa y que debo dejar, para no hacerme más daño... Se me hace ahora mismo insufrible, imposible de hacer y tengo la certeza de que lo acabaré haciendo, por mi propio bien.

Asi que, sintiéndolo mucho, en estos días me toca ser egoista y solamente mirar por y para mi, preguntándome ¿Para qué? en cuanto me pille con la neura de pensar en el otro.

Objetivo: pasos seguros

Tomo me comentó que parecía que yo estuviera pasando una semana montada en una montaña rusa y le di la razón. Me notaba bastante apenada, y sabia los motivos.

Por un lado tengo muchas ganas de divertirme, salir y dar lo mejor de mi. Luego, si ocurre algo inesperado parece que pierdo el control de mi confianza y seguridad y vuelven a  mi el enfado y el meterme en la cama para evadirme. Digamos que son mecanismos de defensa que me los sé de memoria y he de mentalizarme para decirles STOP.

Ponerme límites a mi misma me está costando mucho pero sigo y lo intento, no me rindo y soy luchadora. Me digo a mi misma que he de cumplir con mis promesas y ahi sigo: cuidándome, queriéndome y demostrandome que yo puedo (aunque a veces uso a quien tengo cerca para confirmarme).

No confiar en los demás no me sirve de nada aunque a veces me hayan demostrado que he de ir con cuidado con la gente.

Agobiar y estar controlando solo sirve para dar rienda suelta a mi inseguridad, a mi dependencia a los demás y ya llevo varios años dandome cuenta que es muy dañino. Es mejor hacer introspección y pensar en las cosas que yo misma me demuestro, tener un anclaje realista y quererme mucho, aunque peque de narcicista. Y mucho mejor eso que no irme hacia el extremo del miedo y la evasión, si me he de decantar hacia un lado, prefiero el de la ambición y mantenerme segura, aunque cueste.

La paciencia y el dar pequeños pasos pero sinceros y seguros es mi meta en estas últimas semanas, digamos que es mi próximo objetivo personal. No pensar en un futuro a largo plazo, sino seguir en el presente Gestáltico y recompensarme lo posible por realizar esos pasos que antes no hubiera podido hacer.

También, aceptar mis errores y pedir disculpas, siempre con actitud reconciliadora y sabiendo lo que hago, sin caer en el autoengaño.

Por el momento sé que me quiero mucho y quiero a los que tengo cerca, no hace falta decir nombres porque son poquitos y están ahi, me lo demuestran día a día. Gracias por hacerme sonreir y ponerme límites cuando lo necesito.

Un pesado recuerdo

Escucho a Warcry, la canción que siempre me trae buenos recuerdos que es la de "El trono del Metal" y se me caen las lágrimas, aferrada al pasado por un día no puedo remediar acordarme de cuando mi vida era diferente y aunque no era consciente ni de la mitad de cosas que hoy si, sé que me divertía y sentía cosas muy puras. Puede ser que aunque no estuviera con la persona adecuada si tenía alrededor a gente que me hacía resucitar con canciones como esta. Ahora me siento tan triste y apagada que no hago más que morderme el labio pensando en tiempos mejores y contra toda Gestalt que pugna por vivir el presente, me escondo en los recuerdos vividos en años pasados. Ahora mismo los echo de  menos, tanto a la gente que tenía como a mi misma y por mucho que quiera esconderme, es la pura verdad.

Y luego con Avalanch recuerdo como cantábamos a grito pelado mientras las jarras de cerveza y de kalimotxo rulaban por la mesa de aquel bar guarro de Marina, sin nada mejor que pensar que quizás aquel melenas me pudiera mirar, aquellos amores platónicos que me hacían suspirar y que se quedaron asi, fantasías de adolescente pero que me hicieron pasar grandes ratos con ellos. ¿Qué sera de ellos?

Acabo con la canción que más cosas me ha podido remover mientras la he escuchado tanto en directo como en casa: Siempre estás alli de Barón Rojo. Tantos recuerdos de Ólvega, tantas emociones perdidas en Barcelona, tantas cosas que he vivido y que ya no están y forman parte de mi pasado, formando quizás un trozo dentro de mi corazón en donde guardo las emociones más vibrantes.

Recibir y recibir

Y sigo prometiendome a mi misma que no se ha de tener miedo de ser sincera y dejar las cosas claras, sigo intentando sobrevalorarme para que nadie me pise y haga conmigo lo que quiera.

En el proceso de quererse y cuidarse, a veces las personas más allegadas te dan sustos, amenazas de que se van a ir y no vas a volver a ver. Duele sentirlo y darse cuenta que no son ciertas o al menos, eso creo yo.
Más que nada porque me doy cuenta de lo mucho que doy, de mi capacidad de dar y de recibir poco y aunque me cueste de entender, soy asi y aunque me cueste el triple, he de cambiar ese aspecto.

Por y para mi misma, nada más.

Por y para mi

Estoy haciendo mis deberes de cuidarme y quererme en este mes de Abril, para mi, de mis favoritos ya que aparte de que me encanta la primavera, es el mes de mi cumpleaños y de mi signo, lo cual me hace estar de muy buen humor y un poco más dinámica (que eso es mucho).

He vuelto a hacer la dieta de Noviembre, aquella que me hizo bajar de peso sin destrozarme los nervios. Es la manera más segura de deshincharme y sentirme bien conmigo misma.Además que tampoco quiero quedarme como una anoréxica, simplemente saber que me estoy cuidando y alimentando de manera sana.

Después está el tema de hacer ejercicio y es que es algo que me cuesta horrores de hacer. Esta semana al estar malita de anginas, no he hecho nada, es una excusa y lo sé. Cuando esté mejor volveré con la rutina diaria de 30 minutos al día de Cardio y Balance (con pesas).

También me han vuelto las ganas de comprar cosméticos y eso es algo que me encanta. Leer recistas, ver que nuevo producto han sacado, que nuevo champú para experimentar... La semana pasada probé con el mítico Moussel de Legrain y realmente huele de maravilla. También probé con el nuevo champú de Elvive con Arginina y la correspondiente mascarilla. Me gusta aunque seguiré probando hasta encontrar alguno que me de más brillo y alise a la vez.

Gracias a mis amigos, puedo llevar nuevos perfumes de la tienda "Occitane", la colonia de rosas es muy fresca y me encanta llevarla al trabajo, casi no se nota y deja muy buen olor, como a mi me gusta. Todavía no he probado el body milk ni la crema de manos ya que me mucha pena usarlos.

Como crema diaria post-ducha, estoy usando el de Rituals, que es muy arómatico y también fue un regalo de Tomo. Y sigo con la crema de pies antes de dormir que es blasámica y relaja toda la zona de talones y tobillos, recomendada por la treinteñaera.

Asi que entre mis cuidados, mi dieta y espero, la incorporación de hacer aerobic en casa, me estoy sintiendo más yo, no tan perezosa y con más ganas de quererme. Y es que ya lo dicen que la mente sana está en el corpore sano y ya llevaba muchos meses con desgana, ya era hora de retomar los buenos hábitos de salud.

Por y para mi, solamente.