Cuando era una adolescente vivía más feliz que una perdiz, luego pasaron los veinte tantos estudiando, trabajando y yendo de un sitio a otro. Empieza la treintena ¿qué será de mi?
jueves, 30 de agosto de 2012
Andando
Andar sola para mi significa tener el valor y el coraje suficiente para comenzar a estar segura de mi misma y en confiar plenamente en mi.
A veces, el destino te pone pruebas y si no estás atento, no aprendes de ellas. Aunque también entiendo que enfrentarme a ellas no es fácil y muchas veces me puedo ver intentando esquivar y pasar de ellas, lo malo, es que vuelven una y otra vez hasta que las realizo y aprendo.
Ahora a mi me toca andar sola, hacer camino, vivir experiencias solamente con mi propio ser y sin tener a nadie al lado para confluir ni para pasar desapercibida. Me toca mostrarme y espabilarme, ver el mundo con mis propios ojos y no dejar responsabilidades ni culpas a nadie. Lo que yo haga me corresponde a mi y como tal, me responsabilizo y como tal aprendo a sobrellevarlo.
Y todo esto aun está en lo mental, es como una organización para llevar a cabo, me falta hacer el primer paso y ¡zas! meterme en el lodo. Y es ahi donde aparecen un sinfín de emociones y me digo a mi misma que será sorprendente verme en todas y transitarme, permitiendome pasar miedo, tristeza, alegria, euforia, angustia... Y lo he de hacer, me toca ya dar un paso más hacia la madurez personal.
Los que siguen caminando conmigo ahi seguirán, por supuesto, se quedaran los que nos hayamos aceptado tal como somos.
domingo, 26 de agosto de 2012
Querer, quererse
Las frases sabias dicen que para amar a una persona, tienes que amarte a ti primero porque sino te será imposible querer de verdad y de manera auténtica al otro.
Tiene sentido, últimamente me he sentido insegura por mis temas personales (aceptación del cuerpo, personas tóxicas, desbordamiento emocional...) y mi relación se ha resentido. Preguntándome los porqués de estos problemas me doy cuenta de que mi nivel de quererme menguó esta semana y por tanto, estaba más enfadada y enrabietada.
Es bonito ver que si te amas, te aceptas y te das permiso para sentir todas las emociones que te pide el cuerpo, la mente se abre, se hace más fácil y por lo tanto, hay mucha más libertad de expresión, de emociones y de ser uno mismo.
Gracias por estar ahí.
Por y para mi, de nuevo, necesito decírmelo muuuuchas veces.
Me quiero, que no se me olvide.
jueves, 23 de agosto de 2012
Toxicity
Mi buena amiga de red Darth me ha dado una beuna idea para hacer una entrada, si teneis curiosidad no dudeis en ir a ver su rincón, os gustará y mucho: http://darthpitufina.blogspot.com.es/2012/08/celebration.html
¿Qué pasa con aquellas personas que son tóxicas? ¿Qué ocurre cuando hay un enganche que no te deja ver lo que te provoca en ti y no puedes deshacer ese nudo emocional y enrarecido que día a día machaca al igual que una gota helada?
Son preguntas retóricas ya que a día de hoy, ahora mismo, no tengo respuesta y realmente, no quiero buscarlas, me hace mucho dáño el analizar el porqué de según que conductas y ponerme a pensar y dejarme llevar por mis emociones podría ser muy caótico, en eso, me recuerdo a Dionisos.
Algo habrá que hacer, me dice mi parte más racional, asi no se arregla nada y Darth, en su post, lo describe muy bien. Ser valiente para decidir hasta que punto hay que ser humano y dejar pasar las cosas o sino ser valiente para que cada persona viva en su burbuja individual sin fastidiar al otro. Dudas que me llegan, según el eneagrama, estaría en posición del seis, el dudoso, el cobarde y eso no me gusta, es ir hacia atrás.
Quedarme como estoy, en plan robótico y narcótica sería mi status de siempre, quizás hay que dejar puesto el freno y que vuele el tiempo, dicen los sabios que es el único que nos pone en nuestro sitio.La experiencia me dice que si aunque hay que echarle un cable para que las cosas ocurran con más rapidez.
En fín, toxicidad, machaque, emociones caóticas...No quiero volver a eso, que se queden donde están, el Stop está puesto, bajando velocidad y poniendo las luces de alerta. Es lo que hay, lo acepto aunque no em guste, a veces la vida es asi y hay que aceptarla tal como viene y seguro, que algo aprenderé de todo esto.
¿El qué? El tiempo me lo dirá.
miércoles, 22 de agosto de 2012
¡Movimiento, go!
Tengo agujetas y es que me he decidido y me he apuntado a un gimnasio. ¿La razón? Pues simplemente no tener una justificación para quejarme de que no me gustan mis piernas y echarle la culpa a los helados y al verano de que haya cogido unos kilos. No quiero caer en la tentación de dejarme llevar por mi pereza y sentirme muy racional mientras me digo que jamás podré tener unas piernas de Kate Moss ni un tipo estupendo como Kyle Minoge (ejemplo acertado porque mide como yo).
Asi que nada de explicaciones ni justificaciones, hay que ponerse manos a la obra y mi obra será cultivarme y cuidarme, que ya es hora y yo misma me doy al reprimenda justa porque sino, no llego a ningún lado.
Además, llevo todo un año cuidandome y trabajandome en temas de psicología personal de la cual estoy muy orgullosa, ahora le toca al cuerpo desperezarse y moverse, quizás quien sabe si dentro de un año me encuentro maravillosamente en cuerpo y mente y ya consigo ser feliz en todos los aspectos. Quien sabe, depende de mi, por supuesto.
Feliz, feliz y feliz.
jueves, 16 de agosto de 2012
Soñar es interminable
Durante varios años he tenido el mismo sueño en el cual me encontraba de nuevo en el instituto y no aprobaba para ir a Selectividad. Luego, al ver que sí, estaba estudiando la carrera y no había forma de graduarme, siempre me quedaba alguna asignatura.
Era como un bucle negativo que jamás acababa porque no conseguía finalizar los estudios, primero en el instituto, luego en la Universidad y eso me repercutía ya que me pedían el diploma de Bachillerato y de Enfermería y no lo tenía. Entonces, me quedaba pensando y volvía de nuevo a hacer la carrera y apuntarme a aprobar la que había suspendido.
Entonces, salía yo en la Biblioteca buscando libros y/o haciendo cola en Secretaria para poder hacer la matricula y no podía, algo ocurría que no podía acabar nada de nada y con un sentimiento de frustración constante durante el sueño.
Lo curioso es que lo he soñado bastante veces y me acuerdo perfectamente porque me hace sentir insegura y con mucho malestar. Pregunté a mi jefe que significaba esto, es psiquiatra psicoanalista, y me dijo que tenía algo pendiente de hacer que no conseguía realizar, pero ¿qué podía ser, que era eso que tanto me acobardaba y a la vez me hacía sentir tan sumamente mal?
Esta noche, he soñado lo mismo, la misma historia de siempre... Yo en el instituto, buscando carrera para estudiar y no había aprobado. En algún momento me daba cuenta de que sí y pasaba, como no, a la Universidad. Me veo allí, en las clases y tengo un papel donde dice que no puedo empezar porque no he aprobado. Otra vez igual... Pero esta vez, me planto y me digo a mi misma: no, tu has aprobado y estas trabajando, así que deja ya de torturarte y me he visto salir de esa clase, oscura y desesperante y por fin he podido ver luz en el sueño, por fin me veía salir y coger un autobús que no sé donde me llevaba aunque con la certeza de que se había acabado el bucle. He sido muy consciente en que tenía que parar, acabar de una vez con ese pensamiento de inseguridad, de control, de obsesión.
Creo, sólo creo, que ese sueño me estaba diciendo que estaba perdida a saber donde y que no me creía el valor personal que tengo, por eso los suspensos en todo. También creo que estoy empezando a centrarme y creerme que soy alguien fuerte y valiente, que tengo todo el derecho de darme el valor de haber aprobado y tener un trabajo, de la profesión que yo quería. Además, el sueño terminaba enseñando el diploma de Enfermería con un notable de medía, la verdad, y me sentía orgullosa de ello. Hasta hoy no me daba cuenta de lo importante que ha sido eso en mi vida y lo que condiciona en mí.
Y aqui estoy, un poco flipando por el significado de los sueños y mucho más segura y contenta de poder haber cerrado el bucle, yo misma, en esa pesadilla interminable de infravaloración. Ahora soy un poco más yo, más auténtica y me encanta serlo.
Hoy me merezco una matricula de honor y me adjudico, estoy muy feliz.
Sigo en camino, wu wei!
miércoles, 15 de agosto de 2012
Intro
Estoy estudiando las personalidades según la Gestalt y el Eneagrama por Naranjo, no es fácil de entender y aun me faltan muchas horas de aprender y saber manejarme con esto, además que creo que es imprescindible para cuando acabe la formación y pueda trabajar de terapeuta.
Lo primero que me dijeron es que tenía que saber que eneatipo soy, de los nueve que existen. Para no aburriros ya que hay mucha información en la red (recomiendo www.personarte.com) os haré un resumen básico de los 9 tipos de personalidad según el eneagrama:
- Uno: el perfeccionista
- Dos: el ayudador
- Tres: el ambicioso
- Cuatro: el romántico
- Cinco: el observador
- Seis: el leal
- Siete: el epícureo
- Ocho: el lider
- Nueve: el conciliador
¿Cómo saber cual eres? Para esto hace falta realizar un test de personalidad, tener mucha paciencia y leer los libros adecuados: Carácter y Neurosis y 27 personajes en buscar del ser, ambos de Naranjo.
Además, como en al formación Gestalt usan el eneagrama para poder realizar terapia, he podido aprender a base de conocer a mis compañeros y la ayuda de los terapeutas.
Tuve muchas dudas en cuanto a saber en que tipo me puedo reconocer, al principio pensaba que era un Dos, el servicial, ya que son dados a dar mucho y ser orgullosos. Más tarde me dí cuenta que aunque si que tenía rasgos del Dos, mi principal pasión es la indolencia y por tanto, me coloco en un nueve.
Leer a personas que son personalidad tipo nueve me dio lástima y rabia a la vez. Pensé que yo no podría ser así, que eran personas nada maduras y muy centradas en todos menos en ellos mismos. Me gustaba más pensar que podría ser la servicial, la ayudadora ya que eso era más grato que ser la perezosa, me costó aceptarlo.
domingo, 12 de agosto de 2012
Magic mirror
Me sorprende que día a día vaya conociendo a personas que me hacen de espejo sobre mi conducta y personalidad. Antes no me ocurría, simplemente aceptaba o no a la persona y cerraba la historia, ahora voy más allá, puedo conectar y ver que me transfiere esa persona nueva. Es como un juego y da resultados, algunos bonitos y otros, desagradables.
En el trabajo mis compañeras me han ayudado a ver como era mi conducta con los jefes, con los usuarios y de hecho las relaciones con ellos y ellas han cambiado, a mejor y me gusta ver que este tipo de "analisis" funciona, siempre y cuando sepas el límite y sepas como puedes trabajar con la nueva información que tienes. Digamos que estoy en una fase "egótica" en la cual todo lo que veo, observo y hago me hacen verme y actuar en el terreno intrapersonal.
En estas semanas también ha aparecido "otro espejo" en el cual puedo verme y observarme. Esta persona tiene la particularidad de ser muy importante para un gran amigo mío y sin saberlo, me ha transferido aspectos de su conducta que he podido identificar en mi.
En común existe la rabia. A mi no me gusta confrontar y me cuesta expresarla, en vez de eso, intento canalizarla de forma pacífica aunque esto me ha dado muchos dolores de cabeza como somatizaciones y tristezas. La otra persona sabe expresar rabia, llegando a ser un potente arma para todo para conseguir objetivos, no lo puede evitar (todo esto basado en Claudio Naranjo y sus estudios sobre psicología social y Gestalt) y por tanto, también la desborda.
La manipulación también aparece en ambas, escuchar según que frases me hizo reflexionar en ello y sobretodo por una en particular. Os explico: para mi es importante que la otra persona lleve objetos que he regalado, es como si pensara en mi. Si me dice mi pareja que se ha olvidado ese detalle, puedo montar en cólera y hacer que se sienta muy mal. Según mi amigo, también le ocurre y me doy cuenta que nos olvidamos de lo más importante: que ha sido sincero, que tiene miedo de saber que se ha olvidado (es terrible que tu pareja te tenga miedo por eso) y si se analiza más, está preocupado por mi.
No me gusta ser manipuladora, no quiero que nadie se sienta mal por una actitud mía. A veces me sorprendo que alguien aparezca y me haga ver las neuras que tengo y a la vez lo agradezco porque me hace crecer, me hace darme cuenta y puedo sanarme.
Lo más bonito de todo esto, de los espejos, de los amigos y de la pareja es que siguen siendo importantes, aunque algunos no lo sepan y que poco a poco voy conociendo más a los que tengo al lado y de manera sana, es lo que tengo que agradecer.
También saber que ellos han sido auténticos siempre, que no han cambiado por mi conducta y que a la mínima rabieta, me han sabido decir basta. ¡Gracias!
PD: Queda mucho por aprender, crecer y trabajar. ¡Ánimos y sobretodo, ser uno mismo siempre!
martes, 7 de agosto de 2012
Fly with me
Alguien dijo que para que una persona te quiera de verdad, has de dejarle ser tal como es, sin apresurar a cazar su belleza, tal como pasa con las mariposas. Porque si dejas que el otro vuele, se exprese y mantenga su libertad estará ahi, siendo lo más auténtico que es.
Por eso me encanta pensar que es mejor ver volar mariposas que cogerlas y tenerlas en mi posesión, controlando desde una caja sus movimientos.
domingo, 5 de agosto de 2012
Elizabeth
He estado en Viena, bonita ciudad imperial donde pude ver los palacios de verano e invierno de la más alta aristocracia y realeza austriaca.
De esta ciudad, que realmente es una joya para todo aquel que le encante pasear entre edificios barrocos y recargados, me impactó la figura de Sisí. De hecho, tiene un museo especialmente para ella y me gustó ya que nunca tuve ningún tipo de motivación por saber de la vida de esta mujer y bastante tenía con mi prejuicio de que era una princesa más de cuento. Pues no fue así.
Elizabeth, fue la esposa de Franz Joseph, el emperador austriaco más querido en Viena y se casaron siendo ella muy joven. Se dice que Sisi era un alma libre, que le encantaba montar a caballo y sobretodo escribir, todo ello le vino dado de su madre que le enseñó a ser ella misma y que fuera feliz tal como era.
Su boda la cambió por completo, en el museo se podía leer las frases desesperadas de una mujer que no le gustaba vivir en la corte imperial, que prefería ser una más, alguien que pudiera salir en libertad y no sometida a los protocolos que tanto odiaba.
Tuvo muchos hijos, algunos murieron y le hicieron pasar por varias depresiones, de hecho, Sisi a muy temprana edad ya tenía un temperamento melancólico, era muy sensible y se dejaba guiar por sus intuiciones, digamos que para la época, era una mujer modelo que luchaba por encontrarse y ser independiente y así fue su vida.
Su gran amiga fue su hija mayor que la comprendía aunque no le gustaba ver como su madre adelgazaba y se dejaba llevar por la angustia. Vestía de negro muchas veces y pasaba largas horas escribiendo y llorando.
La muerte de esta emperatriz también fue trágica, fue asesinada por un anarquista y por fin pudo abandonar la vida en la ella misma se decía estar atada, tanto física como espiritualmente.
Me ha llamado la atención la vida y misterio de Elizabeth, Sisi, ya que casi todos pensamos que fue alguien muy alegre y vivaz tal como cuentan las películas de Hollywood pero la verdad no fue así.
Elizabeth fue un alma atormentada en la búsqueda de sí misma, esclava de lo material ya que lo tenía todo y no fue feliz jamás viviendo en palacio, buscaba algo más que sus joyas o sus vestidos. Quería ser ella, quería ser libre, independiente y feliz. No pudo serlo y eso me hace pensar que a veces estamos tan ensimismados en el dinero, en cuanto nos gastamos, que podemos comprar y nos olvidamos de nosotros mismos.
Sigo en camino, Sisí ha sido una figura a destacar en mis vacaciones y como ella, sigo buscándome aqui y allá sin cesar.
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